Danh nhân (1): Sophocle

Có lần Sophocle, nhà soạn kịch cổ đại Hy Lạp, nói rằng để viết nên ba câu thơ ông phải mất 3 ngày động não.

Một nhà thơ hạng trung bình nghe thấy thế, ngạc nhiên nói:
– Ba ngày cơ à! Cứ như tôi đây, cứ 3 ngày tôi có thể làm tối thiểu 100 câu thơ!

– Vâng, đúng thế, nhưng anh bạn trẻ ạ, 100 câu thơ ấy chắc chỉ sống được ba ngày!

Danh nhân (2): Demosthenes

Demosthenes là một triết gia cổ đại Hy Lạp, có tài hùng biện. Một hôm, đang giảng bài, thấy học trò lơ đãng, ông bèn kể một câu chuyện như sau:

Một thương gia kia phải đi qua sa mạc. Người ấy vào chợ, đến chỗ mướn lừa. Thương gia mướn một con lừa, trả tiền trước và giao hẹn với kẻ cho thuê: “Tôi mướn lừa của anh, anh dắt lừa, tôi ngồi trên lưng lừa qua sa mạc.”

Đường xa, trưa, càng nắng. Thương gia bị nóng bức, chịu hết nổi. Giữa sa mạc, chỉ có một bóng mát duy nhất là bóng con lừa. Ông ta bèn nhảy xuống, núp bóng lừa mà đi.

Gã cho mướn lừa thấy vậy, liền dừng lại, không đi nữa.

Thương gia hỏi: “Sao không đi tiếp?” Gã kia đáp: “Phải trả thêm tiền.” Thương gia hỏi: “Tiền gì?” Gã kia nói: “Tiền thuê bóng con lừa. Vì ông chỉ mướn con lừa, chớ ông có trả tiền mướn cái bóng của nó đâu!”

Thương gia giận quá, đang tìm chữ xứng đáng để nói với đứa cho mướn lừa…

Đến đây, cả lớp xôn xao chờ đợi.

Demosthenes mới nói:
– Này các bạn, cái chính là bài tôi giảng thì các bạn chả chú ý, lại đi chú ý đến câu chuyện tào lao của thằng cho mướn lừa!

Danh nhân (3): Voltaire

Trong một bữa tiệc có hai chàng thanh niên hợm hĩnh hỏi Vontaire với giọng chế giễu:
– Thưa nhà văn, nói thế nào cho đúng: “Cho chúng tôi uống” hay là “Mang thức uống cho chúng tôi”!

– Đối với các bạn, cả hai câu ấy đều không đúng. Các bạn phải nói: “Dẫn chúng tôi ra vũng nước”.

Danh nhân (4): Victor Hugo

Trong dịp nghỉ hè, nhà văn Victor Hugo đến một ngôi làng xinh đẹp. Cuộc sống ở đây thật thanh bình, ngày nào ông cũng thả ngựa gặm cỏ trên cánh đồng, còn mình thì lim dim tựa gốc cây tìm ý tưởng… Một hôm, choàng dậy thì ông thấy con ngựa đã biến mất. Tức điên lên, nhà văn bổ đi tìm nhưng vô ích. Thất thểu về nhà, gặp một ông cụ nông dân đi dạo trên đường, nhà văn than phiền về con ngựa.

Ông cụ nhìn Hugo như một quái vật rồi khẽ đáp:
– Làng này toàn người tự trọng cả, không ai làm chuyện ấy đâu.

Chợt cụ sực nhớ ra:
– À, mà này, cách đây mấy hôm, nghe nói có cái ông nhà văn gì đấy từ Paris đến. Hay là…

***

Một lần, Victor Hugo đi thăm nước Phổ. Khi đến biên giới Pháp-Phổ. Một nhân viên hải quan nước Phổ hỏi:
– Xin ông cho biết ông làm nghề gì?

– Tôi viết.

– Tôi muốn hỏi ông sinh sống bằng nghề gì?

Lần này Hugo đáp gọn:
– Bằng ngòi bút.

Nhân viên hải quan nọ gật đầu ra vẻ thông hiểu. Sao đó anh ta ghi vào tờ thị thực nhập cảnh: “Hugo, nhà kinh doanh ngòi bút”.

Danh nhân (5): Honoré de Balzac

Một đêm Balzac quên đóng cửa, ông đã vào nằm nhưng chưa ngủ. Một tên ăn trộm vào không thấy ai, bèn đi đến cái tủ, khẽ mở ra và lục tìm tiền.

Bỗng tên trộm nghe nhà văn cười nói:
– Anh bạn ơi, mắc sai lầm lớn rồi! Anh đã đến vào đêm tối như bưng để tìm tiền ở nơi chính tôi, giữa ban ngày chói chang, tôi vẫn không bao giờ tìm thấy!

Danh nhân (6): Max Planck

Max Planck nhận hai học vị tiến sĩ cao nhất Châu Âu năm 22 tuổi và ngay sau đó được phong giáo sư diễn giảng (assistant professor), được xem là người sáng lập cơ học lượng tử.

Đến Berlin, Planck quên khuấy mất là mình sẽ phải thuyết trình ở giảng đường nào. Ông vào văn phòng trường Đại học tổng hợp để hỏi. Tại đây, ông gặp một giáo sư.

– Xin bác cho biết, hôm nay giáo sư Planck sẽ thuyết trình ở đâu ạ?

Vị giáo sư nhìn Planck từ đầu tới chân rồi nhún vai:
– Này anh bạn trẻ, đừng đến đấy làm gì. Anh còn ít tuổi thế, làm sao mà hiểu nổi giáo sư Planck!

Danh nhân (7): Michael Faraday

Nhà vật lý học lớn nước Anh là Sir Humphry Davy gặp một người bạn: “Thế nào, bạn có gì mà phải nghĩ ngợi thế?”

“Có bạn ạ! Tôi có chuyện không biết phải tính sao đây. Một sinh viên xuất sắc năm thứ nhất cần tìm việc làm, chỉ xin làm người giúp việc. Biết làm thế nào được!”

“Thế anh ấy tên gì?”

“Faraday.”

“Anh ấy bao nhiêu tuổi?”

“Khoảng 20.”

“Thế thì tôi đề nghị bạn bảo anh ấy đến phòng thí nghiệm và giao cho anh ta việc rửa chai lọ. Nếu anh ấy nhận thì là người tốt ,bằng không thì ngược lại…”

Michael Faraday không từ chối mà còn học đến nơi đến chốn, tham dự nhiều buổi diễn giảng của Sir Davy rồi làm trợ lý thí nghiệm cho ông này và sau đó trở thành nhà vật lý học nổi tiếng.

Davy nói đùa rằng Faraday là phát minh lớn lao nhất của mình.

Danh nhân (8): Wilhelm Röntgen

Một bệnh nhân giàu có gửi cho Wilhelm Röntgen, người tìm ra tia X để chữa bệnh: “Xin nhà khoa học gửi cho tôi một ít tia X có kèm theo lời chỉ dẫn để tôi chữa bệnh đau ngực. Tôi sẽ thanh toán đầy đủ.”

Nhà vật lý học trả lời: “Tôi lấy làm tiếc hiện nay tôi không còn một tia X nào. Hơn nữa, việc gửi đi rất khó.Tốt hơn hết là ông gửi cho tôi lồng ngực của ông.”

Danh nhân (9): Robert Oppenheimer

Robert Oppenheimer, cha đẻ của bom nguyên tử, thích đặt câu hỏi với những người xung quanh để tìm hiểu và tích lũy kiến thức khoa học. Oppenheimer nhận bằng tiến sĩ chỉ sau 3 tuần lễ ghi danh vào Đại học Goettingen. Năm ấy, ông mới 23 tuổi và trình một luận án xuất sắc về cơ học lượng tử.

Lúc ấy, giám khảo trực tiếp của Oppenheimer là nhà vật lý James Franck nổi tiếng. Sau khi kết thúc phần thi vấn đáp, mọi người nô nức hỏi Franck:
– Thưa giáo sư, diễn biến cuộc thi ra sao?

– May mắn và tốt đẹp! Tốt đẹp vì Oppenheimer đã trả lời xuất sắc các câu hỏi tôi đưa ra…

– Còn may mắn là gì, thưa giáo sư?

– À… Tôi rời khỏi phòng vừa đúng lúc, bởi vì lúc ấy Oppenheimer bắt đầu… hỏi lại tôi!

Danh nhân (10): Albert Einstein

Một lần vào quán ăn, Einstein quên kính nên không đọc được thực đơn, ông bèn nhờ người hầu bàn đọc hộ. Với cái nhìn đầy thông cảm, anh bồi ghé tai Einstein nói thầm:
– Xin lỗi, tôi cũng không biết chữ như ngài.

***

Trên chuyến tàu từ Châu Âu sang Mỹ, mọi người đều mệt mỏi vì bị sóng biển nhồi lắc. Riêng có một người gương mặt thật bình thản ngồi hút thuốc, nghe nhạc. Mọi người thêm thán phục khi biết được đó chính là Einstein.

Một người mạnh dạn hỏi:
– Thưa ngài, trong thuyết tương đối, nhiều và ít được hiểu như thế nào ạ?

– Ồ, có gì đâu. Đơn giản thế này nhé: mấy trăm cọng tóc trên đầu là ít. Nhưng trong một chén nước uống mà chỉ có vài ba cọng tóc cũng là nhiều.

***

Albert Einstein có lần nói với các nhà báo:
– Các ông đừng đặt vấn đề quốc tịch của tôi. Những năm còn lại của cuộc đời tôi, theo giấy tờ thì tôi là người Mỹ. Nhưng, sau khi tôi chết, nếu như những lý thuyết của tôi đề ra là đúng thì người Đức sẽ nói tôi chính gốc là người Đức, người Pháp sẽ nói tôi là công dân quốc tế. Nếu sau này có những chứng minh cho rằng lý thuyết của tôi đề ra còn có những thiếu sót, thì người Pháp sẽ nói tôi đã từng là người Đức và người Đức sẽ nói tôi là một tên Do Thái.

***

Sau khi đề ra lý thuyết của mình. Einstein đi khắp các trường đại học ở Hoa Kỳ và giảng bài ở bất cứ nơi đâu ông đến. Ông đi với người tài xế tên là Harry, người luôn ngồi ở hàng ghế cuối, chăm chú nghe mỗi khi ông giảng bài.

Một ngày đẹp trời nọ, sau khi giảng bài, Einstein rời thính phòng và đi ra xe. Người tài xế nói: “Thưa giáo sư, tôi đã nghe bài giảng về thuyết tương đối của ông rất nhiều lần, và nếu có một cơ hội, tôi hoàn toàn có thể giảng lại bài đó!”

Einstein trả lời: “Tốt quá!  Tuần tới tôi sẽ đi đến Dartmouth. Ở đó họ không biết tôi, anh sẽ là Einstein giảng bài, còn tôi sẽ là tài xế!”

Và thế là Harry giảng bài một cách hoàn hảo, không sai một chỗ ngắt câu, còn Einstein thỏa chí ngủ ở hàng ghế cuối.

Nhưng khi Harry rời khỏi bục giảng, một nghiên cứu sinh chặn anh lại và hỏi những câu hỏi chằng chịt tính toán và phương trình. Harry bình thản trả lời: “Ôi! Câu hỏi này dễ lắm, dễ cực kỳ, để tôi đi gọi tài xế của tôi trả lời cho anh!”

***

Có lần các phóng viên hỏi Einstein:
– Xin ông cho biết thuyết tương đối là gì ?

Einstein giải thích:

– Nếu bạn ôm một cô gái đẹp trên lòng suốt một tiếng đồng hồ thì bạn sẽ có cảm giác là mới chỉ một phút trôi qua thôi. Còn nếu ngồi một phút bên cái bếp lò thì bạn sẽ có cảm giác như là ngồi cả một tiếng đồng hồ. Đó là thực chất của thuyết tương đối.

***

Lúc mới đặt chân đến Viện Nghiên cứu Cấp cao Princeton, khi được hỏi ông cần gì cho phòng làm việc, Einstein trả lời: “Một cái bàn, tập giấy, cây viết và một thùng rác thật to để chứa những sai lầm của tôi.”

***

Niels Bohr có thói quen là thường nhắc đi nhắc lại những từ ngữ có liên quan đến lĩnh vực mà mình đang theo đuổi. Một buổi chiều, khi đang làm việc với nhà vật lý Abraham Pais ở Viện Nghiên cứu Cấp cao Princeton, Bohr bắt đầu chuyển sang trạng thái mê mẩn, ông cứ đi quanh phòng và lẩm bẩm: “Einstein… Einstein…”

Đột nhiên, chẳng biết trời xui đất khiến thế nào mà Einstein xuất hiện trong phòng làm Bohr vô cùng sửng sốt. Thì ra ông bạn già tinh nghịch này đã lẻn vào phòng từ lúc nào. Bohr chưa kịp hỏi gì thì Einstein giải thích: “Khổ ghê cơ, bác sĩ của tôi yêu cầu tôi không được mua thuốc lá nữa, và tôi đã trót hứa sẽ làm theo lời ông ấy. Tuy nhiên, hi hi, tôi chưa bao giờ hứa là sẽ không ăn trộm thuốc lá cả”. Dứt lời, ông lôi ra một hộp thuốc lá và bắt đầu phì phèo. Cả buổi chiều hôm ấy, Bohr vui vẻ cho Einstein trốn trong phòng mình để tiêu thụ đồ ăn trộm.

***

Người soát vé đang đi dọc theo hàng ghế để kiểm tra vé, đến lượt Einstein thì thấy hình như ông đang tìm kiếm thứ gì đó. Người soát vé liền hỏi: “Thưa ngài! ngài đang làm gì thế?”

Einstein ngẩng lên và nói có vẻ khó khăn: “Tôi không tìm thấy vé của mình đâu cả, nó rơi mất đâu rồi.”

Người soát vé nhìn Einstein một cách ái ngại, rồi nói: “Thưa ngài, chính ngài đang ngậm chiếc vé của mình trong miệng.” Người soát vé tiện tay giật luôn chiếc vé trong miệng Einstein ra, xé, đưa cho ông rồi đi tiếp.

Mấy vị khách bên cạnh tò mò hỏi vì sao giáo sư lại không biết mình đang ngậm chiếc vé trong miệng. Ông cười mỉm trả lời: “Vì chỗ vé tôi ngậm đã bị xé từ tuần trước”.

***

Khi một nhà thờ tại Manhattan có ý tạc tượng của 8 khoa học gia nổi tiếng, hiện còn sống, Einstein được chọn. Khi được hỏi ý kiến về việc này, ông trả lời: “Thế là từ nay cho đến hết đời, tôi phải rất thận trọng để không gây một vụ tai tiếng nào”.

***

Có một lần Einstein mời Marie Curie (người nhận 2 Giải Nobel) đi thuyền buồm trên hồ Genève. Curie nói: “Tôi không biết là ông lái thuyền buồm giỏi.” Einstein thản nhiên: “Tôi cũng vậy‚ tôi cũng không biết.” Lát sau, Marie Curie bắt đầu lo lắng khi thấy cách lái thuyền của Einstein: “Trường hợp thuyền bị lật thì chúng ta phải làm sao? Tôi không biết bơi.” Einstein vẫn tỉnh bơ: “Tôi cũng vậy, tôi không biết bơi.” Quả thật, tuy thích chơi thuyền buồm, nhưng Einstein không hề biết bơi.

***

Năm 1924, trong nhiều bài viết của mình, Einstein nói đến những thí nghiệm của nhà vật lý người Pháp Louis de Broglie về tính chất sóng của những âm điện tử. Paul Ehrenfest, sau khi đọc xong, viết cho Einstein: “Nếu những gì Louis de Broglie nói là đúng thì quả tình tôi chẳng hiểu gì nữa về vật lý!” Einstein liền trả lời: “Không đâu, vật lý thì anh hiểu rất rõ, anh chỉ không hiểu thế nào là thiên tài.”

***

Ngày kia, tại Viện Nghiên Cứu Cao cấp Princeton, Einstein ra đề thi cho sinh viên. Một anh phụ giáo hớt hải chạy đến báo ông biết: “Thưa giáo sư, đề thi năm nay giống y như năm rồi, chắc là giáo sư quên không để ý.” Einstein mỉm cười: “Đề thi thì giống nhưng đáp án thì đã khác.”

Danh nhân (11): Charlie Chaplin

Năm 1931, danh hài Charlie Chaplin mời Einstein, cũng là bạn thân, đến Hollywood để dự buổi chiếu ra mắt cuốn phim City Lights.

Sau đó, Einstein ngỏ lời khen Chaplin: “Ông diễn câm mà mọi người đều vỗ tay tán thưởng,  quả thật tài tình”.

Chaplin dí dỏm trả lời: “Tôi được vỗ tay vì mọi người hiểu tôi, còn ông, chẳng ai hiểu thuyết của ông mà họ vẫn vỗ tay.”

Danh nhân (12): Charles Baudelaire

Có một người thợ may đến nài nhà thơ Charles Baudelaire trả tiền công may trang phục. Bôđơle cười và trả lời rằng ông không có gì để trả nợ cả.

Người thợ may tức giận nói:
– Ít nhất ngài cũng phải cho biết cụ thể khi nào ngài có thể trả nợ được, để tôi có thể ngủ ngon giấc.

Nhà thơ buồn rầu nhìn chủ nợ rồi nói:
– Nếu tôi nói ra thì ông sẽ chẳng bao giờ ngủ được mất.

Danh nhân (13): Accadi Gaida

Accadi Gaida là nhà văn viết cho thiếu nhi nổi tiếng của Liên Xô (cũ). Ông hay lui tới những vườn trẻ ở ngoại ô Moskva chơi với các em.

Một lần, tiễn Gaida ra ga, các em đua nhau xách hộ ông chiếc vali. Đến nơi, một em hỏi nhà văn:
– Thưa bác, tại sao bác là người nổi tiếng mà chiếc vali của bác lại nhẹ và rỗng như thế này?

Gaida suy nghĩ rồi trả lời:
– Ồ! Không sao, bác chỉ sợ chiếc vali của bác nổi tiếng còn bác thì lại… nhẹ và rỗng!

Danh nhân (14): Mark Twain

Trong chuyến đi Pháp, Mark Twain lên tàu hỏa đến Dijon. Vì mệt và buồn ngủ, ông đề nghị người soát vé đánh thức ông dậy khi tới Dijon. Biết là mình sẽ ngủ rất say, Mark Twain dặn kỹ:
– Có thể tôi sẽ phản đối to tiếng khi ông cố đánh thức tôi dậy đấy! Nhưng đừng bận tâm, dù thế nào cũng cứ cho tôi xuống tàu nhé!

Khi Mark Twain thức dậy thì tầu đã chạy qua Dijon và đang vào ga Paris. Ông rất bực, chạy đến chỗ tay kia mắng gay gắt:
– Suốt đời tôi chưa bao giờ cáu giận như thế này.

Người soát vé dửng dưng nhìn Mark Twain và nói:
– Lão người Mỹ mà tôi cho xuống ở ga Dijon ấy, còn cáu gấp đôi ông ấy chứ.

***

Một lần Mark Twain đến một thành phố nhỏ, ông có buổi nói chuyện ở đây. Tối đến, ông vào một hiệu ăn, chủ hiệu hỏi:
– Ngài mới đến thành phố này phải không ạ?

– Vâng, tôi vừa mới đến đây.

– Ngài thật là may mắn, tối nay có buổi nói chuyện của Mark Twain, ngài đi dự chứ?

– Chắc chắn là có.

– Thế ngài đã có vé vào chưa?

– Ồ! Chưa, chưa.

– Thế thì có khi ngài phải đứng đấy.

– Vâng, thật đáng tiếc, tôi luôn phải đứng trong các buổi nói chuyện của Mark Twain.

Danh nhân (15): Bernard Shaw

Hội Phụ nữ Luân Đôn yêu cầu Bernard Shaw tặng hội một cuốn sách của ông viết về xã hội chủ nghĩa.

Nhà văn từ chối và viết thư trả lời: “Mong quý hội thông cảm vì cuốn sách tặng, người ta thường ít đọc…”

Hội Phụ nữ đem bán bức thư đó với giá 30 bảng, đủ mua ba cuốn sách của Bernard Shaw.

Sau này, người mua bức thư đó đem bán lại cho một người chuyên sưu tầm các bút tích của nhà văn và nhận được số tiền đủ để mua toàn bộ các tác phẩm của nhà văn.

***

Một hôm Bernard Shaw gặp một giáo sĩ nổi tiếng hài hước và rất béo.

Vị giáo sĩ nhìn thấy Bernard Shaw gầy gò quá liền đùa vui:
– Tôi mong ông đừng có gầy quá, nhìn ông người ta lại nghĩ là nước Anh đang còn đói.

Bernard Shaw liền trả lời:
– Còn tôi cũng mong rằng ông đừng béo quá như thế này, không thì người ta lại tưởng chính ông là nguyên nhân gây ra các nạn đói ấy!

Danh nhân (16): William Thomson

Nhà vật lý người Anh William Thomson có lần phải hoãn một buổi lên lớp. Ông viết thông báo lên bảng như sau:

“Professor Thomson will not meet his classes today”
(Hôm nay giáo sư Thomson sẽ không gặp sinh viên của mình)

Nhóm sinh viên tinh nghịch xóa chữ “c” trong từ classes, từ này trở thành “lasses”. Câu trên trở thành: “Hôm nay giáo sư Thomson sẽ không gặp những tình nhân của mình”.

Hôm sau, khi lên lớp thấy những ánh mắt ranh mãnh và dòng chữ đùa tếu ấy, nhà vật lý thiên tài không mảy may bối rối mà còn thản nhiên bước tới bảng xóa thêm chữ “l” ở từ “lasses”, rồi xách cặp ra về.

Dòng chữ trên bảng trở thành: “Hôm nay giáo sư Thomson sẽ không gặp những con lừa của mình”.

Danh nhân (17): Edison

Edison phát minh một dụng cụ điện tử. Ông muốn bán phát minh này với giá 3.000 USD, và tự nhủ nếu các thương gia chỉ trả 2.000 USD cũng được.

Lúc gặp nhau, họ hỏi ông về giá cả, Edison lúng túng không biết phải nói như thế nào.

Một người trong số họ đành phải bắt đầu trước:
– Chúng tôi không trả cao đâu, ông nghĩ sao với cái giá 40.000 USD?

Kỹ sư (1)

Trong cuộc hội thảo của một hiệp hội kỹ sư, ban tổ chức ra đề tài: “Nếu Thượng Đế là kỹ sư khi tạo ra hình hài con người thì Ngài là kỹ sư ngành gì?” Hội trường sẽ bầu chọn câu trả lời hay nhất để trao giải thưởng.

Một ý kiến: “Tôi nghĩ Thượng Đế phải là kỹ sư thủy lực. Này nhé: quả tim bơm đều đặn từng phút một suốt đời người. Không cần tim dự phòng, chỉ một quả tim đó mà không bao giờ phải tạm dừng để bảo dưỡng. Lưu lượng bơm được điều chỉnh phù hợp: khi ngủ thì bơm chậm lại, khi làm việc vận động thì bơm nhanh lên để đáp ứng công suất yêu cầu. Quả tim còn phản ứng với những trạng thái sợ hãi, hồi hộp hoặc… yêu thương!”

Hội trường vỗ tay nồng nhiệt. (Từ đây ý kiến nào cũng được vỗ tay nồng nhiệt, nên không cần lặp lại.)

Một ý kiến khác: “Ông bạn nói không đúng. Thượng Đế phải là kỹ sư kết cấu. Xem này: các loại cơ khác nhau nối bằng các sợi gân to nhỏ khác nhau vào các loại xương khác nhau, mỗi loại đều có kết cấu cực kỳ phức tạp và chuyên biệt, tạo nên sức chịu lực rất hiệu quả từ mọi hướng: đội vật nặng trên đầu, gánh nước qua hai vai, hai cánh tay cử tạ trong khi chân xuống tấm kiểu Thiếu Lâm, bế em bé bằng một cách và ẵm bồng người yêu bằng cách khác, v.v. Nếu là kỹ sư kết cấu tầm thường thì đâu có làm được như thế.”

Thêm một ý kiến: “Thế thì Thượng Đế là kỹ sư cơ học. Cũng những hệ thống như ông bạn đồng nghiệp đã nêu mà tạo ra được những chuyển động tinh vi: cầm nắm, đi đứng, chạy nhảy, bơi lặn, kể cả… cử động nhịp nhàng đủ kiểu khi tạo ra thế hệ mới, vân vân. Phải là kỹ sư cơ học xuất sắc thì mới làm được.”

Một ý kiến khác: “Thượng Đế phải là kỹ sư giao thông. Này nhé: Máu đen và máu đỏ với hàng tỉ hồng cầu, bạch cầu và tiểu cầu giao thông theo chiều riêng biệt, không bao giờ va quẹt. Lại phải giao thông điều hòa: nếu loại máu nào giao thông nhanh hơn loại máu kia thì sẽ gây ra tai nạn liên hoàn, ùn tắc nghiêm trọng, cơ thể sẽ đi tong. Còn phải ngăn chặn được hồng cầu, bạch cầu và tiểu cầu lạng lách, vượt ẩu… Khi lên đến phổi máu đen trở thành máu đỏ và ở các mô máu đỏ trở thành máu đen trong sự chuyển biến đồng bộ, phần tử nào tránh đường lớn mà đi đường tắt là con người toi ngay. Phải là kỹ sư giao thông hoàn hảo thì mới thiết kế ra hệ thống đó.”

Một ý kiến khác: “Thượng Đế phải là kỹ sư công nghệ thông tin. Hàng tỉ tế bào và dây thần kinh nối kết nhau thành một mạng phức hợp, tiếp nhận thông tin đa phương tiện: âm thanh, ánh sáng, xúc giác, mùi vị, kể cả tâm tư tình cảm, rồi thanh lọc thông tin, rồi đưa thông tin vào bộ nhớ được duy trì cả mấy chục năm, chứa đủ thứ hỉ nộ ái ố ai lạc dục. Hệ thống còn có khả năng xử lý thông tin chớp nhoáng, như cầm phải cục than hồng thì phủi tay lại lập tức, dẫm phải ổ kiến lửa thì dậm chân thối lui, vào nhà cô bồ thấy ông bố cầm roi xông ra là co giò chạy, v.v. Cả hệ thống cứ thế mà vận hành, không cần phải thanh lý mà thay thế mới. Phải là kỹ sư công nghệ thông tin cực giỏi mới làm ra hệ thống tinh xảo như thế.”

Để thuyết phục, anh trình ra hình ảnh dưới đây về sự tiến hóa của con người.

Nhiều người ồn ào đánh giá, cho rằng tất cả những ý kiến trên đều hay ngang nhau, nên không biết phải trao giải thưởng cho ai.

Nhưng có một người nhỏ nhẹ phát biểu:

“Tôi nghĩ Thượng Đế đích thật là kỹ sư môi trường. Chỉ có kỹ sư môi trường mới thiết kế được một trung tâm giải trí đồng thời là cơ sở xả chất thải, mỗi lần thực hiện đúng chức năng riêng biệt mà chức năng này không gây ảnh hưởng nguy hại đến chức năng kia. Quý vị chắc cũng hiểu là khi trung tâm giải trí hoạt động mà cơ sở xả chất thải lại cũng vận hành thì hỏng bét! Cả hai chức năng đều thiết yếu cho đời sống. Khi chức năng giải trí đóng cửa trong một thời gian thì có chuyện bức xúc ngay! Còn nếu chức năng xả thải bị tắc nghẽn chỉ một ngày thôi thì sẽ có vấn đề nguy cấp! Cái hay ở chỗ khi trung tâm giải trí khởi động thì cơ sở xả chất thải tự động ngưng làm việc để nhường mặt bằng cho sinh hoạt giải trí mà không ai kêu ca gì cả, còn khi xả chất thải qua mặt bằng giải trí thì cũng không có khiếu kiện gì. Sự hoạt động hai chức năng vừa bảo vệ môi trường vừa nâng cao chất lượng cuộc sống mà cũng phục vụ phát triển bền vững ở cùng một cơ quan thì chỉ có kỹ sư môi trường mới làm được. Cần nói thêm: Xin lỗi, tôi không thể trình bày hình ảnh bởi vì trong hội trường có người dưới 18 tuổi.”

Cả hội trường vỗ tay vang dội, và các ông bà kỹ sư ngành khác đều đồng ý mình không thể làm được như kỹ sư môi trường! Chủ tọa đoàn đúc kết theo số đông như thế. Kỹ sư môi trường được trao giải nhất!

Kỹ sư (2)

Một kỹ sư lớn tuổi qua đời. Linh hồn ông tìm đến cổng thiên đàng. Thánh Peter xem qua hồ sơ và phán:
– Lý lịch của ông cho thấy ông có nhiều thành tích xây dựng cho con người, nhưng cũng chuyên đi làm thay đổi thiên nhiên, làm ngược với sự kiến tạo của Thượng Đế. Thành tích xấu là xây đập chặn dòng hủy hoại hệ sinh thái, làm thủy điện gây ngập lụt, khai thác khoáng sản tàn hại môi trường, v.v., đủ chuyện vô phép tắc. Đi xuống địa ngục đi!

Hồn ông kỹ sư buồn rầu tìm đến cửa địa ngục. Tất nhiên là địa ngục thì chẳng từ chối ai cả. Chẳng bao lâu, ông kỹ sư thấy rất khó chịu về tiện nghi dưới địa ngục, nên ông ta bắt đầu thiết kế thang máy, hệ thống điều hòa khi nóng và hệ thống sưởi khi lạnh – ông có kinh nghiệm làm điều hòa hai cục mà! Một thời gian sau, địa ngục có đầy đủ thang máy, điều hòa, sưởi ấm và hố xí tự hoại nữa. Môi trường sống rất thoải mái. Mọi âm hồn đều rất yêu quý anh.

Một ngày kia Thượng Đế phone xuống hỏi chuyện Quỷ Sa tăng:
– Này anh bạn, tình hình dưới ấy thế nào?

– Thật lòng cảm ơn Ngài. Dưới này nhận được một kỹ sư khoảng 6 tháng nay, bây giờ hay lắm, đã có cả thang máy và điều hòa không khí hai cục rồi.

– Cái gì? Phêrô lại nhầm lẫn rồi! Sao lại để cho kỹ sư xuống dưới đấy? Cậu điều ngay cái thằng kỹ sư ấy lên đây cho ta.

– Không được đâu, thưa Ngài. Cái gì chứ việc đó thì không thể được. Có kỹ sư thích lắm.

– Này, có làm ngay hay không thì bảo? Ta khởi kiện anh ngay bây giờ.

– Ha ha ha. Thích kiện hả? Trên ấy làm gì có thằng luật sư nào đâu mà đòi kiện với chả cáo. Dưới này luật sư có vô khối, chúng nó tạo ra đủ các luận cứ thì trên đó thua là cái chắc!

Kỹ sư (3)

Nghe nói chuyện này xảy ra thời Cách mạng Pháp…

Một linh mục, một luật sư và một kỹ sư bị đưa lên máy chém vì tội chống phá cách mạng. Một lưỡi dao nặng và bén sẽ rơi xuống cổ nạn nhân, chặt lìa đầu.

Vị linh mục được đưa lên hành quyết đầu tiên. Lưỡi dao rơi xuống, rồi dừng lại cách cổ linh mục vài cen-ti-mét. Ông thốt lên: “Đúng là Chúa đã cứu ta! Nếu không thì còn có lý do nào nữa?”

Vị quan chủ tọa cuộc hành quyết không thể tìm ra lý do nào khác, nên đành phải tha bổng linh mục.

Đến phiên luật sư, sự kiện diễn ra y như thế: lưỡi dao dừng lại cách cổ vài cen-ti-mét. Luật sư la lên: “Tôi không cần biết lý do nào, nhưng theo luật thì tôi không thể bị hành quyết hai lần vì cùng một tội danh!”

Vị quan chủ tọa cuộc hành quyết tham khảo sách luật, thấy đúng như thế. Luật sư được tha.

Đến phiên anh kỹ sư, sự kiện cũng diễn ra y như thế. Anh ta nhìn lên, cười lớn rồi nói to: “Tôi biết lý do rồi! Nếu sợi dây màu xanh và sợi dây màu đỏ đó quấn vào đúng vị trí thì lưỡi dao sẽ hạ xuống luôn!”

Vị quan chủ tọa cuộc hành quyết phán: “Phải hành quyết ngươi vì tội tiết lộ bí mật quốc gia!” Ông ra lệnh quấn lại hai sợi dây đúng vị trí, và lần này lưỡi dao rơi xuống luôn.

Nhận xét: Người làm các nghề khác khi gặp may mắn mà không hiểu tại sao. Riêng người kỹ sư luôn hiểu tại sao nhưng phải chấp nhận có lúc mình không được may mắn!

Bình chọn (1): Ai đáng được về hưu?

Một hôm, tất cả các bộ phận trên cơ thể con người tổ chức một cuộc họp xem ai đã có cống hiến cho ông chủ nhiều nhất và đáng được về hưu sớm nhất.

Dạ dầy lên tiếng:
– Tớ đáng được về hưu trước. Mỗi ngày ít nhất 3 lần, tớ phải hoạt động nghiền nát thức ăn giúp ông chủ có đủ chất dinh dưỡng để hoạt động.

Thận lên tiếng:
– Thế thì đáng gì! Tôi cũng phải làm việc suốt ngày để giúp ông chủ bài tiết vậy!

Tim dõng dạc:
– Tôi mới là người có nhiều cống hiến nhất. Tôi phải hoạt động 24/24, co bóp đưa máu đi khắp cơ thể. Tôi phải là người được về hưu đầu tiên!

Bỗng nhiên từ xa xôi mọi người nghe được một tiếng nói yếu ớt:
– Người cần nghỉ hưu đầu tiên cần phải là tôi…

Tim quát lên:
– Thằng nào đấy? Thằng nào muốn phát biểu thì phải đứng dậy chứ!

– Ông mà đứng dậy được thì việc cóc gì ông phải xin về hưu…

– Thôi được rồi. Bây giờ cho biết lý do tại sao anh đáng được về hưu sớm nhất.

– Tôi phải làm việc ca đêm lẫn ca ngày bất kỳ lúc nào chủ nhân nổi hứng, lại phải lao động ở trong môi trường độc hại, ẩm thấp, nóng bức, dằn xóc, có lúc gần ngộp thở ngoài công viên, lại thêm nhịp điệu làm việc lúc chậm rề rề rồi có lúc thình lình gia tốc dồn dập, phải hụt hơi mới theo kịp, đâu có được thoải mái như các bạn!

Ai nấy đều đồng ý với lời giải thích này. Từ đó về sau, cái anh chàng kia thường được về hưu trước những bộ phận khác.

Bình chọn (2): Thực phẩm tệ hại nhất

Sau loạt những bài phát biểu trong một hội nghị về an toàn thực phẩm, cử tọa đều có nhận thức đầy đủ về chủ đề này. Thế nên vào cuối chương trình, ban tổ chức đặt ra một giải thưởng cho đáp án của câu hỏi: “Thực phẩm nào là tệ hại nhất?” Kết quả sẽ dựa trên sự bình chọn của cử tọa trong hội nghị.

Một đại biểu nêu ý kiến: “Thịt đỏ, nguyên nhân của các bệnh tim mạch!” Tiếng vỗ tay rào rào. (Từ đây mỗi ý kiến đều được vỗ tay nên không cần nhắc lại.)

Thêm một ý kiến: “Mỡ động vật, vì quá tệ hại do cholesterol.”

Một ý kiến khác: “Các loại đồ ngọt, gây tiểu đường và béo phì.”

Một ý kiến nữa: “Các loại thức uống có ga và đường, trẻ em thích dùng khó mà ngăn cản nhưng gây tác hại lâu dài về cân bằng dinh dưỡng.”

Vân vân và vân vân.

Khi cử tọa có vẻ đã hết ý kiến, một cụ ông dơ tay xin phát biểu: “Có một loại thực phẩm mà ai cũng dùng trong đời, nhưng lại là thứ tệ hại nhất.”

Cụ ông dừng lại khiến cho cả hội trường nhíu mày suy nghĩ rồi chịu thua, nhao nhao xin cụ cho đáp án.

Cụ chậm rãi nói: “Đó là bánh cưới.”

Cuối cùng, đa số các đại biểu bình chọn ý kiến của cụ ông.

Bệnh viện (1)

Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân chạy ra khỏi phòng mổ, mặt mày tái xanh:
– Này anh kia, lẽ ra bây giờ anh phải ở trong phòng mổ, tại sao anh lại bỏ chạy ra đây?

– Vì tôi nghe cô y tá nói: “Anh đừng sợ. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản, làm chút xíu là xong ngay.”

– Cô ta nói đúng mà!

– Thì đúng. Nhưng cô ấy không nói với tôi, mà là nói với anh bác sĩ trẻ đứng mổ ấy chứ!

Bệnh viện (2)

Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường.

Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi không để ý đã nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác như thế nào.

Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra đọc.

Mảnh giấy có hàng chữ: “Nhấc mông khỏi ống ôxy”.

Bệnh viện (3)

Một bệnh viện bị phát hỏa. Lính cứu hỏa tới hiện trường rất nhanh và với sự trợ giúp của các nhân viên trong bệnh viện, họ đưa được các bệnh nhân ra ngoài an toàn.

Bỗng một mùi khét của kẹo caramel tỏa ra ngạt ngào. Lính cứu hỏa hỏi nhau tại sao lại có mùi này.

Cô y tá vỗ trán, hốt hoảng nói với anh đội trưởng cứu hỏa:
– Thôi chết rồi! Chúng ta quên mất các bệnh nhân ở khu tiểu đường!

Ngôn từ (1)

Có một nhà hàng rất nổi tiếng, lúc nào cũng đông khách, tiệc đặt liền liền, riêng khâu bếp phải có trên hai mươi người phụ trách. Chủ nhật hôm ấy tiệc đặt tới tấp, khiến bếp trưởng phải ghi lên bảng phân công cho nhân viên làm, chứ không còn thì giờ chạy tới chạy lui chỉ dẫn nữa. Sau cùng có một đám tiệc đặt làm món chim bồ câu.

Vì quá lu bu và vội vàng, nên bếp trưởng không kịp ghi cả dấu phẩy, thành thử bảng phân công được thành hình như sau:

“Cô Lan cắt tiết anh Hùng nhổ lông cô Ngọc luộc trứng anh Sơn mổ bụng cô Ðào lột da anh Hải rửa chim cô Lài bóp mềm anh Việt bằm nhừ cô Tuyết xào khô tất cả.”

Ngôn từ (2)

Tại xưởng sửa xe đạp và xe máy, những người thợ vì quá quen thuộc với các chủ xe quen, đồng thời vì hà tiện chữ, nên tấm bảng nhỏ ghi công việc hàng ngày của họ toàn những dòng viết tắt lạ lùng.

Nhìn lên tấm bảng, người ta thấy:

• Thêm nhớt cho cô Liên. Hai lít.
• Bugi ông Hoàng yếu. Cạo.
• Bác Anh yếu điện. Sạc.
• Bà Thắm tuột dây Ăm-bray-da..
• Kiểm tra bộ đồ giữa của chị Liên
• Rửa cô Hà…

Ngôn từ (3)

Người đàn ông trung niên bước vào tiệm bánh sinh nhật và nói với cậu bé tại quầy: “Tôi muốn đặt chiếc bánh có viết chữ để mừng sinh nhật vợ tôi”.

Cậu bé hỏi:
– Trình bày thế nào ạ?

– Cậu viết thế này: “Em không già đi”, phía trên, “Mà em còn trẻ lại”, phía dưới.

Thằng bé lấy bút ghi chép cẩn thận rồi nói:
– Con sẽ làm thật đẹp và cẩn thận cho ông. Sẽ có người đến giao bánh cho ông.

Buổi tối, khi khách khứa đã ngồi vào bàn đầy đủ, có người nhấn chuông giao bánh. Người chồng mang bánh đặt giữa bàn, trịnh trọng mở hộp bánh ra.

Tất cả mọi người đều nhìn thấy dòng chữ: “Em không già đi phía trên mà em còn trẻ lại phía dưới”.

Ngôn từ (4)

Đầu năm, anh chàng tuyên truyền viên của chương trình Kế hoạch hóa Gia đình hì hục sơn khẩu hiệu lên bờ tường trước Trung tâm, chữ nào chữ ấy to đùng:
GIA ĐÌNH CÓ HAI CON VỢ

Đến đây thì phải sơn xuống dòng vì bờ tường không đủ, kết quả:
CHỒNG HẠNH PHÚC

Sau khi kể ra truyện này, có người bảo: “Láo toét!” Chứng cứ dưới đây nè:

Ngôn từ (5)

Trong bảo tàng nghệ thuật, có cuộc thi tạo một tiêu đề cho khu vực của 3 bức tranh có nội dung như sau:

• bức 1 – Cảnh chiến trường thây người ngổn ngang;
• bức 2 – Một ổ bánh mì khét;
• bức 3 – Một phụ nữ trẻ mang thai.

Kết quả giải nhất thuộc về tiêu đề cho khu vực này như sau: Rút không kịp!

Ngôn từ (6)

Một chủ trang trại nuôi một con chim rất đẹp, và quý hiếm đến nỗi ông không biết gọi là chim gì. Một ngày, con chim biến mất, còn cửa chuồng chim mở toang.

Chủ trang trại triệu tập mọi người, già trẻ lớn bé, xa gần, rồi dò hỏi:
– Ai trong số mọi người có ít nhất một con chim?

Mọi người không hiểu ông ta hỏi để làm gì, nhưng vì nể ông nên tất cả đàn ông đều giơ tay ra dấu rằng có!

Chủ trang trại lúng túng:
– À không, ý tôi là có ai trong số các bạn đã nhìn thấy một con chim?

Lần này thì số người giơ tay nhiều hơn, làm ông càng cuống:
– Không phải, tôi e là có sự hiểu lầm. Ý tôi muốn hỏi xem có ai ở đây nhìn thấy con chim của tôi hay không.

Ngôn từ (7)

Buổi tối, bà vợ là “sư tử Hà Đông” nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố là kỹ sư xây dựng về nhà ăn cơm. Thằng con nhỏ sau một hồi hì hụi chạy ra bảo mẹ: “Mẹ ơi, con gọi mấy lần mà lần nào cũng có một cô trả lời”.

Bà vợ điên quá, đợi đến lúc ông chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu rasao, chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông.

Bà vợ lúc này mặt vẫn đang hằm hằm liền bảo thằng con: “Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào?”

– Dạ, cô ấy bảo: “Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được.”

Ngôn từ (8)

Tommy là một huấn luyện viên bơi lội.

Một hôm, ông đang đi mua sắm trong cửa hàng bách hóa thì trong dòng người chen chúc bỗng có một phụ nữ nhận ra ông và cúi chào.

Huấn luyện viên khựng lại giây lát rồi đáp lễ:
– Chà, thì ra là cô! Cô mặc quần áo nên tôi không nhận ra!

Loài thú (1)

Một người đàn ông thức dậy vào một buổi sáng, nhìn ra cửa sổ và thấy một con khỉ đột rất to trên ngọn cây ở sân sau nhà. Hoảng sợ anh ta gọi điện cho người diệt thú dữ và người này đến ngay tức thì trên một chiếc xe tải nhỏ mang theo một cái lưới lớn, một khẩu súng săn và một con chó trông rất dữ tợn.

Anh ta nói: “OK, Tôi sẽ trèo lên cây rung nó và con khỉ sẽ rơi xuống đất. Con chó kia sẽ lao đến và bập cho nó một nhát trí mạng. Khi nó đã bị thương, anh chỉ việc chụp cái lưới lên mình nó. Tôi sẽ leo xuống và chúng ta sẽ trói nó lại.”

Khi người diệt thú bắt đầu leo lên cây, người đàn ông bên dưới hỏi vọng lên: “Thế tôi phải làm gì với khẩu súng?”

Anh chàng trên cây nói: “Có thể khi tôi rung cây thì con khỉ rung lại và tôi sẽ rơi xuống. Trong trường hợp đó anh hãy bắn con chó nhé!”

Loài thú (2)

Sở thú vừa nhập về một con chuột túi, người ta nhốt nó vào chuồng, quây rào sắt cao 7 m.

Sáng hôm sau, thấy nó thoát được ra ngoài, ông giám đốc bèn hạ lệnh nâng rào lên 15 m, nhưng rồi vẫn thấy con thú ranh mãnh sổng ra ngoài.

Tức điên, ông cho nâng mức lên 20 m, rồi 30 m… cũng không ăn thua, thế là sắt thép tiếp tục được chở đến để làm hàng rào…

Ngựa vằn thấy thằng cha mới đến suốt ngày nhởn nhơ bên ngoài chuồng, bất kể rào sắt chót vót, thán phục hỏi:
– Người ta phải nâng rào lên bao nhiêu mét nữa thì mới nhốt được mày?

– Tao không biết, nếu họ còn quên chốt cửa, thì còn phải nâng rào.

Loài thú (3)

Chủ quán bar nọ nuôi một con ngựa rất tinh khôn, ví dụ như bảo dậm chân 2 cái, quay đầu trái rồi phải, hí lên 3 tiếng, vân vân, con ngựa đều làm theo đúng hết. Chỉ có điều chủ quán chưa bao giờ thấy con ngựa cười. Thế nên ông ra giải thưởng 500 đô cho người nào làm con ngựa ông ta cười được.

Một anh chàng muốn thử. Anh đi đến con ngựa đang được cột ở một góc sân, thủ thỉ vào tai nó câu gì không rõ. Thế là con ngựa nhe răng cười phá lên, cười nắc nẻ, cười hô hố hi hí từng tràng dài.

Chủ quán phát tiền thưởng 500 đô, rồi hôm sau ra giải thưởng cho người nào làm con ngựa ông ta khóc.

Cũng anh chàng kia xin thử. Anh ta đến đứng bên con ngựa. Không rõ anh làm gì đó khiến cho con ngựa khóc tỉ tê, khóc não nuột, nước mắt nước mũi lã chã.

Mọi người hỏi anh chàng bí quyết ra sao mà có thể làm cho con ngựa hết cười rồi khóc.

Anh chàng nói:
– Ngày đầu tôi nói với con ngựa: “Của tao lớn hơn của mày”, cho nên nó cười. Ngày hôm sau tôi cho nó thấy, cho nên nó khóc.

Loài thú (4)

Một người đàn ông cạo trọc tóc đi du lịch trên một hòn đảo.

Ở đó người ta dạy cho khỉ hái dừa và khi người đàn ông đến thì những con khỉ lao xuống và leo lên cổ của ông ta. Chúng cố gắng bẻ cổ ông ta. Phải rất nhiều người đến thì ông ta mới được giải thoát.

Ông ta rất vui mừng và tạ ơn Chúa. Mọi người tò mò hỏi, ông ta nói:
– May mà trên đảo này người ta không dạy khỉ… hái lạc. Nếu không thì…

Bia mộ (1)

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua khu nghĩa địa. Trời âm u, gió lành lạnh, anh chàng nổi da gà. Bỗng nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra, anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma.

Nhìn kỹ các ngôi mộ, anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên tấm bia đá. Anh đưa tay ôm ngực, hoàn hồn bảo:
– Trời đất, ông làm tôi tưởng là ma! Ông đang làm gì ở đây vậy?

Ông già trả lời:
– Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao.

Bia mộ (2)

Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua.

Người thân và bạn bè của anh đã đề lên bia mộ tay đua này dòng chữ:

“Con người đáng thương: sinh bởi một vết thủng của cao su và tử cũng bởi một vết thủng của cao su”.

Bình văn (1)

Một nữ sinh giải thích câu tục ngữ “Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh” như thế này:

Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ.

Bình văn (2)

Có em học sinh giải thích câu “Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ” như sau:

Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hóa.

Bình văn (3)

Bài kiểm tra môn văn: “Phân tích và bình luận bài thơ Ông đồ của nhà thơ Vũ Đình Liên”.

Mỗi năm hoa đào nở
Lại thấy ông đồ già
Bày mực tàu giấy đỏ
Bên phố đông người qua

Người đọc sẽ cảm thấy thực sự bức bối. Xin thưa, câu thơ đề cập tới những vấn đề nổi cộm trong xã hội.

Đầu tiên là sự đối lập thể hiện giữa hoa đào với mực tàu, một giá trị truyền thống dân tộc đang bị hàng hóa nước ngoài lấn át. Ông đồ già người Việt, viết chữ Nho và bán mực Trung Quốc, tôi không nghĩ ra một ví dụ nào hợp lý hơn về tình hình thị trường trong nước hiện nay. Có lẽ không phải chỉ bây giờ dư luận mới báo động về tình trạng hàng hóa giá rẻ từ Trung quốc tràn sang đang bóp nghẹt sản xuất trong nước.

Hình ảnh ông đồ già ngồi bán hàng ngoại nhập ngay vỉa hè vị trí đẹp “Bên phố đông người qua” khiến người đọc không khỏi chạnh lòng. Vỉa hè ư, vỉa hè là để cho người đi bộ, lấn chiếm lòng lề đường để bán hàng ngoại, ông đồ có lẽ không ý thức được thế nào là bảo hộ mậu dịch.

Ông mắc thêm một khuyết điểm nữa là vi phạm nghị định về an toàn giao thông.

Ông đồ già có nhiều sai phạm như thế cho nên bây giờ hình ảnh ông ngày càng hiếm là phải.

Phụ nữ lái xe (1)

Anh dạy lái xe dặn dò một phụ nữ trong buổi đầu tập lái:

“Ngoài những chuyển động trên đường đi, cô còn phải chú ý đến màu sắc. Biển báo màu đỏ là cấm, biển báo màu xanh là cho phép. Thấy đèn màu cam thì chạy chậm lại để dừng, đèn màu đỏ thì dừng ngay, đèn màu xanh thì chạy. Còn thấy mặt tôi tái xanh thì phải thắng gấp.”

Phụ nữ lái xe (2)

Người vợ nói với chồng: “Chiếc xe của chúng mình bị hư rồi. Anh cho em tiền để sửa xe nhé!”

Ông chồng ranh mãnh nói: “Được rồi. Nếu em nói đúng nguyên nhân xe bị hư thì anh sẽ cho tiền sửa xe.”

Cô vợ gãi đầu gãi tai rồi nói: “Xe hư là vì nước ngấm vào bộ chế hòa khí.”

Ông chồng mỉa mai hỏi: “Làm sao em biết? Em thậm chí còn chẳng biết bộ chế hòa khí là cái gì”.

“Em nói thật mà. Em chắc chắn có nước trong bộ chế hòa khí”.

Ông chồng chế nhạo: “Được rồi, để anh xem. Thế em đỗ xe ở đâu?”

“Trong hồ cá”.

Phụ nữ lái xe (3)

Một cô gái đang lái xe trên đường thì bị một viên cảnh sát chặn lại. Anh ta yêu cầu cô gái xuất trình bằng lái xe vì cô đã chạy xe quá tốc độ.

Cô gái đáp:
– Thưa ông cảnh sát, tôi không có bằng lái. Người ta tịch thu nó trong lần thứ tư tôi bị bắt quả tang lái xe trong tình trạng say rượu.

Viên cảnh sát nghiêm mặt:
– Việc này nghiêm trọng đây. Hãy cho tôi xem đăng ký xe!

Cô gái trả lời:
– Tôi không có giấy tờ xe vì đây không phải là xe của tôi. Tôi chôm nó từ ga-ra của ông chủ sau khi giết chết ông ấy. Xác ông ta vẫn ở trong cốp xe đây này!

Viên cảnh sát choáng váng lùi lại, đặt tay lên báng súng và dùng bộ đàm gọi tiếp viện. Khi lực lượng hỗ trợ có mặt, một đại úy cảnh sát tiến đến gần cô gái, súng lăm lăm trong tay, yêu cầu cô rời xe. Cô gái tuân lệnh.

Đại úy cảnh sát hỏi:
– Thưa cô, anh trung sĩ này nói rằng cô thông báo có xác chết trong cốp xe. Xin vui lòng mở nó ra.

Cô gái mở cốp xe, giả bộ ngạc nhiên khi thấy nó trống rỗng.

Đại úy cảnh sát ngạc nhiên, hỏi tiếp:
– Đề nghị xuất trình bằng lái xe và giấy đăng ký xe!

Cô gái mở ví và đưa cả hai loại giấy cho ông ta.

Đại úy cảnh sát xuống giọng:
– Mong cô thứ lỗi, tôi không biết nói gì bây giờ. Anh trung sĩ ở đằng kia nói với tôi rằng cô không có bằng lái, không có giấy đăng ký xe và trong cốp xe chứa một xác chết.

Cô gái mỉm cười, nhún vai:
– Chắc cái gã chết tiệt ấy cũng bảo với ông rằng tôi lái xe quá tốc độ, phải không?

Phụ nữ lái xe (4)

Một phụ nữ lần đầu tiên lái xe, khi xe đang bon bon trên đường, cô chợt nghe thấy tiếng lộc cộc dưới gầm xe. Dừng lại, xuống xem cô phát hiện thấy một bánh xe vừa to, vừa nặng ở dưới gầm.

Phải nặng nhọc, khổ sở lắm cô mới vần được nó lên xe, cũng vì vậy mà quần áo bẩn thỉu, mặt mũi lấm lem.

Về đến nhà, ông chồng thấy vậy hốt hoảng:
– Em làm sao mà trông kinh khủng thế này?

– Một bánh xe long ra, nên em phải bê nó lên chở về.

– Trời ơi! đây là nắp hố ga mà. Em không mang trả lại thì thanh tra thành phố đến nhà lập biên bản bây giờ!

Say xỉn (1)

Sau khi tỉnh rượu, bị vợ cằn nhằn, bợm nhậu bèn hứa:
– Từ nay, anh chỉ nhậu khi vui nhất và buồn nhất thôi. Có trời chứng giám, anh xin hứa như vậy.

Cô vợ vui mừng lắm:
– Nếu được như vậy thì còn gì bằng. Nhưng khi nào anh vui nhất và khi nào anh buồn nhất?

– Anh vui nhất là khi được gần em và buồn nhất là khi xa em.

Say xỉn (2)

Hôm nọ, mình uống bia với bạn, nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng…

Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: “Cô là đứa nào? Ngoài vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi, nghe chưa!” Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại còn tủm tỉm cười.

Hic, mình thì chơi xỏ vợ mình mà vợ mình lại sướng!

Say xỉn (3)

Mỗi tối sau bữa ăn, Harry lại đi đến quán rượu và chỉ trở về khi đã quá nửa đêm trong tình trạng say mèm. Anh ta thường không thể tra nổi khóa vào cửa và lần nào vợ anh ta cũng phải ra mở giúp. Rồi cô ta chửi mắng chồng liên tục mà Harry vẫn tính nào tật nấy.

Một ngày nọ, cô vợ tuyệt vọng tâm sự với bạn về ông chồng của mình. Cô bạn nói: “Tại sao bạn không đối xử với anh ấy khác đi mỗi khi anh ta trở về? Thay vì nhiếc móc anh ấy, hãy nói những lời ngọt ngào và đón chào anh ấy bằng một nụ hôn. Có thể anh ấy sẽ thay đổi.” Cô vợ cho đó là một ý kiến hay.

Tối hôm đó, Harry lại bỏ đi sau bữa ăn và trở về lúc nửa đêm trong tình trạng quen thuộc. Vợ anh ta nghe thấy tiếng liền vội vàng ra mở cửa. Thay vì lu loa như mọi lần, cô nàng dìu anh ta vào phòng, đặt lên ghế rồi cởi giày cho anh ta. Vừa nắn bóp, cô vợ vừa thì thầm vào tai Harry: “Anh yêu, đã muộn rồi, chúng mình lên gác ngủ nhé anh!”

Harry trả lời với giọng nói ngắc ngứ: “Ừ, thế cũng được. Đằng nào về nhà vợ anh thì anh cũng đến khổ!”

Say xỉn (4)

Gã say xỉn lảo đảo thất tha thất thểu trên đường, đến gần một cô gái hỏi:
– Cô ơi… làm… làm ơn cho… cho tui hỏi: trên đầu tui có… có mấy cục u?

Cô gái ngạc nhiên nhìn gã nhưng vẫn trả lời:
– Ba.

– Cảm ơn cô.

Gã say lẩm bẩm:
– Thế này là còn phải đụng thêm năm cái cột điện nữa thì mới về đến nhà.

Say xỉn (5)

Bữa tiệc tàn, một anh nói với anh kia: “Anh say rồi, coi chừng chạy xe máy trên đường này quanh co, nguy hiểm lắm!”

Anh kia đáp: “Khi tôi say thì đường quanh co là trúng ý tôi rồi. Lúc đó chạy đường thẳng tôi mới sợ.”

Say xỉn (6)

Một người đàn ông về nhà lúc 3 giờ sáng và say khướt. Anh ta nghe thấy đồng hồ cuckoo 3 lần, liền nghĩ ra cách cuckoo thêm 9 lần nữa để vợ ông nghĩ rằng lúc đó là nửa đêm. Anh chàng rất tự hào về mình.

Hôm sau, người vợ hỏi đêm qua chồng về mấy giờ, anh ta trả lời: “Nửa đêm, đúng như anh đã hẹn”.

Cô vợ bảo thế thì được, nhưng họ cần thay một cái đồng hồ khác. Khi người chồng hỏi tại sao, cô vợ trả lời: “Tối qua khi nó cuckoo lúc nửa đêm, nó cuckoo 3 tiếng rồi bỗng chửi thề, cuckoo 4 tiếng nữa thì ợ một cái, cuckoo 3 tiếng sau thì ho vài tiếng, cuckoo 2 tiếng cuối rồi thì cười khúc khích”.

Say xỉn (7)

Trưởng đồn cảnh sát nói với anh chàng say bí tỉ bị bắt vào đồn:
– Anh kia! Anh bị bắt vì đã quá chén, hò la bậy bạ với mọi người trên phố, gây mất trật tự an ninh, lại có hành vi chống đối những người thi hành công vụ… Anh có lý lẽ biện hộ nào không?

Kẻ gây rối đáp:
– Ông đồn trưởng thân mến ơi! Giá như tôi có đủ lý do để biện hộ thì tôi phải ở ngoài đường suốt đêm làm gì! Tôi cứ việc về nhà đàng hoàng mà giải thích với vợ tôi thôi!

 

Ghen (1)

Thương gia nọ có tính hay ghen, đi giao dịch ở đâu cũng đưa vợ theo. Một lần, khi tham gia hội nghị khách hàng tại một tỉnh xa, ông bảo vợ chờ ở khách sạn chừng một tiếng trong lúc mình đi đăng ký với ban tổ chức.

Khi ông chồng đi khỏi, người vợ leo lên giường nằm. Đột nhiên căn phòng rung chuyển ầm ầm như trong cơn động đất vì một chiếc tàu hỏa chạy qua ngay sát cửa sổ và cô ta bị hất tung xuống sàn nhà.

Lúc con tàu chạy qua và căn phòng hết rung chuyển, người vợ leo lên giường ngủ tiếp. Vừa thiu thiu chợt mắt thì một đoàn tàu khác lại ầm ầm chạy qua, hất cô xuống sàn nhà. Sau vài lần như vậy, cô ta cáu lắm bèn gọi điện xuống quầy lễ tân đòi gặp người quản lý khách sạn và chỉ vài phút sau ông ta đã có mặt ở trên phòng.

Khi nghe phàn nàn, ông quản lý tỏ ra ngờ vực. Thấy vậy, cô vợ ông thương gia bảo:
– Đây, ông lên nằm đúng chỗ này này, chỉ tí nữa thôi là ông sẽ bị ném xuống sàn nhà ngay.

Dứt lời, cô ta nằm xích vào trong, lấy chỗ cho người quản lý. Hơi ngại, nhưng vì muốn chứng minh là căn phòng không có vấn đề gì, ông quản lý cũng lên giường nằm.

Đúng lúc đó, cửa phòng bật mở và ông thương gia bước vào. Nhìn thấy sự thể, ông tái mặt, rút súng ra và gầm lên:
– Các người đang làm trò gì thế hả?

Người quản lý đáp:
– Thưa ông, có thể là ông không tin, nhưng thực sự là tôi đang nằm đây chờ chuyến tàu hỏa.

Ghen (2)

Có một anh đang ngủ trưa, bỗng cười khúc khích trong mơ.

Chị vợ thấy thế, đánh thức dậy:
– Anh chiêm bao thấy gì mà thích thú lắm vậy?

– À! Anh nằm mơ thấy một em xinh như mộng. Mới bắt đầu làm quen thì–

Chị vợ nổi cơn ghen, khóc bù lu bù loa.

Anh chồng hoảng quá, vội phân trần:
– Chuyện chiêm bao, chứ có phải chuyện thực đâu mà làm ồn lên thế!

– Muốn chiêm bao gì thì chiêm bao, chứ chiêm bao như thế thì không được với tôi!

– Vậy thì từ nay anh không chiêm bao như thế nữa.

Chị vợ vẫn chưa yên tâm, bảo:
– Ngộ nhỡ sau này anh cứ chiêm bao như thế, mà anh không cười thì ai biết đâu đấy!

Anh chồng làm ra vẻ hối hận, nói:
– Ðã thế thì từ nay anh không… ngủ ngày nữa. Ðã yên tâm chưa?

Ra dấu (1)

Một thanh niên bước vào quán cà phê. Không nói năng gì, anh ta chỉ vào miệng mình, còn tay kia chỉ vào ngực cô phục vụ bàn.

Cô ta tím mặt định sấn đến tát cho anh ta mấy cái.

Một ông khách ngồi gần đó ngăn lại:
– Anh ta câm đấy, ý anh ta ra hiệu muốn dùng cà phê sữa.

Cô phục vụ bàn quay ngoắt đi, lẩm bẩm:
– Cũng may mà hắn không đòi uống bia.

Ra dấu (2)

Một cô theo chồng nước ngoài sống cùng anh ta nơi xứ người. Ngoại ngữ cô chưa rành, nên trong giao tiếp cô thường ra dấu. Khi vào cửa hàng thịt cô lấy tay vỗ vào mông, thế là anh hàng thịt cắt thịt mông bán cho cô. Bận khác, cô lấy tay vỗ vào đùi, thế là anh hàng cũng hiểu, cắt thịt đùi bán cho cô.

Một ngày, cô muốn mua xúc xích, bèn kéo anh chồng đi theo mình.

Quý độc giả thử đoán xem cô có mục đích gì vậy?

Xời ơi!, độc giả nghĩ sai rồi! Có một loại xúc xích Đức rất ngon mà cô nàng không biết tên, nên phải nhờ anh chồng nói hộ. Ra dấu đâu có hiệu quả gì!

Điều ước (1)

Một thời gian sau khi cưới được công chúa Jafar, Aladdin cảm thấy chán đời sống trong cung điện, quanh quẩn chỉ có vài em tỳ nữ ăn mặc lùng thùng kín đáo trong khi công chúa ghen tuông dễ sợ, lại không được ra ngoài rong chơi như ngày xưa. Bức bối quá, Aladdin bèn đem đèn thần ra vuốt một cái.

Thần Đèn xuất hiện và nói với Aladdin:
– Xin chủ nhân ra điều ước.

Aladdin ra lệnh:
– Để trốn lánh hiện tại, hãy đưa ta vào thời tương lai, có nhiều gái trẻ đẹp vây quanh, có thùng mỗi ngày nhận tiền, và một phương tiện di chuyển để đưa ta đi khắp phố phường.

Thần Đèn khẽ nhíu mày:
– Người thật tham lam, nhưng nghĩ tình người đã giúp ta, ta sẽ thực hiện.

Bùm! Thế là từ đó Aladdin biến thành tài xế xe buýt.

Điều ước (2)

Hai người bạn đắm tàu may mắn lên được một chiếc xuồng cứu sinh. Sau 1 tuần lênh đênh trên biển, bị mặt trời xích đạo thiêu đốt, thiếu thức ăn, nước uống, họ lả người đi vì đói và khát đến cháy họng. Bỗng nhiên, từ đằng xa, một chiếc đèn cổ lỗ sĩ trôi đến. Một người vớt nó lên và xát lấy xát để, hy vọng sẽ có phép mầu xảy ra.

Quả nhiên, một vị thần chui ra khỏi chiếc đèn nhưng vì chán ngán với tiêu chuẩn ba điều ước quá rồi, ông ta chỉ ban cho hai kẻ đắm tàu một điều ước duy nhất.

Không cần suy nghĩ, một người thốt lên:
– Tôi ước nước trong đại dương này biến thành bia lạnh.

“Bụp!”, lập tức màu xanh của nước biển biến thành màu vàng óng của bia, sủi bọt lăn tăn và vị thần đèn biến mất như chưa từng có.

Sau khi thỏa cơn khát, người đã xin biến nước biển thành bia thấy anh bạn đồng hành ngó mình chằm chằm liền hỏi có chuyện gì.

Người kia thở dài:
– Cậu xin điều ước hay thật đấy nhỉ, từ giờ trở đi chúng ta phải tè vào lòng thuyền rồi!

Nhân viên công lực (1)

Nửa đêm, Bob phát hiện có kẻ trộm đột nhập vào nhà kho. Anh bèn nhấc máy gọi cảnh sát. Đầu máy bên kia trả lời rằng họ không thể can thiệp ngay được vì hiện không có nhân viên nào trong khu vực.

Bob gác máy, chờ một lát rồi gọi lại:
– A lô! Tôi là người vừa gọi các ông cách đây 1 phút vì có kẻ trộm đột nhập vào nhà. Bây giờ thì các ông không cần phải tới nữa vì tôi đã bắn chết hắn rồi.

Vài phút sau, nửa tá xe cảnh sát lao tới nhà Bob, có cả trực thăng yểm hộ và lính đặc nhiệm. Họ dễ dàng tóm gọn tên trộm.

Một sĩ quan hỏi Bob:
– Hồi nãy tôi nghe anh nói là đã bắn chết hắn rồi cơ mà?

– Vâng! – Bob đáp – Lúc nãy ông cũng bảo tôi rằng chẳng có nhân viên nào trong khu vực này cả.

Nhân viên công lực (2)

Một sĩ quan cảnh sát mới nhận nhiệm vụ đi tuần tiễu cùng với người đồng nghiệp già đầy kinh nghiệm. Đột nhiên, có một cú điện thoại gọi đến yêu cầu họ giải tán một số người đang lảng vảng ở khu vực.

Hai người lái xe đến và thấy một đám đông nhỏ đứng ở góc phố. Tay nhân viên công lực mới hạ cửa sổ xuống, hét lớn:
– Biến ngay khỏi chỗ này.

Vài người liếc nhìn, nhưng không ai di chuyển cả, nên anh ta lại quát lên:
– Biến khỏi góc phố đó… ngay! Muốn bị phạt vì gây cản trở giao thông hả?

Nhóm người bắt đầu rời đi.

Hãnh diện về hành động của mình, người cảnh sát trẻ quay sang người đồng nghiệp già và hỏi:
– Thế nào, tôi làm được việc chứ?

Người cảnh sát già mỉm cười:
– Khá tốt! Đặc biệt vì đó là điểm chờ xe buýt.

Nhân viên công lực (3)

Một cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng. Chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát. Anh biên phòng không tin, bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau một hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không. Cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng.

Sau này anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi: “Tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa!”

Cô gái trả lời: “Em buôn lậu xe đạp!”

Cầu hôn (1)

Ông giáo làng có cô con gái đã đến tuổi cập kê. Một sáng có ba chàng trai đến cầu hôn cùng lúc, anh là thợ cưa, anh là thợ chạm và anh còn lại là sĩ quan quân đội.

Ông giáo lúng túng khó xử vì cả ba đều xứng đáng làm rể, chẳng biết chọn ai. Ông nghĩ ra một cách, bèn đưa cho ba người ba ổ khóa giống nhau và nói:
– Cứ coi như là con gái tôi bị nhốt ở trong phòng bằng ổ khóa này, anh nào mở ra trước thì sẽ được lấy nó. Nhớ là lúc mở khóa phải làm thơ vịnh đấy nhé!

Anh thợ cưa cầm lấy ổ khóa, mở đồ nghề ra, vừa làm vừa ngâm nga:

Khóa đồng dù cứng đến đâu
Anh cưa một lúc còn đâu khóa đồng.

Anh thợ chạm không kém, lấy búa và đục ra gõ chan chát rồi nghêu ngao:

Khóa đồng anh giữ trong tay
Anh đục cả ngày khóa chịu nổi sao?

Còn anh sĩ quan, sau phút đầu lúng túng chợt sực nhớ ra điều gì, vội rút khẩu súng lục đeo bên hông ra, hớn hở vịnh:

Súng anh dài chỉ một gang
Với hai viên đạn bắn tan khóa đồng.

Nghe xong, ông giáo vuốt râu cười ha hả, còn cô con gái đỏ bừng mặt. Kết quả thế nào, không nói ra thì ai cũng biết.

Cầu hôn (2)

Anh chàng nọ mắc phải tật hay run lại nói lắp. Chàng yêu một cô gái khá xinh và vui tính.

Đến lúc cầu hôn thì anh chàng lại run tợn, nói lắp càng nhiều, nhưng vẫn lấy hết tinh thần, thổ lộ với nàng.

– Anh… anh m-muốn cưới… e-em… e-em.
– Thế thì để anh ấy nói chuyện đó với nó.

– À không… không, xin lỗi, anh… anh muốn cưới em.
– Thế thì để anh ta nói với em.

– Không… không phải, anh có ý nói: anh muốn cưới em… em.
– Vậy thì anh đi mà nói với nó.

Cầu hôn (3)

Một chàng trai cầu hôn với cô gái mới quen, bị cô ta cật vấn.

“Thế nhà anh có xe Mercedes không?”
“Không!”

“Có khi nào anh mặc đồ của hãng Bossini không?”
“Không!”

“Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mảnh vườn nửa hecta không?”
“Không!”

Cô gái bĩu môi: “Vậy mà anh dám nói anh muốn cưới tôi sao?” Rồi cô lạnh lùng bước đi.

Chàng trai kêu giật lại: “Cô nghe tôi giải thích được không?”

Cô gái tò mò, đứng lại: “Anh muốn nói gì?”

“Tôi biết mình không đáp ứng những kỳ vọng của cô. Tôi có thể bán con Rolls-Royce đang dùng để mua 3 con Mercedes. Thay toàn bộ áo quần hiệu Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền. Tôi cũng có thể dành ta một phần đất nhỏ trong trang trại để cô có nửa hecta. Nhưng bắt cha mẹ tôi bỏ tiền đập đi 5 tầng của biệt thự 8 tầng hiện có thì thật là… uổng.”

Trong khi cô gái há hốc miệng, chàng trai mỉa mai nói: “Vì thế tôi sẽ mong gặp được cô gái nào có kỳ vọng cao hơn cô để xứng với tôi hơn.”

Cầu hôn (4)

Chàng quì xuống nâng tay nàng lên, tim đập rộn ràng, mắt mờ đi vì đắm đuối…

Rồi chàng hỏi nàng:
– Em có muốn sau này em chết đi, tên em nằm trong gia phả nhà anh không?

Cầu hôn (5)

Chàng hỏi nàng: “Em có đồng ý lấy anh không?”

– Không! Chồng em phải là người vừa dũng cảm vừa mưu trí.

– Nhưng anh đã từng cứu em khỏi chết đuối ở hồ mà!

– Hành động đó dũng cảm đấy, nhưng chưa đủ nói lên mưu trí của anh.

– Thế em có biết ai đã nghĩ ra cách làm cho thuyền chìm không?

Ô-sin (1)

Một bà chủ nhà khá kỹ tính và ngăn nắp không hài lòng về những cô giúp việc và thay đổi họ luôn xoành xoạch.

Bữa đó có một cô gái trẻ đến xin làm công, bà nhận lời nhưng căn dặn:
– Cô phải giữ gìn nhà cửa sạch sẽ, gọn gàng. Tối đến phải dọn đồ chơi của lũ trẻ, tắm táp cho chúng thật kỹ rồi đưa chúng lên giường ngủ.

Cô gái vâng dạ. Tối đó đã khá muộn mà bà chủ vẫn nghe thấy tiếng động ở phòng ngủ của đám trẻ rồi thật lâu sau đó cô gái mới thở hồng hộc đi ra.

Bà chủ hỏi một cách khó chịu:
– Cô làm gì với lũ trẻ mà lâu thế?

– Thưa bà, bọn trẻ khá ngoan nhưng đứa lớn nhất không chịu nghe lời, khó khăn lắm tôi mới tắm được cho nó, thế mà nó còn giở đủ trò quái quỷ để chọc tức tôi… Thậm chí, nó còn có những hành vi rất bậy bạ.

– Nó là đứa nào?

– Cậu trai lớn tóc nâu, đeo kính cận và khỏe khủng khiếp ấy.

Bà chủ kêu thất thanh:
– Trời ơi, sao cô lại phải tắm cho ông ấy! Anh chồng mất dạy của tôi đấy!

Ô-sin (2)

Ở một lớp dạy vẽ, khi giáo viên giảng về chủ nghĩa hiện thực trong hội họa, một học viên nữ nói:
– Tôi nghe kể có một họa sĩ vẽ mạng nhện giống đến nỗi ô-sin tưởng là mạng nhện thật nên cứ cố quét nó đi mãi suốt cả mười lăm phút.

– Tôi chả tin chuyện đó – một học viên nữ khác không tán thành.

– Có thể có chuyện họa sĩ vẽ giống thật đến mức như vậy lắm – ông giáo viên nói.

– Họa sĩ thì có thể, nhưng tôi chỉ không tin chuyện trên đời lại có ô-sin chăm chỉ đến thế!

Sở thú (1)

Người gác sở thú than thở:
– Ôi, tôi đau khổ quá!

Mọi người cùng xúm lại:
– Anh gặp chuyện không may à?

– Con voi tôi chăm sóc bấy lâu nay đã chết rồi.

Khách tham quan tỏ ra thông cảm:
– Chắc là anh thân thiết với nó lắm nên mới đau khổ đến như thế.

Người bảo vệ tiếp tục rên rỉ:
– Không, nhưng tôi phải đào huyệt cho nó!

Sở thú (2)

Một cô gái đẹp đi lững thững trong vườn thú, cuối cùng cô dừng lại trước đảo khỉ.

Ngạc nhiên vì chẳng thấy con khỉ nào, cô hỏi người coi thú:
– Hôm nay khỉ đi đâu hết hả anh?

– Chúng về hang, thưa cô. Hiện giờ là mùa sinh sản nên chúng đang… yêu nhau.

– Liệu chúng có ra khỏi hang không nếu tôi quẳng cho chúng vài quả chuối?

Người coi thú gãi đầu:
– Tôi không biết… Thưa cô, ở địa vị cô thì liệu cô có ra không?

Xe buýt (1)

Trên xe buýt, người nêm như cá hộp không còn một chỗ trống.

Một cô gái xinh đẹp vừa bước lên xe, lập tức người đàn ông say xỉn ngồi gần cửa lảo đảo đứng lên. Cô gái thấy vậy dịu dàng đưa tay đẩy anh ta ngồi xuống. Cô nói:
– Cám ơn ông, xin ông đừng làm như vậy nữa, ông xỉn quá rồi.

– Nhưng thưa… cô… hic… cho…

Cô gái trả lời ngay:
– Xin ông đừng bận tâm.

Anh say ngồi một lát lại lảo đảo vịn tay cô gái đứng lên:
– Thưa cô, cho phép… hic hic… cho tôi được…

Cô gái một lần nữa lại đưa tay đẩy anh say ngồi xuống ghế. Tới lần thứ ba, khi cô gái yêu cầu anh say đừng cố đứng lên, thì anh chàng nghiêng người lạng qua một bên rồi phân trần:
– Thưa cô… cô làm tôi lỡ hết… ba trạm xe buýt rồi.

Xe buýt (2)

Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:
– Xin lỗi, em xuống bến nào?

Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:
– Còn lâu!

– Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin… – Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.

– Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được!

– Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi quần cô, nhưng cô đang cầm “bữa tối” của tôi.

Xe buýt (3)

Một buổi sớm, tại nhà chờ xe buýt có một cô gái xinh đẹp đứng đợi xe. Cô mặc một chiếc minijupe ngắn đến mức không thể ngắn hơn, bó sát lấy người. Khi xe buýt xuất hiện và đến lượt lên xe, cô gái nhận ra, chiếc váy quá chật khiến cô không thể nhấc chân tới bậc lên xuống.

Cô gái thò tay ra đằng sau, nới phéc-mơ-tuya ra một chút để đôi chân được cử động dễ dàng hơn rồi dợm bước leo lên. Thế nhưng, chiếc váy vẫn bó chặt. Hơi xấu hổ, cô lại thò tay ra đằng sau, kéo khóa xuống lưng chừng. Vẫn không được…

Thế là, lần thứ ba, cô gái mạnh tay kéo phéc-mơ-tuya xuống hết cỡ. Nghĩ rằng lần này chắc chắn leo được lên xe, cô lại nhấc chân lên một lần nữa và nhận ra cố gắng của mình nãy giờ là vô ích.

Thấy cô gái lúng túng, người đàn ông đứng phía sau bèn chụp lấy hông cô rồi nhấc bổng cô lên xe. Cô gái quay lại, giận dữ quát:
– Tại sao ông dám sờ vào người tôi cái kiểu ấy hả? Tôi thậm chí còn chưa biết ông là ai!

Ngỡ ngàng vì làm ơn mắc oán, người đàn ông thanh minh:
– Thưa cô! Sau khi cô thò tay ra đằng sau kéo khóa quần tôi ba lần, tôi cứ ngỡ rằng cô muốn làm thân với tôi…

Trường học (1)

Đoàn thanh tra đến một trường trung học. Một thanh tra chỉ vào quả địa cầu trong lớp và hỏi một học sinh: “Hãy cho tôi biết tại sao trục quả cầu này lại nghiêng như thế?”

Cậu bé dõng dạc đáp:
– Dạ, không phải em làm đâu ạ!

Ngài thanh tra hỏi một học sinh khác.

Em này run run nói:
– Mọi người đều thấy em vừa mới vào lớp mà.

Thanh tra lắc đầu, quay sang nhìn thầy giáo.

Thầy giáo mặt đầy vẻ biết lỗi:
– Không thể trách các em được ạ. Quả địa cầu này khi mua về đã nghiêng thế rồi.

Thầy hiệu trưởng thấy mặt ngài thanh tra ngày càng khó coi, vội vàng giải thích:
– Nói ra thật xấu hổ, vì kinh phí của nhà trường có hạn nên chúng tôi chỉ có thể mua hàng dởm của Trung quốc dọc vỉa hè, không đảm bảo chất lượng.

Trường học (2)

Ông nói với cháu:
– Này cháu, ông nghe nói cô giáo đã phải mời bố cháu đến lớp để phàn nàn về hành vi của cháu, đúng không?

– Đúng ạ, nhưng sau đó cô giáo lại mời mẹ cháu đến để phàn nàn về hành vi của bố cháu.

Trường học (3)

Hai học sinh nước ngoài ở trường quốc tế ngồi nói chuyện với nhau về môn Việt văn.

Một học sinh than thở:
– Cô giáo tao thật không ra gì! Cả bài văn tao viết ca ngợi cô giáo hay như thế, chỉ có một lỗi mà cô giận dữ thấy dễ sợ quá! Tao chả hiểu ra sao!

– Thế mày viết sai chỗ nào?

– Chỗ này nè, mày xem đi: “Cô giáo em say mê chồng người”.

– Trời ơi! Phải viết là “trồng người”, bố ạ!!!

Trường học (4)

Lần đầu tiên đến trường, Tèo khoe với bố mẹ:
– Cô giáo con xinh lắm ạ.

– Thế cô dạy con những gì?

– Cô chẳng biết gì hết, chỉ luôn miệng hỏi: “Ai nói cho cô biết nào?”

Trường học (5)

Sandy vừa mới được nhận một công việc rất thú vị là chăm sóc tâm lý ở một trường tiểu học danh tiếng nọ. Một buổi sáng đẹp trời, Sandy cầm tách cà phê đứng ngoài hành lang nhìn ra sân trường nhộn nhịp. Cô để ý thấy một cậu bé đứng tha thẩn một mình ở cuối sân trong khi các bạn khác thì nô đùa chạy nhảy, chơi bóng đá rất vui vẻ.

Sandy bước lại gần cậu bé và hỏi:
– Em ổn chứ, cậu bé đáng yêu?

– Thưa cô, em ổn.

Một lát sau, Sandy vẫn thấy cậu bé đứng một mình ở đó, không hề nói chuyện với ai và cũng không ai lại gần cậu ta. Sandy lại bước đến và nói:
– Cô làm bạn với em được không?

– Được ạ.

– Ngoan lắm, thế em vào trong kia ngồi, hai cô trò ta nói chuyện với nhau.

– Không được ạ, em sợ tụi nó–

Cô giáo ngắt ngang:
– Em không phải sợ gì cả. Cô là cô giáo ở đây mà!

– Nhưng tụi nó sẽ–

Cô giáo ngắt ngang lần nữa:
– Tụi nó sẽ không làm gì em hết. Đi với cô vào đây.

Rồi cô giáo cương quyết nắm tay cậu bé đi ra khỏi sân bóng đá. Cậu bé vẫn ngoái lại nhìn.

Cô dắt trò ngồi xuống bậc thềm hành lang, rồi dẫn dắt câu chuyện.

Nhưng cậu bé vẫn lơ đãng, trả lời nhát gừng. Cô giáo nhủ thầm: “Tình trạng tâm lý nghiêm trọng đây, mình phải cố bắt chuyện cho cậu bé mở lời.” Nhưng chưa đi tới đâu thì cậu bé la lên: “Chết em rồi!”

Cô giáo chưa hiểu chuyện gì thì một đám học trò lao vào, la lối với cậu bé:
– Tại sao mày không giữ gôn mà lại ngồi đây??? Tụi mình ép sân nó suốt buổi chưa có bàn thắng mà mày lại để tụi nó làm bàn!!!

Sản xuất (1)

Thương gia nọ nổi tiếng nhạy bén với thời cuộc. Nhận thấy gần đây dân số của nước mình tăng lên nhanh chóng, ông bèn gọi điện sang ông bạn thương gia ở nước ABC láng giềng trù tính một kế hoạch kinh doanh.

– Tôi biết nước anh có trồng rất nhiều cao su hảo hạng. Tôi muốn đặt làm 100.000 chiếc bao cao su được không?

– Chuyện nhỏ. Còn yêu cầu đặc biệt gì không?

– Có chứ! Tất cả phải có màu đỏ, có gai và vị dâu.

Ông ta thêm, không giấu nổi một chút hãnh diện:
– Ngoài ra, đàn ông nước tôi rất lực lưỡng nên chiều dài mỗi cái phải đạt 30 cm.

Vị thương gia nước ABC đồng ý. Sau khi gác máy, ông ta quay sang nói với trợ lý:
– Cho làm ngay 100.000 chiếc bao cao su màu đỏ, có gai, vị dâu, mỗi cái dài 30 cm.

– Ok thưa ngài! Còn gì nữa không ạ?

– Hãy nhớ, trên mỗi vỏ bao ghi: “Sản xuất tại nước ABC, cỡ nhỏ”.

Sản xuất (2)

Một câu đố có thưởng: “Tại sao người ta sản xuất búp bê toàn là gái?”

Đáp án nhận thưởng: “Để tiết kiệm nguyên vật liệu.”

Sản xuất (3)

Cách thử bao cao su có hiệu quả là như sau.

Mỗi lần thử 2 bao. Cho anh chàng mang cả 2 bao cao su, rồi rót tiêu bột vào khoảng giữa 2 bao. Phải rót cho khéo léo kẻo việc thử nghiệm thất bại!

Sau đó thì… sử dụng.

Nếu anh chàng kêu “Ối!” thì chứng tỏ bao cao su bên ngoài có khiếm khuyết.

Nếu cô nàng kêu “Ối!” thì chứng tỏ bao cao su bên trong có khiếm khuyết.

Còn nếu cả hai kêu “Ối! Ối!” thì cả 2 bao cao su đều có khiếm khuyết.

(Theo buổi truyền hình của một đài truyền hình Thái Lan ghi lại buổi biểu diễn văn nghệ ở Nhà hát Trung ương Bangkok.)

Sex (1)

Có hai ông bà cụ già, trông tuổi chắc cũng tầm tầm U70, tới phòng khám nọ. Trước cửa phòng khám treo biển chuyên liệu pháp cho sex.

Bác sĩ hỏi:
– Cháu có thể giúp gì cho hai… cụ?

Cụ ông phều phào:
– Ông để cho chúng tôi quan hệ, trong khi đó ông kiểm tra dùm chúng tôi.

Bác sĩ quá ngạc nhiên, nhưng cũng đồng ý. Ông đặt máy đo nhịp thở, nhịp tim, rồi  quan sát từng chi tiết, nghĩ thầm “xem cặp đôi trẻ thì hay hơn!”

Khi hai người quan hệ xong, bác sĩ nói:
– Với nhiều năm kinh nghiệm trong chuyện này, cháu chắc chắn hai bác không có vấn đề gì cả.

Rồi ông bác sĩ thu của họ 100 nghìn đồng.

Cách vài hôm, hai cụ già lại dắt nhau tới, xin được quan hệ như lần trước. Bác sĩ lại phán không có vấn đề và thu 100 nghìn đồng.

Chuyện ấy xảy ra vài tuần liền. Đến một hôm, bác sĩ không thể kìm nén được bèn hỏi:
– Chính xác thì hai cụ định khám chuyện gì vậy?

Cụ ông cười nhe… lợi:
– Chúng tôi không định khám chuyện gì cả. Tôi và bà ấy vốn là người tình cũ, 50 năm rồi mới gặp nhau.

– Thì sao ạ?

– Bà ấy đã có chồng, tôi đã có vợ, nên chúng tôi không thể tới nhà bà ấy được, cũng không thể tới nhà tôi. Khách sạn luôn đòi 50 USD một lần như vậy. Nhà nghỉ cũng đòi tới 200 nghìn. Chúng tôi thực hiện việc ấy ở đây với 100 nghìn đồng và còn lấy lại 50 nghìn từ bảo hiểm y tế nữa chứ!

Sex (2)

Một người đàn ông đi chơi golf. Ông chơi khá tồi và hay đánh trượt. Một lần, ông nghe thấy tiếng kêu đau đớn phát ra từ đế giày của mình. Té ra ông đã vô tình giẫm lên một thiên thần bé nhỏ. Ông vội vàng cúi xuống và cứu thiên thần lên.

Thiên thần nhìn ông đầy cảm ơn rồi nói:
– Anh quả thật là một con người tốt bụng. Bây giờ ta ban cho anh ba điều ước.

Anh chàng khoát tay nói:
– Cám ơn, nhưng tôi không cần những điều ước đấy. Chỉ cần thiên thần sống sót là tôi đã cảm thấy mình nhẹ nhõm rất nhiều rồi.

Nói đoạn ông bước đi.

Thiên thần nhìn theo ông, thầm nghĩ: “Đây quả là một con người tuyệt vời. Ta sẽ ban cho người này ba điều mà ta nghĩ là bất cứ người đàn ông nào cũng khao khát. Đó là: trở thành một tay golf giỏi, luôn có nhiều tiền của, và nhất là có một đời sống tình dục tuyệt vời”.

Một năm sau, cũng tại sân golf đó, người đàn ông gặp lại thiên thần. Thiên thần hỏi ông:
– Năm vừa rồi của ông thế nào?

– Tuyệt vời! Ta đã trở thành một tay golf cự phách.

– Ta đã ban cho anh điều đó. Thế còn tiền của?

– Nhiều không kể xiết. Người ta thi nhau mang đến bỏ vào chiếc hòm của ta.

– Đó là điều thứ 2 ta đã ban cho anh. Vậy… đời sống tình dục của ông cũng tuyệt vời chứ?

Người đàn ông thoáng chút bối rối và xấu hổ. Ông trả lời:
– À, mỗi tuần một lần.

Thiên thần la lên:
– Chỉ một lần một tuần thôi sao?

Người đàn ông thẹn thùng thổ lộ:
– Tôi nghĩ… thế là quá đủ đối với một cha xứ ở xứ đạo này rồi!

Sex (3)

Tôi có thói quen đọc báo buổi sáng.

Khi báo nói hút thuốc có hại cho sức khoẻ, tôi không hút thuốc nữa.

Khi báo nói uống rượu có hại cho sức khoẻ, tôi không uống rượu nữa.

Khi báo nói sex có hại cho sức khoẻ, tôi không đọc báo nữa.

Sex (4)

Cậu con trai nhỏ học trường quốc tế rụt rè hỏi bố: “Bố ạ, sex nghĩa là gì?”

Ông bố nhíu mày, thầm nghĩ: “Đến trường quốc tế mà vẫn không dạy sex, bắt cha mẹ phải lo!”

Nhưng ông tươi cười nói: “Con ngồi xuống đây. Đúng là ở tuổi con thì đã đến lúc nên biết chuyện này.”

Thế là bằng ngôn từ khéo léo, ông bố diễn giải một hồi về sự khác biệt giữa đàn ông và đàn bà, chức năng truyền nòi giống, vân vân.

Giảng giải xong, ông bố đắc chí hỏi: “Bây giờ con hiểu hết rồi chứ?”

Cậu con trai vẫn hoang mang: “Nhưng trường con phát cho học sinh một phiếu thăm dò, mục “Sex” chỉ chừa một khoảng nhỏ để điền vào, con phải điền như thế nào đây?”

Chăn nuôi (1)

Một bà có bằng MBA chơi chứng khoán bị thua lỗ nên muốn chuyển qua nghề chăn nuôi gà. Bà đi đến trại gà giống, hỏi mua 50 gà con mái và 50 gà con trống.

Nhân viên ở trại gà giống cho ý kiến: “Bà nên mua 85 gà mái và 15 gà trống thì hay hơn.”

Bà có bằng MBA bĩu môi: “Anh đâu có biết nỗi khổ của sự chờ đợi! Cứ bán cho tôi 50 mái và 50 trống.”

Chăn nuôi (2)

Một con gà trống choai choai vừa được mua về nông trại vì con gà trống cũ ở đó đã già. Trống choai choai đi nghênh ngang trong chuồng và nói với trống cụ:
– Này, lão kia, bây giờ ta làm chủ cái chuồng này…

– Cậu trống choai choai à, tôi biết cậu trẻ, khỏe hơn tôi. Nhưng chắc là cậu sẽ không kham nổi từng này gà mái đâu, cậu có thể nhường bớt cho tôi mấy con gà mái già không?

– Đừng hòng nhé lão già! Ai nói tôi không kham hết?

– Hừm, thế cậu có dám thi tài với tôi không?

Gà trống choai choai khinh khỉnh:
– Ông đùa à? Sao không?

Gà trống già đề nghị:
– Thế thì thế này, tôi với cậu cùng chạy đua đến cuối chuồng xem ai đến trước. Vì cậu khỏe hơn nên tôi nghĩ cậu cần chấp tôi một đoạn.

– Ok, được ăn cả, ngã về… hưu!

Thế là cuộc đua tài bắt đầu… Gà cụ vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh gà trống mới mua đang đuổi theo đòi “đạp” gà trống cụ. Gà trống choai choai quả nhiên mạnh khỏe, chỉ trong chốc lát đã đuổi gần kịp trống già…

Bỗng “Bụp!”… gà trống choai choai lăn ra bất tỉnh…

Người chủ trại sau khi đập nó một phát, cầm lên, than vãn:
– Sao lần nào cũng mua phải con gà… pê-đê hết vậy trời!

Chăn nuôi (3)

Ở một trại gà, những con gà mái bắt đầu đẻ những quả trứng to. Chủ trại quyết định thưởng cho chàng gà trống.

Khi nhận phần thưởng, gà trống nói:
– Tất nhiên là tôi xin lĩnh thưởng, nhưng đằng nào thì tôi cũng sẽ cho cái thằng gà tây kia một trận.

Chăn nuôi (4)

Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg… Chỉ có điều tiếc là sau khi đẻ ra quả trứng vĩ đại, chị gà mái vỡ bụng, lăn ra chết tốt.

Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này…

Một phóng viên kéo chủ trang trại ra và hỏi:
– Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?

– Miễn bình luận!

– Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?

– Không!

– Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?

– Cắt… thiến cái con đà điểu khốn nạn!

Chăn nuôi (5)

Trong lúc bệnh bò điên đang hoành hành, một nữ phóng viên phỏng vấn chủ một trại bò.

– Thưa chú, từ đâu mà có bịnh bò điên?

– Một con bò cái mỗi ngày bị người ta vắt sữa.

– Thưa chú, tôi chỉ hỏi bịnh bò điên từ đâu mà ra thôi.

– Thì con bò cái mỗi ngày người ta vắt sữa hai bận.

– Thưa chú, con bò bị vắt sữa mấy bận kệ nó đi, tôi chỉ hỏi bịnh bò điên từ đâu mà ra.

– Một con bò cái mỗi ngày bị vắt sữa hai bận nhưng sáu tháng mới được bò đực nhảy một phát đấy cô ạ.

– Chú à, tôi nghĩ là chú hiểu lầm câu hỏi của tôi. Việc vắt sữa hai bận một ngày và nhảy sáu tháng một lần đâu có liên quan.

– Sao không liên quan chớ! Tôi hỏi cô, nếu là phụ nữ bị nhồi nắn vắt sửa mỗi ngày hai bận nhưng sáu tháng mới được thỏa mãn một lần thì thử hỏi sẽ bị điên hay không!?

Ngủ trọ (1)

Thầy đồ hỏi cô chủ quán:
– Thưa cô, tôi có thể ngủ trọ đêm nay không ạ?

– Thưa ông, nhà không có người.

– Có cô đấy thôi!

– Nhưng không có đàn ông.

– Thì có tôi đây!

Ngủ trọ (2)

Nhân dịp nghỉ hè, Robert và Raymond cùng nhau đi leo núi. Khi họ đến nơi thì xảy ra một cơn bão, hai người đành tìm chỗ trú tại một biệt thự lớn. Chủ nhân ngôi nhà, một phụ nữ xinh đẹp, nói rằng họ chỉ có thể qua đêm trong nhà kho ngoài vườn, vì cô đang chịu tang chồng.

Chín tháng sau, Robert gọi điện cho Raymond:
– Raymond này, anh có còn nhớ cái đêm mà chúng ta buộc phải ngủ trong nhà kho không?

– Nhớ, rồi sao?

– Anh có còn nhớ nữ chủ nhân xinh đẹp của tòa biệt thự lớn?

– Nhớ chứ…

– Anh có còn nhớ là đêm hôm đó, khi tôi đang ngủ thì anh lén đột nhập vào phòng cô ấy không?

Raymond hạ giọng lo lắng:
– Nhớ…

– Để tránh tai tiếng, anh đã lấy tên và địa chỉ của tôi để tự giới thiệu với cô ấy, phải không?

Đầu dây bên kia ngập ngừng:
– Có lẽ… mình nên xin lỗi cậu.

– Không, tôi phải cảm ơn anh, vì cô ấy vừa từ trần và để lại cho tôi tòa nhà cùng 10 triệu đôla!

Sếp và nữ thư ký (1)

Sếp chở cô thư ký trẻ đi chơi trên chiếc ôtô đời mới, nhưng đột nhiên xe chết máy. Ông ta nói với cô thư ký: “Trên cương vị là sếp thì tôi sẽ gọi ngay nhân viên cứu hộ, nhưng là một người đàn ông thì tôi phải tự sửa chữa. Thế nên tôi phải chui xuống gầm xe.”

Cô thư ký đáp: “Với tư cách là một người phụ nữ, em cần ngồi yên ở trên xe, nhưng ở vị trí là một thư ký, em phải ở bên cạnh sếp. Thế nên em tình nguyện chui xuống gầm xe với sếp.”

Hai người bước ra và chui xuống gầm xe…

Nửa tiếng sau, một người đàn ông đi ngang qua: “Như một người lịch sự, mình không nên làm phiền, nhưng là một công dân, mình cần phải báo cho đôi này biết, chiếc xe của họ đã mất từ đời nào rồi.”

Sếp và nữ thư ký (2)

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
– Tôi vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.

– Thế thì sao?

– Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!

– Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.

– Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật.

– Thế thì vui lắm nhỉ!

– Vui gì mà vui! Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.

Sếp và nữ thư ký (3)

Một công ty tổ chức cho toàn thể nhân viên đi chơi biển, thế nên giám đốc già có cơ hội đi cùng một nữ thư ký trẻ đẹp. Khi hai người tắm nắng bên nhau trên bãi biển, giám đốc lấy cát rắc lên hai bên đùi của cô gái hai chữ số 1 và nói: “Hãy trả lời tôi, đây là số mấy?”

Nữ thư ký ngập ngừng: “Dạ… số 11.”

Giám đốc: “Sai! Đây là số 101”.

Nữ thư ký cũng lấy cát rắc lên mỗi đùi giám đốc thành số 1 và hỏi: “Thưa sếp, đây là số mấy?”

Vị giám đốc có tiếng nhanh nhạy, ông ta trả lời ngay: “Số 111.”

Nữ thư ký: “Sai rồi. Chỉ là 1,1 thôi.”

Sếp và nữ thư ký (4)

Bốn cô gái dự cuộc thi tuyển thư ký, đề bài như sau: “Một vị khách, sau khi làm việc với giám đốc, lúc ra về để lại trên bàn một phong bì tiền. Người thư ký cần phải xử lý như thế nào?”

Các bài thi làm xong, giám đốc lần lượt đọc các phương án.

Bài thứ nhất viết: “Tôi sẽ tìm người khách đó và trả lại họ”.

Giám đốc phán:
– Người ta có quên đâu mà trả lại! Bài này hỏng!

Tiếp đến bài thứ hai: “Nộp vào quỹ công đoàn”.

Giám đốc phán:
– Ô hay, thế là được của miền xuôi, đem nuôi miền ngược à? Hỏng!

Bài thứ ba, khá hơn một chút: “Tôi sẽ đưa cho giám đốc, làm tiền tiêu riêng”.

Giám đốc phán:
– Hừ! Nói toạc ra thế ư? Lộ liễu quá!

Bài thứ tư, tờ giấy trắng tinh. Giám đốc ngạc nhiên hỏi chủ của tờ giấy này:
– Sao, cô không trả lời được à?

Cô gái nhanh nhảu đứng dậy, đến ghé sát vào tai ông giám đốc:
– Thưa sếp, em muốn đưa cho sếp ạ, nhưng sẽ không lưu lại bất kỳ giấy tờ nào liên quan đến số tiền đó.

– Cô này khá! Tuyển vào làm việc!

Sếp và nữ thư ký (5)

Sếp cần thêm một thư ký, nên tổ chức thi vấn đáp. Sếp kêu từng cô vào phòng mình, hỏi ngắn gọn: “2 với 3 là mấy?”

Cô đầu tiên tức tối: “Thế này thì khinh người quá lắm!” Bèn bỏ ra về.

Cô thứ hai cố nén kinh ngạc, đáp: “Là 5.” Sếp bảo: “Không lẽ đề bài và đáp án đơn giản như vậy hay sao?”

Cô thứ ba đáp: “Sếp muốn là bao nhiêu thì em vẫn có cách thu xếp.” Sếp hài lòng.

Sếp và nữ thư ký (6)

Lại thêm một vòng thi tuyển nữ thư ký, lần này là xem cách ứng xử.

Sếp kêu từng cô vào phòng mình, nói ngắn gọn: “Em ngồi xuống đi.”

Mỗi cô đều nhìn quanh quất, không thấy có chiếc ghế nào cả, nên hỏi lại: “Thưa ông, ngồi ở đâu ạ?” Các cô này đều bị loại.

Đến phiên một cô mặc váy ngắn, áo hở cổ, mùi nước hoa thơm lừng, nghe thế bèn nói: “Dạ được, anh ạ”, rồi đến ngồi trên lòng sếp.

Bạn nghĩ cô này sẽ trúng tuyển? Xời ơi!, đầu óc bạn có vấn đề rồi!

Cô trúng tuyển là người nói: “Tôi xin phép đi ra ngoài mang ghế vào để ngồi trả lời phần thi ứng xử.” Đó mới là cách ứng xử mà sếp thời nay mong đợi, không giống như mấy sếp thời trước thuật ở trên!

 

Chuyện cổ tích (1)

Ngày xửa ngày xưa, có cô bé quàng khăn đỏ đến thăm bà. Trên đường qua rừng, cô bỗng thấy một con sói đang rình rập trong bụi cây.

Cô bé chỉ vào sói và hét:
– Sói già độc ác, hãy cút đi cho nhanh!

Sói nhảy ra khỏi bụi rậm, cáu kỉnh, lầu bầu vài tiếng rồi bỏ chạy. Cô bé tung tăng đi tiếp. Được một quãng, cô lại bắt gặp sói núp sau một gốc cây.

Cô bé lại chỉ vào sói và hét lên:
– Sói già độc ác, hãy cút đi cho nhanh.

Sói già nhảy ra khỏi gốc cây và tức tối bỏ chạy. Cô bé quàng khăn đỏ lại tung tăng, vừa đi vừa hát. Nhưng, một lúc sau, cô lại thấy sói lúi húi sau một tảng đá.

Như những lần trước, cô bé hét:
– Sói già độc ác, hãy cút đi cho nhanh!

Đến nước này, sói nhảy ra giận dữ và rít lên:
– Vừa phải thôi chớ! Có để yên cho ta tè một cái được không?

Chuyện cổ tích (2)

Ngày xửa ngày xưa, ở một vương quốc nọ có một nàng công chúa vô cùng xinh đẹp đã đến tuổi kén chồng. Nhà vua quyết định tổ chức hội kén rể.

Sau một loạt các vòng thi, cuối cùng chỉ còn sót lại 2 ứng cử viên: một người trẻ, to khoẻ đẹp trai; người kia đã đứng tuổi, bụng hơi to, nhưng giàu hơn cả nhà vua. Công chúa thì thích chàng trai, còn nhà vua lại có thiện ý với chàng lớn tuổi.

Công chúa bảo: “Lấy chồng là lấy cho con chứ!”

Nhà vua cãi lại: “Không có ta bỏ công ra ‘ấy’ thì làm gì có mày? Tao cũng phải có phần chứ!”

Không biết giải quyết thế nào, họ quyết định cho thi lần nữa: hai người phải thi bơi qua một hồ nước rộng, ai thắng sẽ trở thành phò mã.

Hai ứng cử viên bơi được một đoạn thì chàng đứng tuổi có chiều hướng tụt dần lại. Công chúa mừng lắm, nàng nghĩ rằng để cho chắc ăn phải tìm cách cổ vũ chàng to khoẻ của mình. Nàng bèn chạy đến bờ hồ bên kia, rồi cứ theo mỗi nhịp bơi của ý trung nhân, nàng cởi bỏ một thứ quần áo trên người. Chàng trai làm được vài sải thì ở trên bờ công chúa đã nguyên vẹn như lúc mẹ sinh ra, nàng giơ cánh tay ngọc ngà vẫy gọi chàng.

Nhưng trái với dự định của công chúa, chàng trẻ tuổi bỗng bơi chậm dần lại, đến nỗi còn cách bờ một đoạn thì chàng đứng tuổi nhắm nghiền mắt mà vượt lên và về đích trước.

Sự đã rồi, công chúa quay sang trách chàng trẻ tuổi: “Anh thật là dở, tôi đã hết lòng vì anh, sao anh không cố thêm một chút?”

Chàng trai thanh minh: “Có lẽ đây là ý trời, vì khi đó tôi chưa hề mệt mỏi, và vẫn đang cố, nhưng không biết tại sao, lúc nàng cổ vũ cho tôi thì tôi bị vướng vào rêu.”

Chuyện cổ tích (3)

Có một tiều phu không may đánh rơi chiếc rìu xuống sông, anh ta đang ngồi buồn rầu nhìn dòng nước xoáy thì Bụt hiện lên nói: “Thôi, đừng buồn! Ta sẽ tìm chiếc rìu cho con”.

Vừa dứt lời, Bụt biến mất và loáng cái ông đã từ dưới sông đi lên, tay cầm chiếc rìu bằng vàng, hỏi anh chàng tiều phu:
– Cái này có phải của con không?

Anh chàng thật thà đáp:
– Thưa, không phải rìu của con ạ.

Úm ba la, Bụt lại lặn xuống nước mò lên một cái rìu bằng bạc, chàng tiều phu vẫn không nhận.

Tới lần thứ ba, Bụt mò lên cả ba chiếc rìu vàng, bạc và sắt, anh chàng tiều phu chỉ nhận chiếc rìu sắt là của mình. Thấy anh nghèo túng mà thật thà chất phác, Bụt liền cho anh cả ba chiếc rìu.

Vài năm sau, anh chàng tiều phu nọ bán rìu vàng rìu bạc mua được nhà, cưới được vợ. Một hôm, anh chàng đang dạo cùng vợ trên bờ sông xưa, không may cô vợ trượt chân ngã xuống nước.

Anh chàng nhìn xoáy nước, định bỏ về thì Bụt lại hiện ra bảo:
– Đừng về, ta sẽ tìm vợ lên cho con!

Anh chàng tiều phu chưa kịp nói gì thì Bụt đã hiện lên trên mặt nước cùng… Cindy Crawford và hỏi:
– Cô này có phải vợ con không?

Chàng tiều phu nhảy cẫng lên:
– Dạ, phải… phải… phải…

Bụt tức giận:
– A… Tên nói dối! Ta sẽ trừng phạt nhà ngươi!

Thấy Bụt nổi cơn thịnh nộ (người ta bảo hiền như Bụt, vậy mà Bụt cũng tức giận thì đây là chuyện lớn rồi), anh chàng đốn củi tội nghiệp quỳ xuống:
– Xin Bụt hiểu cho, nếu con nói “không phải” thì Bụt lại mang lên… Claudia Schiffer chẳng hạn, và con lại tiếp tục “không phải” thì Bụt sẽ vớt đến vợ con, khi ấy con mới bảo “đúng rồi” thì như lần trước Bụt lại cho con cả ba cô. Sống với một cô mà con như sống trong… tù rồi, ba cô chắc đời con “tiêu”!

Bụt gật gù:
– Cũng phải, thôi ta tha cho!

Chắc Bụt cũng đem vợ anh chàng lên, và chắc anh chàng cũng nhận thôi, vì dù sao thì “có còn hơn không” mà!

Có người bảo đó là câu chuyện quá xưa cũ. Câu chuyện bây giờ được minh họa dưới đây.

Chuyện cổ tích (4)

Một cướp biển khật khưỡng bước vào quán rượu ưa thích và gọi một ly. Đột nhiên, chủ quán kêu lên sau khi đưa ly rượu cho vị khách quen: “Trời đất! sự cố gì đã xảy đến với ông vậy?”

Rất đỗi ngạc nhiên, cướp biển hỏi lại: “Anh muốn nói đến cái gì?”

Chủ quán nói: “ Ồ, thứ nhất, hôm nay tôi thấy ông có chân giả, trước đây đâu có thấy”.

Tên cướp đáp: “À, thì ra là cái đó. Thế này anh bạn ạ, mới đây bọn ta có một trận chiến trên biển và một quả đạn pháo thổi tung cái chân của tôi. May mà bác sỹ phẫu thuật của tàu đã lắp cho ta cái chân giả này và giờ đây ta đi lại được như xưa”.

Chủ quán tiếp tục hỏi: “Ra thế, còn cái móc sắt thì sao?”

Tên cướp giải thích: “Bọn ta lại đánh nhau một trận ra trò trên biển và một tên vô lại nào đó từ bên địch chặt đứt bàn tay của ta. Nhưng bác sỹ phẫu thuật của bọn ta lại lắp cho ta chiếc móc sắt này và ta lại có thể làm mọi việc như xưa”.

Chủ quán vẫn tiếp tục hỏi: “Thế còn cái băng che mắt?”

Tên cướp đáp: “Một hôm ta đứng trên cột buồm để quan sát thì một con hải âu bay qua và vỗ vào mắt ta”.

Chủ quán tỏ vẻ hoài nghi: “Anh nói con chim hải âu đó vỗ cánh một cái mà làm anh mất một mắt sao?”

Tên cướp giải thích: “Không, việc đó xảy ra vài ngày sau khi ta được lắp cái móc sắt này vào tay”.

Chuyện cổ tích (5)

Một lão nhà giàu kén rể, một hôm qua đình làng thấy một anh áo quần lôi thôi bẩn thỉu, vừa đi vừa ngáp gió. Lão chợt thấy vị Thành Hoàng đứng dậy như để vái chào. Lão nghĩ bụng: “Chắc anh này có tướng làm quan, có vị thế cao, cho nên Thành Hoàng mới có vẻ nể sợ như vậy!” Lão liền gọi về anh kia nhà, gả con gái cho.

Anh này vốn là một nghiện xì ke, nay nhờ nhà vợ nên không rách rưới nữa, lại chích choác đã đời, người trở nên béo tốt. Lão già muốn khoe rể, bèn thuật lại câu chuyện kia. Họ hàng không ai tin. Lão về nhà bảo chàng rể ăn mặc chỉnh tề, rồi đi qua đình làng cho họ hàng xem.

Nhưng lần này, vị Thành Hoàng cứ ngồi chễm chệ trên bệ thờ, không đứng dậy như trước. Họ hàng cười rộ.

Lão mắc cỡ, giận lắm, bước vào đình, hỏi:
– Này ông, sao ngày nọ thằng rể tôi ăn mặc dơ dáy, ngáp lên ngáp xuống, thì khi nó đi qua đây, ông đứng dậy chào. Còn bây giờ, nó ăn mặc sạch sẽ như thế, ông cứ ngồi trơ như khúc gỗ vậy?

Vị Thành Hoàng cười đáp:
– Bây giờ rể nhà ngươi ăn uống dư dật, có tiền hút xách, đi qua đây thì ta còn sợ gì nữa! Chứ ngày trước, hễ nó lai vãng nơi này thì ta phải coi chừng, không mất lư hương thì cũng mất đôi đèn bằng đồng. Lúc đó không đứng dậy đề phòng thì nó cuỗm mất!

Chuyện cổ tích (6)

Thấy Alibatư te tua rách nát lê bước về nhà, Alibaba ngạc nhiên hỏi:
– Con làm sao mà trông thảm hại thế kia?

– Con phát hiện bọn cướp đang giấu của cải vào một hang đá.

– Ủa, sao giống chuyện của bố ngày xưa thế!

– Con chờ lúc bọn chúng đi khỏi liền chạy đến và bắt chước chúng hô “Đậu ơi, mở ra!”

– Thật khôn ngoan, giống như mật mã ngày xưa của bố “Vừng ơi, mở ra!” Thế cửa có mở không?

– Có ạ. Con vơ vét châu báu, rồi chạy ra kêu: “Đậu ơi, đóng lại!”

– Chắc là đúng mật khẩu rồi. Mà sao con lại bị thế này? Bọn chúng quay lại à?

– Không ạ! Chỉ có điều bây giờ hiện đại quá, cửa hang không đóng sang một bên như chuyện của bố ngày xưa, mà nó đóng… từ trên xuống.

Chuyện cổ tích (7)

Xưa kia ở tuốt trên trời
Ngọc Hoàng Thượng Ðế thảnh thơi thấy buồn
Sai bắt một con chuồn chuồn
Xịt vô 10 lít nước tương đem hầm

Bỏ vô một kí ớt bằm
Chanh chua 6 trái, me dầm 7 tô
Nước mắt cá sấu 8 tô
Dịu dàng chút xíu, 8 tô dữ chằn

Nêm thêm 9 chú lăng quăng
Mít khô, mít ướt, cằn nhằn, ghen tuông
Trăm gram nhõng nhẽo giận hờn
Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm, mụn đề

Ngọc Hoàng hứng chí… hề hề:
“Con này hoàn tất khỏi chê chỗ nào”
Sai Thiên Lôi lấy bột nhào
Bắc Ðẩu canh lửa, Nam Tào quạt than

Bỗng nhiên một tiếng nổ vang
Thế rồi “con ấy” nhẹ nhàng bay ra
Tây kêu con ấy “Eva”
Ta gọi “con gái” hay là “cô em”

 

Chuyện trồng trọt (1)

Một nông dân nọ trồng dưa hấu. Ông là một người mát tay nên cánh đồng có sản lượng cao và dưa rất ngon. Vì thế, đêm đêm, lũ trẻ trong vùng thường hay lẻn vào vặt trộm.

Sau nhiều lần bị mất dưa, người nông dân rất bực mình, bèn kiếm cách xua đuổi bọn trẻ. Ông dựng lên một tấm biển to giữa cánh đồng, trên đó có hàng chữ: “Nguy hiểm! Một quả dưa có thuốc độc”.

Đêm đó, bọn trẻ quen lệ lại tới trộm dưa. Thấy tấm biển, chúng bàn tán với nhau một lúc rồi chạy đi kiếm vật liệu, làm một biển báo khác đặt cạnh đó.

Hôm sau, người nông dân quay lại cánh đồng và thấy số dưa không suy suyển chút nào. Thế nhưng, bên cạnh tấm biển ông dựng lên có một biển báo mới, trên đó nguệch ngoạc hàng chữ: “Hai quả dưa có thuốc độc”.

Chuyện trồng trọt (2)

Trong một hội nghị quốc tế về trồng trọt, đại biểu Pháp phát biểu:
– Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8.

Đại biểu Anh:
– Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7, sớm hơn hẳn một tháng.

Đại biểu Mỹ:
– Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6 sớm hẳn hai tháng.

Đại biểu Việt Nam:
– Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào ngày 16-5.

Cả hội trường:
– Cái gì? Chỉ có một ngày đã thu hoạch được hay sao?

– Đúng vậy. Bọn ăn trộm nghiện xì ke, hết tiền nên lén đào khoai tây ăn cho đỡ đói.

Lời con trẻ (1)

Chú bé lần đầu tiên được đưa tới nhà hát opera. Đang ngồi xem bỗng chú cúi gằm mặt xuống, lấy hai bàn tai bịt hai vành tai lại.

Mẹ bé cúi xuống hỏi nhỏ:
– Sao con không xem nữa?

– Con sợ quá!

– Con sợ ai?

– Cái ông đó, cái ông đứng quay lưng vào khán giả đó.

– Đó là nhạc trưởng mà. Ông ấy đâu có dữ.

– Tại sao ông ấy đe dọa người này người nọ?

– Đâu nào, ông ấy có dọa ai đâu?

– Con thấy hễ ông ấy chỉ vào người nào thì người đó hét tướng lên, làm con thấy sợ quá!

Lời con trẻ (2)

Trong một bệnh viện nhi hiện đại, hai chú bé nằm cạnh nhau đang trao đổi bằng một thứ ngôn ngữ riêng. Máy theo dõi và biên dịch ghi lại được một đoạn hội thoại giữa hai đứa.

– Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?

– Tớ bú sữa bình.

– Sữa bình ngon không?

– Cũng ngon, nhưng phiền là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội, có khi phải tự bê bình mỏi cả tay. Thế còn đằng ấy bú sữa gì?

– Tớ thì bú sữa mẹ.

– Thế sữa mẹ có ngon không?

– Ngon chứ! Sữa lúc nào cũng ấm đều, rất vừa miệng, không sợ sữa thiu. Còn có điều hay nữa là 2 bình sữa rất đẹp, đâu có xấu xí như bình sữa của đằng í! Mình bú bình này còn được ôm bình kia, khoái lắm! Có điều phiền là 2 bình sữa thường có mùi mồ hôi đàn ông, thỉnh thoảng còn có mùi thuốc lào hay rượu đế, khó chịu quá!

Lời con trẻ (3)

Một cậu bé 3 tuổi tiến đến gần một phụ nữ mang bầu trong khi chờ mẹ cậu khám bác sĩ. Cậu bé tò mò hỏi:
– Tại sao bụng cô to thế?

Người phụ nữ trả lời:
– À, cô đang có em bé.

Cậu bé mắt tròn xoe ngạc nhiên:
– Em bé đang ở trong bụng cô à?

– Đúng vậy.

Cậu bé hỏi tiếp:
– Nó có phải là một đứa bé ngoan không cô?

– Ồ, dĩ nhiên rồi, cháu ạ.

Cậu bé lại càng ngạc nhiên hơn:
– Thế thì tại sao cô lại nhốt nó trong bụng???

Lời con trẻ (4)

Trong giờ nghỉ trưa của một lớp mẫu giáo, hai đứa bé đang nằm trên hai chiếc giường nhỏ, thì một đứa nói với đứa kia:
– Này bạn, bạn là con trai hay con gái thế?

Đứa bé kia cười đáp:
– Tớ không biết.

Đứa thứ nhất lại hỏi:
– Bạn không biết nghĩa là sao?

– Tớ không biết phải phân biệt ra sao cả.

Đứa thứ nhất khúc khích cười:
– Được, tớ biết. Tớ sẽ trèo sang giường bạn để xem.

Thế là nó cẩn thận trườn sang cái giường của đứa kia và nhanh chóng biến mất dưới cái chăn. Sau vài phút, đứa bé xuất hiện và nhe răng ra cười:
– Bạn là một cô bé, còn tớ là cậu bé.

Cô bé kia nói:
– Bạn thông minh thật! Nhưng làm sao mà biết được?

Cậu bé đáp:
– Dễ cực kỳ luôn: bạn có tất màu hồng, còn tớ có tất màu xanh!

Tân hôn (1)

Hồi ấy Aladdin đã cưới được công chúa Jafar làm vợ, bèn cất Thần Đèn vào trong kho, tuy nhiên vẫn diện Thần Nhẫn ở tay cho… đẹp.

Đêm tân hôn hôm ấy, trong “màn khởi động” bằng tay, do chiếc nhẫn bị ma sát nên Thần Nhẫn hiện ra, cúi đầu tôn kính nói: “Xin chờ lệnh chủ nhân!”

Bị quấy rầy trong giờ phút “tập trung tinh thần”, Aladdin ra lệnh: “Hãy ra giữa biển Đông xây cho ta một trường Đại học nổi lớn ngang với trường Mô-nô-lô-sốp của Nga” – thầm nghĩ với công việc khó như vậy, Thần Nhẫn sẽ phải làm mất nhiều thời gian nên sẽ không quấy rầy mình nữa.

Nào ngờ, chỉ 1 phút sau Thần Nhẫn đã hiện ra báo cáo: “Thưa chủ nhân, công việc đã hoàn tất”, tay đưa ra chiếc gương soi hình ảnh của công trình trên biển, và nói tiếp: “Xin chờ lệnh của chủ nhân!”

Bực mình, Aladdin ra lệnh, lần này với khối lượng công việc lớn hơn: “Hãy nhổ ngọn núi Phú Sĩ ở Nhật chồng lên ngọn Al-pơ ở Hy Lạp, sau đó dời ngọn núi lớn này ra giữa Đại Tây Dương cho ta.”

Thần Nhẫn cúi đầu: “Xin tuân lệnh!” và biến mất.

Nhưng chỉ 2 phút sau đó lại hiện ra và báo cáo công trình đã hoàn tất.

Quá đỗi ngạc nhiên và cũng rất bực mình vì bị quấy rầy giữa chừng, Aladdin lại đưa ra một công việc khác nặng hơn ở xa hơn, nhưng cũng chỉ hơn 2 phút sau, Thần Nhẫn lại hiện lên báo đã làm xong.

Thấy vậy, công chúa bèn nhỏ nhẹ: “Xin chàng hãy để cho em!” rồi vẫy tay gọi Thần Nhẫn lại, ghé tai nói nhỏ điều gì đó.

Không biết công chúa ra lệnh điều gì, chỉ thấy Thần Nhẫn đi mất tiêu luôn mà không hẹn… ngày trở lại.

Thật là ngạc nhiên, theo các bạn, công chúa đã bắt Thần Nhẫn làm việc gì???

Nàng công chúa bảo Thần Nhẫn hãy liên hệ các cơ quan chức năng xin hợp thức hóa chủ quyền nhà đất của Aladdin. Hóa ra là vì Aladdin không có hộ khẩu!

Tân hôn (2)

Hôm nay là đêm tân hôn của Jim và Mimi. Để thêm phần lãng mạn, Mimi đề nghị là cứ mỗi lần chuông nhà thờ vang lên là họ làm tình với nhau một lần. Jim cười khoái chí trước triển vọng tốt đẹp đó, nhưng chỉ sau hồi chuông thứ 3 Jim đã quá bải oải nên tìm cớ ra ngoài mua thuốc lá để trốn tránh.

Jim đi tới nhà thờ và năn nỉ bác gác cổng cứ 4 giờ mới đánh chuông một lần, nếu được Jim sẽ cho bác 100 đô.

Bác gác cổng thành thật trả lời:
– Không thể được đâu, hồi sáng có một cô gái đến cho tôi 1000 đô và yêu cầu cứ 1 tiếng lại đánh chuông một lần.

Tân hôn (3)

Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: “Thôi, ta bắt đầu nhé em!”

Cô dâu bẽn lẽn: “Vội thế! Còn sớm mà anh!”

Chú rể nôn nóng: “Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy”.

Cô dâu lại bẽn lẽn: “Nhỡ ai gọi cửa thì phiền”.

Chú rể càng nôn nóng: “Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi”.

Cô dâu rụt rè: “Thế… anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm!”

Chú rể trố mắt: “Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao… đếm tiền được?”

 

Sinh viên (1)

Hai chàng sinh viên đi chơi xa và dự định trở về vào chiều chủ nhật để học bài cho buổi thi sáng hôm sau.

Do ham vui, trưa thứ hai họ mới về đến nơi và đành phải nói dối giáo sư rằng, xe bị nổ lốp trên đường nên họ đã bị trễ buổi thi, xin thầy cho thi lại. Giáo sư ngẫm nghĩ một chút rồi đồng ý. Hai anh chàng nhẹ nhõm ra về và tối hôm đó ra sức học thật khuya.

Hôm sau, đến giờ thi giáo sư cho họ ngồi riêng mỗi người một phòng. Đề thi chỉ có 2 trang giấy.

Trang 1: Bể lốp xe nào? (trả lời đúng mới tính điểm trả lời các câu hỏi ở trang sau).

Sinh viên (2)

Giám thị ký túc xá nói với các sinh viên mới:
– Tôi nhắc lại, nam ở khu A, nữ ở khu B. Anh nào léng phéng qua khu B, lần đầu tôi đưa vé phạt 20.000 đồng, lần thứ hai vé phạt 50.000 đồng, lần thứ ba vé phạt 100.000 đồng. Còn ai có ý kiến gì không?

– Xin hỏi, có vé tháng không ạ?

Sinh viên (3)

Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Ðang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái “ké… é….ét” ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:
– Ăn không?

Nàng:
– Ăn!

Chàng:
– Có thế chứ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!

Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi!!

Sinh viên (4)

Chàng đi học đại học xa nhà đã lâu. Một hôm mẹ chàng từ quê lên chơi và bà không thể không để ý đến cô bạn gái ở cùng phòng vô cùng xinh đẹp và khêu gợi của chàng.

Dường như đoán được ý nghĩ của mẹ, chàng nói: “Mẹ yên tâm đi, con và cô ấy chỉ đơn thuần là bạn cùng phòng thôi. Giữa chúng con không có chuyện gì xảy ra đâu!”

Khoảng một tuần sau khi bà mẹ về quê, nàng nói với chàng:
– Anh này, từ khi mẹ anh đến đây ăn cùng chúng mình, em không thể nào tìm thấy chiếc thìa bằng bạc của em đâu nữa cả. Anh có nghĩ là mẹ đã “cầm nhầm” về không?

– Anh không nghĩ là có chuyện đó đâu. Nhưng anh sẽ viết thư cho bà để hỏi xem thế nào.

“Mẹ thân yêu! Con không có ý nói là mẹ ĐÃ LẤY chiếc thìa bạc quý giá của bạn con, nhưng con cũng không thể khẳng định rằng mẹ KHÔNG LẤY nó. Chỉ có sự thật là từ khi mẹ ở đây về, bạn con không hề nhìn thấy nó nữa!”

Vài ngày sau, chàng nhận được thư của mẹ:

“Con thân yêu! Mẹ không có ý nói là con ĐÃ NGỦ với cô bạn cùng phòng, nhưng mẹ cũng không thể khẳng định rằng con KHÔNG NGỦ với cô ta. Chỉ có sự thật là nếu con ngủ đúng giường của mình thì con đã bị chiếc thìa đó đâm vào lưng rồi!”

Sinh viên (5)

Một chàng sinh viên ngắm nghía căn phòng trọ.

Bà chủ nhà khuyến cáo:
– Chúng ta cần phải thỏa thuận trước: tôi không cho phép mọi dạng phụ nữ tới đây đâu đấy!

– Thế đàn ông tới có được không?

– Lẽ đương nhiên!

– Mọi sự đã rõ. Tôi mướn nhà cho cô bạn học.

Sinh viên (6)

Giáo sư triết học lập dị ra một bài thi cho sinh viên. Ông đặt một chiếc ghế trên bàn và ra đề: “Vận dụng tất cả những gì chúng ta đã học, chứng minh cái ghế này không tồn tại”.

Các sinh viên cắm đầu cắm cổ viết. Có những sinh viên viết hơn 30 trang trong một giờ để cố gắng chối bỏ sự tồn tại của cái ghế. Chỉ có một thành viên của lớp đã đứng lên và kết thúc bài thi trong chưa đầy một phút.

Mấy tuần sau, điểm được công bố. Đa số sinh viên thất vọng vì không ai đạt điểm A, ngoại trừ anh chàng ra khỏi phòng thi sớm.

Mọi người kéo đến hỏi anh đã viết gì trong bài thi. Anh này trả lời:
– Tôi chỉ viết vỏn vẹn hai từ: “Ghế nào?”

Xe lửa (1)

Một hành khách lên tàu bảo anh nhân viên đường sắt:
– Tôi xuống ga Kliv; anh đánh thức dùm tôi. Nếu tôi ngủ quá say, bị đánh thức hay gắt gỏng thì anh phải cương quyết đấy tôi xuống. Đây là 10 đôla tôi boa cho anh.

Sau đó…

– Tôi đã nhờ anh đánh thức tôi cho tôi xuống ga Kliv cơ mà! Bây giờ tàu đã chạy qua ga ấy mất rồi!

– Chết chửa! Ban nãy tôi đã đẩy ai xuống tàu nhỉ??! Đến bây giờ tôi còn chưa hết ngạc nhiên vì ông ta vùng vẫy chống cự dữ quá!

Xe lửa (2)

Ba người đàn ông ra ga ngồi khề khà uống rượu ở quán chờ tàu đến. Tàu đến muộn nên ba anh cứ “dzô chăm phần chăm”.

Khi đoàn tàu chạy vào ga thì 3 ông đã say mèm, chệnh choạng chạy ra, té lên ngã xuống. Nhân viên nhà ga cố lắm cũng chỉ kịp giúp được hai người đã ngà ngà say lên tàu, còn người thứ ba la to: “Cho tôi lên! Cho tôi lên!” nhưng không lên tàu được. Ông này buồn rầu đứng nhìn theo con tàu đang khuất dần.

Anh nhân viên tìm lời an ủi:
– Xin lỗi bác. Tôi đã cố hết sức. Mong bác thông cảm và đi chuyến sau vậy.

Vị khách vội đáp lời:
– Không! Anh không việc gì phải xin lỗi tôi. Người anh cần xin lỗi là hai vị cùng đi với tôi ấy.

Anh nhân viên ngập ngừng một hồi nhưng vẫn không hiểu vị khách muốn nói gì.

Vị khách buồn bã nói:
– Hai anh bạn đó chỉ muốn tiễn tôi lên tàu thôi.

Theo năm tháng (1)

Đánh giá năng lực của đàn ông:

20 tuổi: như gà trống, sáng nào cũng gáy, chả cần ai nhắc.
30 tuổi: như xe hơi mùa lạnh, khởi động hơi lâu, nhưng chạy tốt.
40 tuổi: như bóng đèn, lúc tắt lúc sáng.
50 tuổi: như xe tăng, khởi động rất lâu và di chuyển ì ạch.
60 tuổi: như đồng hồ cũ, không lắc thì không chạy.

Theo năm tháng (1)

Tiêu chí thành công đối với từng lứa tuổi:

3 tuổi: không còn tiểu tiện trong quần
17 tuổi: vượt qua những thử thách về thể chất
25 tuổi: bằng cấp và hôn nhân
35 tuổi: gia đình và nghề nghiệp
45 tuổi: nghề nghiệp và gia đình
55 tuổi: bằng cấp và những cuộc hôn nhân
65 tuổi: vượt qua những thử thách về thể chất
75 tuổi: không tiểu tiện trong quần.

Theo năm tháng (3)

Sự khác biệt ở phụ nữ:

8 tuổi: Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.
18 tuổi: Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
28 tuổi: Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
38 tuổi: Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
48 tuổi: Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
58 tuổi: Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.

Theo năm tháng (4)

– Em là gái góa nhưng anh thử đoán tuổi em xem?
– Thật là khó!

– Em gợi ý cho anh nhé: Con gái em hằng ngày vẫn đến trường mầm non.
– Thế con gái em là hiệu trưởng ở đó à?

Tòa án (1)

Một phiên tòa kéo dài đã nhiều ngày vẫn chưa ngã ngũ. Một bữa nọ, bà chánh án gọi luật sư của cả bên nguyên và bên bị vào phòng làm việc của mình, nghiêm sắc mặt nói: “Đừng nghĩ tôi là phụ nữ mềm yếu mà hòng lung lạc được tôi. Trò đút lót không giải quyết được gì đâu!”

Dừng một lát, bà chánh án tiếp:
– Hôm qua tôi nhận được tiền hối lộ của cả hai ông. Luật sư David đưa 1.000 đôla, còn luật sư Tom đưa 1.500 đôla.

Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩy.

Bà chánh án rút ví móc ra một xấp tiền đưa cho luật sư Tom:
– Đây, trả lại ông 500 đôla. Bây giờ chúng ta sẽ ra phòng xử án để tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng.

Tòa án (2)

Một người đàn ông phải ra hầu tòa vì bị buộc tội dùng búa đánh trọng thương vợ và con trai của mình. Đứng trước vành móng ngựa, ông ta cúi đầu nghe tòa luận tội, không một lời phản bác.

Khi phiên xử đến hồi kết thúc, thẩm phán hỏi:
– Bị cáo có thừa nhận đã tấn công vợ bằng búa hôm 3/8 không?

– Có!

Một người đàn ông râu rậm ngồi phía dưới chồm lên gào vào mặt bị cáo đầy vẻ phẫn nộ:
– Đồ chuột cống bẩn thỉu!

Thẩm phán yêu cầu ông ta ngồi xuống và kiềm chế, không gây tiếng ồn trong phiên tòa. Rồi ông lại tiếp:
– Và hôm 10/9, bị cáo lại tiếp tục ra đòn với con trai của mình bằng chính cây búa ấy. Bị cáo có nhận tội không?

– Có! – Kẻ đứng trước vành móng ngựa tiếp tục thú nhận.

Người đàn ông râu rậm lúc nãy lại chồm lên, gào hết cỡ:
– Đồ chuột cống bẩn thỉu thối tha ti tiện!

Thẩm phán nghiêm khắc nhắc nhở ông ta:
– Nếu ông còn tiếp tục gây huyên náo, tôi sẽ buộc ông vào tội xúc phạm sự tôn nghiêm của tòa án…

Người đàn ông râu rậm kia ngắt lời:
– Nếu ngài hiểu cảm giác của tôi, chắc ngài sẽ thông cảm. Tôi là hàng xóm của tên ti tiện kia… Hai lần tôi sang nhà hắn hỏi mượn búa mà lần nào cũng nhận được câu trả lời là không có.

Tòa án (3)

Giữa lúc phần tranh luận của phiên tòa lên tới đỉnh điểm, công tố viên quay sang tấn công nhân chứng:
– Có đúng là ông đã nhận 5.000 đôla để thỏa hiệp trong vụ kiện này không?

Nhân chứng lơ đãng ngó qua cửa sổ, tựa như không nghe thấy gì.

Luật sư công tố viên gặng tiếp:
– Tôi hỏi lại một lần nữa: Có đúng là ông đã nhận 5.000 đôla để thỏa hiệp trong vụ kiện này không?

Nhân chứng vẫn làm thinh.

Cuối cùng, ông chánh án nhắc nhở:
– Đề nghị nhân chứng hãy trả lời câu hỏi của luật sư.

Nhân chứng giật mình:
– Ô hay! Thế mà nãy giờ tôi cứ tưởng là ông luật sư đang trao đổi riêng với ông.

Tòa án (4)

Sau đây là những đoạn hội thoại được ghi chép tại tòa án, chính xác đến từng chữ.

Hỏi: Bác sĩ pháp y! Trước khi tiến hành khám nghiệm tử thi, ông có kiểm tra mạch đập của nạn nhân không?
Đáp: Không.

Hỏi: Ông có kiểm tra huyết áp không?
Đáp: Không.

Hỏi: Ông có kiểm tra hơi thở không?
Đáp: Không.

Hỏi: Vậy thì, có khả năng nạn nhân đó vẫn còn sống khi ông bắt đầu khám nghiệm tử thi không?
Đáp: Không.

Hỏi: Tại sao ông có thể đoan chắc như vậy?
Đáp: Vì khi đó, não của người đó đang được đặt trong một chiếc bình, trên bàn làm việc của tôi.

Hỏi: Kể cả trong trường hợp đó mà nạn nhân vẫn còn sống thì sao?
Đáp: Nếu thế thì có lẽ bây giờ anh ta vẫn còn sống và đang tham gia tranh tụng tại một tòa án nào đó.

***

Hỏi: Hãy cho biết ngày sinh của bà.
Đáp: Ngày 30 tháng 12.

Hỏi: Năm nào?
Đáp: Năm nào cũng vậy.

***

Hỏi: Loại thuốc này có ảnh hưởng đến trí nhớ của bà không?
Đáp: Có.

Hỏi: Ảnh hưởng như thế nào?
Đáp: Nó làm tôi trở nên hay quên.

Hỏi: Bà quên những gì? Hãy kể ra một trường hợp!

***

Hỏi: Người con trai sống với ông năm nay bao nhiêu tuổi?
Đáp: Tôi không nhớ rõ. Khoảng 38 hoặc 35 gì đó.

Hỏi: Anh ta sống chung với ông bao nhiêu năm rồi?
Đáp: 45 năm.

***

Hỏi: Hãy cho tòa biết câu đầu tiên chồng cô nói với cô khi thức giấc, buổi sáng hôm xảy ra án mạng?
Đáp: Anh ấy hỏi: “Anh đang ở đâu thế này, Cathy?”

Hỏi: Tại sao điều đó lại làm cô nổi giận?
Đáp: Tên tôi là Susan.

***

Hỏi: Tai nạn xảy ra ở đâu?
Đáp: Gần cây số 499.

Hỏi: Thế cây số 499 ở đâu?
Đáp: Ở giữa cây số 498 và cây số 500.

***

Hỏi: Ông có mặt ở đó khi người ta chụp ảnh ông không?

***

Hỏi: Thế nghĩa là, thời điểm đứa bé thụ thai là ngày 8 tháng 8?
Đáp: Vâng.

Hỏi: Cô làm gì vào lúc đó?

***

Hỏi: Cô ta có 3 đứa con, phải không?
Đáp: Vâng.

Hỏi: Trong đó, có bao nhiêu bé trai?
Đáp: Không ai cả.

Hỏi: Thế có bé gái nào không?

***

Hỏi: Ông nói rằng chiếc thang đó dẫn xuống tầng hầm?
Đáp: Vâng.

Hỏi: Và nó cũng dẫn lên trên nữa chứ?

***

Hỏi: Hãy tả lại nhân dạng của người đó.
Đáp: Anh ta là một người tầm thước và để râu.

Hỏi: Người đó là đàn ông hay phụ nữ?

***

Hỏi: Bác sĩ pháp y! Hãy cho biết, ông đã tiến hành khám nghiệm tử thi trên bao nhiêu xác chết rồi?
Đáp: Tất cả những ca khám nghiệm tôi đều thực hiện trên xác chết.

Tòa án (5)

Một can phạm sắp ra hầu tòa, hỏi ý kiến luật sư: “Tôi phải ăn mặc như thế nào đây để có lợi?”

Luật sư thứ nhất khuyên nên mặc quần áo rách rưới để dễ khơi gợi lòng thương hại.

Can phạm không tin nên hỏi ý kiến một luật sư khác.

Luật sư này khuyên anh ta nên ăn mặc lịch sự để chứng tỏ sự tự tin của mình.

Hai lời khuyên trái ngược làm can phạm lúng túng. Anh ta quyết định hỏi ý kiến luật sư thứ ba.

Người thứ ba chậm rãi nói:
– Tôi kể cho anh nghe chuyện này: Một cô gái hỏi mẹ nên mặc gì trong đêm tân hôn. Người mẹ khuyên nên mặc bộ đồ kín đáo để chứng tỏ cô là con nhà gia giáo. Người bạn thân lại khuyên cô nên mặc hở hang để tǎng vẻ gợi cảm…

Can phạm ngạc nhiên hỏi:
– Nhưng chuyện này có liên quan gì đến tôi?

– Tại anh không thấy điểm giống nhau đó thôi! Anh hay cô gái dù có mặc gì đi nữa thì cuối cùng vẫn bị vạch trần ra thôi!

Hàng xóm (1)

Một thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra. Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:
– Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?

Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại, bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời.

Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh.

Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền.

Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa.

– Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?

Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:
– Đúng, như vậy thì sao?

– Thưa, nếu vậy xin bà nói dùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.

Hàng xóm (2)

Hai vợ chồng nọ khét tiếng cả làng vì hay cãi nhau.

Trong một trận cãi vã, cô vợ hùng hổ:
– Anh có giỏi ký vào đơn ly hôn đi, tôi mua con gà liên hoan cả nhà.

– Cô cứ ký đi. Tôi mua con lợn liên hoan cả họ.

Ông hàng xóm bức xúc chạy sang:
– Anh chị ly dị đi, cả làng này mổ bò ăn mừng!

Hàng xóm (3)

Ông hàng xóm đến thăm nhà thiếu phụ. Hàn huyên một hồi, thiếu phụ nói:
– Nãy giờ tôi rất cảm ơn anh, vì cứ mỗi lần tôi đưa hộp bánh ra dụ thằng bé thì anh giật lấy hộp bánh và dỗ dành nó bằng câu “Cháu ăn đi, không thì bác ăn hết nè!”, nhờ vậy mà nó nín thinh. Nhưng nay nó lại khóc, vậy mong anh đừng dỗ dành kiểu đó nữa giùm tôi.

– Thế nghĩa là thế nào?

– À, vì tôi sắp sửa cho nó… bú.

Phụ nữ (1)

Gã cao bồi bước vào hiệu cắt tóc để cạo râu và đánh bóng đôi giày. Nhìn xuống cổ áo thấp của người phụ nữ đang ngồi đánh giày, gã cao bồi thấy bộ ngực khá hấp dẫn bèn ngỏ lời gạ gẫm.

Người phụ nữ nói:
– Tôi có chồng rồi.

– Chồng là cái quái gì? Thế lão ta đâu rồi?

– Ông không thấy một con dao đang kề vào cổ ông à? Chồng tôi đấy.

Phụ nữ (2)

Một cô nàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, liếc mắt tình tứ và thì thầm như rót mật vào tai anh ta:
– Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này!

Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp.

Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:
– Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, có thể gọi là bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ…. – Cô gái ngập ngừng.

Anh thợ hồi hộp, giọng hổn hển:
– Vâng, vâng!… Tuyệt quá!…

– Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã… biết anh thích hợp với chuyện đó.

– Vâng, vâng!…

– Anh sẽ không từ chối tôi chứ?

– Tôi sẵn lòng mà.

– Vậy anh khiêng dùm tôi cái giường này lên tầng 5 nhé!

Phụ nữ (3)

Một phụ nữ, thuộc phe quá khích đòi quyền nam nữ bình đẳng, cởi hết quần áo bước vào quán bar và gọi bia ra uống. Sau ly bia thứ ba, cô ta phát hiện người bồi bàn cứ nhìn mình soi mói.

Đây là thời cơ tốt để cô này phát biểu chủ đề tranh đấu của mình:
– Nhìn gì mà nhìn? Bộ chưa từng thấy hay sao? Đây đâu phải là chuyện kỳ lạ hay quái dị. Các ông có thể không mặc áo nơi công cộng thì phụ nữ cũng có quyền như vậy, và còn có thể làm hơn nữa–

Người bồi bàn ngắt lời cô ta:
– Tôi không hề quan tâm đến chuyện đó. Tôi chỉ nhìn xem cô mang tiền ở đâu để thanh toán cho những ly bia thôi.

Phụ nữ (4)

Phụ nữ cũng giống như phần mềm máy tính:

Giao diện đẹp chưa chắc chạy đúng.
Chạy đúng chưa chắc chạy thông minh.
Chạy thông minh chưa chắc dễ bảo trì.
Mà nếu một phần mềm có đủ hết những yêu cầu trên thì chắc gì mua được!
Mà dẫu có mua được đi nữa thì cũng chưa chắc gì có đủ trình độ để quản lý!
Nếu có đủ trình độ để quản lý thì cũng phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó… kiểm soát luôn các phần cứng!

Phụ nữ (5)

John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.

Anh bạn cùng phòng hỏi:
– Cậu làm sao vậy?

– Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu.

– Thế còn con mắt còn lại?

– Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.

Phụ nữ (6)

Một cô kể với đồng nghiệp:
– Lão chồng làm tớ tức điên cả người! Tớ hỏi xin 500 USD để đi thẩm mỹ viện…

– Sao? Cái lão keo kiệt ấy không cho cậu à?

– Không! Lão nhìn tớ một hồi từ đầu đến chân rồi đưa hẳn 1.000 USD.

Cá cược (1)

Một anh chàng vào quán rượu nói với chủ quán, gọi rượu đãi tất cả mọi người ở đó.

Chủ quán đáp lời:
– Được thôi, nhưng tôi muốn nhìn thấy tiền của anh trước.

Anh chàng liền rút ra một nắm tiền đặt lên quầy. Ông chủ tiệm hỏi:
– Anh làm gì mà có tiền nhiều vậy?

Anh ta trả lời:
– Tôi là một tay cá độ chuyên nghiệp!

– Làm sao có chuyện đó được? Khi cá cược luôn chỉ có 50% cơ hội thắng độ, đúng không?

Anh chàng bình thản nói:
– Tôi chỉ cá độ những gì tôi tin chắc sẽ thắng thôi!

– Ví dụ?

– Ví dụ nhé, tôi cá với ông 50 đôla rằng tôi có thể cắn được mắt phải của tôi.

Ông chủ quán nghĩ ngợi một lúc rồi nhận lời.

Anh chàng nọ lôi con mắt giả của anh ta và cắn.

– Trời ơi! Anh lừa tôi à? – Ông chủ quán vừa nói vừa đau khổ rút tiền đưa cho anh chàng.

– Được rồi, tôi cho ông một cơ hội khác: Tôi cá với ông 50 đôla nữa rằng tôi có thể cắn mắt trái thật của tôi.

Ông chủ lại suy nghĩ một lúc rồi quyết định:
– OK! Anh không bị mù. Tôi đã quan sát anh đi vào đây. Tôi sẽ chấp nhận vụ cá cược này.

Anh chàng kia lôi hàm răng giả cắn mắt trái.

Ông chủ quán cay cú:
– Anh lại lừa tôi một lần nữa rồi!

– Đó là cách tôi kiếm được tiền đó ông bạn. Thôi, tôi chỉ lấy của ông một chai Scotch thay vì những số tiền thắng cược.

Cầm chai rượu trên tay, anh ta đi về phía cuối phòng, cả buổi tối anh ta vui vẻ đánh bạc với một số người địa phương.

Sau vài giờ đánh bạc và uống rượu anh ta quay trở lại quầy. Lúc này anh chàng đã say khướt, lè nhè nói:
– Ông chủ, tôi cho ông một cơ hội cuối cùng, tôi cá với ông 500 đôla rằng tôi có thể đứng trên cái quầy này chỉ với một chân, và tè vào chai whiskey trên giá đằng sau ông mà không bị rơi ra một giọt nào.

Ông chủ quán lần này chắc mẩm thắng cược vì thấy anh kia thậm chí không thể đứng vững với cả hai chân, nữa là một:
– Thôi được, tôi chấp nhận cá với anh.

Anh chàng lúc này liền đứng lên quầy bằng một chân bắt đầu tè. Anh ta “tưới” vào tất cả mọi chỗ, cả người chủ quán, cả quầy bar và cả vào ông kia, nhưng không hề một giọt nào vào được cái chai whiskey.

Ông chủ quán hớn hở vừa cười vừa nói:
– Này cậu, cậu nợ tôi 500 đôla nhé!

– Đúng vậy! Nhưng tôi vừa mới cá với đám người ở góc đằng kia 1.000 USD rằng tôi có thể vừa tè lên người ông, lên quầy bar mà vẫn có thể làm ông cười sung sướng được đấy.

Cá cược (2)

Một phụ nữ trung niên đi đến trụ sở chính của ngân hàng ở Mỹ với một túi tiền lớn. Bà ta khăng khăng đòi nói chuyện với chủ tịch ngân hàng để mở một tài khoản tiết kiệm 1 triệu đô.

Vị chủ tịch ngân hàng rất ngạc nhiên với số tiền này.

– Thưa bà, tôi rất ngạc nhiên là bà mang một số tiền khá lớn đến đây. Và tôi hiếu kỳ số tiền này đến từ đâu vậy?

– Tôi cá cược.

– Cá cược? Bằng cách nào vậy?

– Dễ thôi. – Người phụ nữ trả lời.  – Ví dụ, tôi cược 50.000 đôla là “bi” của anh hình vuông.

– Cái gì? Bà cược 50.000 đôla là “bi” của tôi hình vuông? – Vị chủ tịch cười trong nước mắt.

– Đúng vậy. Vào 10 giờ sáng mai, tôi sẽ cược 50.000 đôla là “bi” của anh hình vuông.

– Giao dịch hoàn tất. –  Vị chủ tịch cười và bắt tay người phụ nữ.

– Tốt thôi. Nhưng vì đây là một số tiền lớn nên ông có phiền nếu tôi mang luật sư đến làm chứng không?

– Không vấn đề gì.

Buổi tối hôm đó, vị chủ tịch khá lo lắng về cuộc đánh cược này. Ông dành cả tiếng đồng hồ đứng trước gương, quay trái quay phải rồi sờ nắn. Ông ta thử mọi cách cho đến khi chắc chắn “bi” mình không thể biến thành hình vuông và vụ cá cược ngày mai ông ta sẽ thắng.

Sáng ngày hôm sau, người phụ nữ xuất hiện cùng luật sư tại văn phòng vị chủ tịch vào đúng 10 giờ. Bà ta giới thiệu và khẳng định “50.000 đôla và “bi” của ngài đây hình vuông.”

Vị chủ tịch đồng ý và người phụ nữ yêu cầu ông tụt quần xuống để kiểm tra.

– Tôi có thể lại gần sờ và kiểm tra không? Ông biết đấy, 50.000 đôla không phải số tiền nhỏ.

– Không vấn đề gì.

Đột nhiên, vị chủ tịch thấy người luật sư kia đập đầu vào tường trong tiếc nuối.

– Có chuyện gì với luật sư của cô vậy?

– Không có gì đâu. Tôi cược 150.000 đôla với anh ta rằng 10 giờ sáng nay tôi sẽ cầm “bi” của vị chủ tịch Bank of America trong tay.

Thiết kế (1)

Vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đường. Tại cổng thiên đường, Thánh Phêrô chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Phêrô thông báo ngay:
– Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đường này.

Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Phêrô đành dẫn đường cho ông ta.

Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:
– Lúc Ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:
– Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ford liền trả lời:
– Trong sáng chế của Ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được cả tuần. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp…

Thượng Đế nghe qua liền bảo:
– Ngươi hãy đợi trong chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng để xem lại quá trình. Chỉ một lát sau, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:
– Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ cập thì gần 99% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

Thiết kế (2)

Trong một cuộc triển lãm máy tính, Bill Gates đưa ra bản báo cáo so sánh công nghiệp máy tính và công nghiệp ô-tô. Ông phát biểu “Nếu như General Motor cũng bắt kịp công nghệ giống như công nghiệp máy tính thì chúng ta đã có thể đi trên những chiếc xe giá 25 USD và chạy 1000 dặm chỉ hết 1 lít xăng.”

Gần đây, GM đưa ra câu trả lời: “Đúng thế, nhưng liệu có ai muốn đi trên một chiếc xe có thể bị hỏng hóc 2 lần mỗi ngày?”

Còn nữa…

1. Xe vẫn chạy, nhưng có vào được xa lộ hay không là cả một vấn đề.
2. Mỗi khi hệ thống giao thông được nâng cấp, người ta khuyên bạn mua xe mới bởi vì nhà sản xuất không còn chịu trách nhiệm đối với xe cũ.
3. Thỉnh thoảng, xe của bạn lại bị chết máy không rõ lý do, bạn phải chấp nhận, khởi động lại xe và rồi thấy xe đã lùi lại một khoảng khá xa hoặc thậm chí đã trở về điểm khởi hành.
4. Việc chạy một chức năng nào đó, ví dụ như bấm còi xe, có thể làm động cơ ngừng lại và hỏng khiến bạn phải lắp lại động cơ.
5. Mỗi lần nhà sản xuất giới thiệu một mẫu xe mới, bạn phải học lái lại từ đầu vì không hệ thống điều khiển nào có tính năng giống hệt như bộ điều khiển cũ.
6. Bọn ăn cắp núp trong xe của chúng và nhồi cho bạn những hóa đơn lệ phí giao thông khổng lồ, trong khi bạn chẳng tham gia giao thông một phút nào.
7. Mỗi khi đổ xăng, bạn phải kiểm tra chất lượng xăng bằng nhiều công cụ khác nhau, nếu không tạp chất trong xăng có thể làm xe bạn bị tê liệt và biến nó thành đống sắt vụn.
8. Khi xảy ra tai nạn, hệ thống túi khí bảo vệ của xe sẽ hỏi bạn: “Are you sure?” trước khi bung ra.
9. Đèn báo hết xăng, quá nhiệt độ và mức ắc quy được thay thế bằng đèn báo hiệu “general car default”.
10. Bạn phải bấm vào nút “Start” để tắt máy.

Nghề nghiệp (1)

Một phóng viên ảnh được giao nhiệm vụ chụp ảnh của một vụ cháy rừng lớn. Anh ta gọi điện thuê máy bay trực thăng.

Nhân viên hãng hàng không nói:
– Nó sẽ đợi anh ở sân bay.

Khi anh phóng viên tới sân bay, một chiếc máy bay nhỏ đang khởi động ở đường băng. Anh ta nhảy lên và kêu to “Ta đi nào!”

Người phi công đưa máy bay lên thẳng và rất nhanh, họ đã ở trên không trung.

– Hãy bay ba hay bốn vòng về phía bên trái của đám cháy nhé!

Người phi công hỏi lại:
– Tại sao?

Anh phóng viên nói trong cơn giận dữ:
– Bởi vì tôi sẽ chụp vài kiểu ảnh. Nghề của tôi là phóng viên ảnh, và phóng viên ảnh thì phải chụp ảnh!

– Trời ơi, thôi chết rồi! Ông không phải là huấn luyện viên dạy bay hay sao?

Nghề nghiệp (2)

Do người chồng bị chứng vô sinh nên gia đình Dunnet – vốn có cách nghĩ thoáng – quyết định tìm “người thay thế” mong kiếm một đứa con. Đến ngày hẹn gặp “người thay thế”, ông Dunnet hôn vợ và nói:
– Anh đi đây. Hắn ta sẽ đến ngay đấy.

Nửa giờ sau, một chàng trông mạnh khỏe gỏ cửa nhà Dunnet. Anh ta ngập ngừng:
– Chào… bà, tôi đến… để… xin làm dịch vụ…

Bà Dunnet ngượng ngùng nhưng cố trấn tĩnh:
– À… không cần… giải thích. Tôi đang… đợi anh.

Anh chàng lấy lại tinh thần:
– Vậy hả? Tốt quá. Bà biết không, tôi là chuyên gia về các em bé.

– Tôi đợi anh chính là vì chuyện đó. Mời anh vào và ngồi ở đằng kia.

Sau một lúc, bà Dunnet thẹn thùng lên tiếng:
– Ưm… chúng ta bắt đầu ở đâu?

– Bà cứ để tôi lo. Thông thường tôi thử hai lần trong bồn tắm, một lần trên trường kỷ và hai lần trên giường. Đôi khi ngay cả trên sàn trong phòng khách cũng thú vị. Việc đó hoàn toàn có thể làm được ở bất cứ chỗ nào!

– Trong bồn tắm à? Rồi lại trên trường kỷ và sàn trong phòng khách? Thảo nào mà ông chồng Jean của tôi không bao giờ làm.

– Thưa bà, chẳng ai trong chúng ta có thể đảm bảo có kết quả tốt trong mọi trường hợp. Nhưng nếu như chúng ta thử ở nhiều tư thế khác nhau và tôi lấy khoảng sáu hay bảy góc độ gì đó, tôi chắc là bà sẽ được thỏa mãn.

– Nhưng như vậy đã là quá nhiều rồi ạ…

– Thưa bà, theo cách của tôi, người đàn ông phải có đủ thời gian. Tôi có thể vào và ra ngay trong vòng 5 phút, nhưng như vậy tôi tin là bà sẽ cảm thấy thất vọng.

Bà Dunnet thẹn thùng trả lời:
– Tôi chẳng biết nữa.

Anh chàng mở túi xách và lấy ra một lô ảnh em bé.

– Đứa này là tôi thực hiện trên nóc một chiếc xe buýt ở Luân Đôn.

– Ôi Chúa ơi! – bà Dunnet kêu lên, tay bóp chặt khăn mu-soa.

– Còn cặp sinh đôi này, bà sẽ thấy kết quả còn trên cả tuyệt vời nếu biết được người mẹ đã gặp khó khăn đến chừng nào.

Bà Dunnet hỏi lại:
– Bà ấy gặp khó khăn à??

– Dĩ nhiên rồi! Tôi đã phải đưa bà ấy đến tận Vườn thú Vincennes để làm việc này. Người ta xếp quanh bốn năm vòng, chen lấn nhau để được xem cảnh tượng tuyệt vời đó. Cứ y như là trong phim!

Bà Dunnet tròn mắt thốt lên:
– Bốn năm vòng??

Anh phó nháy trả lời:
– Đúng vậy đó. Việc đó đó kéo dài khoảng 3 tiếng, đủ mọi tư thế! Người mẹ không ngừng kêu thét. Tôi đã mất tập trung. Rốt cục tới khi trời tối thì tôi cũng đã làm xong việc. Lúc đó, khi bọn sóc bắt đầu gặm nhấm đồ nghề của tôi, tôi chỉ còn vừa đủ thời gian để đóng thùng.

Bà Dunnet nhổm người dậy:
– Ý ông muốn nói là bọn sóc đã gặm nhấm… hưm… đồ nghề của ông??

– Đúng vậy. Được rồi, thưa bà, nếu bà đã sẵn sàng, tôi sẽ chuẩn bị chân gác máy để chúng ta có thể bắt đầu.

– Chuẩn bị… chân gác… máy?

– Ô, đúng là vậy, tôi cần phải dùng cái chân gác máy để đỡ cái ca-nông của tôi. Nó nặng cả kí-lô nên tôi không thể giữ được lâu… Ô, ô kìa… Bà làm sao thế?

Bà Dunnet đã ngã khụy xuống, còn ráng hổn hển:
– Anh nói cái… ca-nông của anh… nặng cả kí-lô?

Anh chàng tự hào đáp:
– Đúng vậy. Hiệu Canon tốt lắm. Nghề của tôi là nhiếp ảnh chuyên nghiệp mà!

Nghề nghiệp (3)

Một người đàn ông dắt theo thằng bé khoảng 7, 8 tuổi vào tiệm hớt tóc vội vã bảo ông thợ hớt cho mình trước rồi đến thằng bé. Ông ta ngồi lên ghế, thằng bé ngồi cạnh đợi. Khi hớt xong, ông ta đặt đứa bé lên ghế bảo mình có việc gấp phải đi, lát quay lại.

Nửa giờ, rồi một giờ trôi qua… Ông thợ dỗ dành thằng bé:
– Đừng nóng, cưng ơi! Bố cháu sẽ quay lại ngay ấy mà.

Thằng bé phản ứng:
– Đâu phải bố cháu! Cháu đang chơi trên phố thì bác ấy bước đến gần bảo: Này nhỏ, đi hớt tóc với bác!

 

Thiên đường (1)

Ba cô gái bị tai nạn, lên tới của thiên đường thì gặp thánh Phêrô. Ông này dẫn các cô vào vườn thiên đường cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả vườn. Ông bảo: “Ai mà dẫm phải vịt thì sẽ phải sống với một người cực kỳ xấu xí”. Nói xong ông bỏ đi.

Được một lúc thì cô thứ nhất dẫm bép một cái, chết một con vịt. Thánh Phêrô hiện ra tức thì, dắt theo một người đàn ông xấu xí và nói: “Đây là hình phạt dành cho con”.

Hai cô còn lại sợ khiếp nên cẩn thận lắm. Nhưng không ăn thua, một lúc sau cô thứ hai làm bép một cái nữa, thế là thánh Phêrô hiện ra với một người còn xấu xí hơn lúc nãy.

Cô thứ ba run như cầy sấy, đi dò dẫm từng bước một. Mãi chả dẫm chết con vịt nào. Cô dừng chân nghỉ, thở phào nhẹ nhõm. Thánh Phêrô hiện ra cùng với một chàng trai thật đẹp trai và trao chàng cho cô.

Cô hạnh phúc lắm.

Còn chàng trai mặt cau có bực bội: “Tức quá đi, đã cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết vịt!”

Thiên đường (2)

Trước cổng thiên đường, Thánh Phêrô đang tra cuốn sổ lớn xem người vừa đến có xứng đáng được chấp nhận không. Sau một hồi, Thánh nhíu mày nói:
– Không có gì xấu xa trong cuộc đời của anh, nhưng anh cũng chưa làm điều gì thực sự tốt đẹp. Nếu anh chỉ ra được một điều tốt đẹp mà anh đã làm thì ta chấp nhận.

Anh chàng hào hứng kể ngay:
– Con đang lái xe trên đường bỗng thấy một nhóm côn đồ khoảng chục tên đang tấn công một cô gái tội nghiệp. Con dừng lại, dùng cờ-lê đập một phát làm tên cầm đầu to lớn ngã xuống. Sau đó, con quay sang đồng bọn của hắn đang vây xung quanh, quát to: “Để cho cô gái vô tội này được yên! Cút đi trước khi tao dạy cho tất cả bọn bay một bài học đau đớn!”

Thánh Phêrô cảm động hỏi:
– Thật ư? Thế con đã dạy cho chúng bài học đó chưa?

– Dạ rồi, chỉ mới cách đây… 5 phút! Con đau đớn lắm!

Thiên đường (3)

Vợ chồng cụ Tám đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh. Hai người ăn uống đạm bạc, kiêng rượu bia, tập thể dục thường xuyên. Không may vợ chồng qua đời do một tai nạn máy bay, họ lên thiên đường và được Thánh Phêrô đón tiếp nồng hậu. Thánh Phêrô đưa hai người đi giới thiệu massage có nhân viên xinh như mộng (tiên nữ mà!), phòng tắm hơi thơm ngát cho cả đàn ông và nữ giới, công viên nước đầy những bikini, phòng khiêu vũ cho mọi lứa tuổi trong tiếng nhạc du dương, quầy bar với đủ các loại rượu khai vị, rượu tiêu hóa và món nhắm…

Lóa mắt vì sự sang trọng và phong phú, cụ Tám Khoẻ hỏi Thánh Phêrô:
– Các dịch vụ này có giới hạn gì không?

Thánh Phêrô trả lời:
– Các dịch vụ mở cửa 24 giờ, ai muốn làm gì cũng được, tiêu thụ đến mức nào cũng được, đây là thiên đường mà!

Đến giờ ăn, Thánh Phêrô đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình với tất cả các loại hải sản, món ngon vật lạ và bia rượu rót như suối. Cụ ông hỏi:
– Tất cả các món ăn này đều miễn phí à?

Thánh Phêrô trả lời:
– Tất nhiên.

Cụ ông suy nghĩ và hỏi:
– Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đường, cholesterol à?

– Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đường mà. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, tiểu đường hay nhồi máu cơ tim…

Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sang vợ quát to:
– Tất cả do lỗi của bà! Không có bà tôi được chết từ sớm rồi và được hưởng thụ mọi thứ từ nhiều năm trước. Chỉ vì bà ép tôi phải ăn uống kiêng khem, cữ rượu bia, thuốc lá, bánh kẹo, không được tắm hơi cùng nữ giới, còn phải dậy sớm mỗi ngày tập thể dục! Tiếc quá đi thôi!

Thiên đường (4)

Thánh Phêrô canh giữ cổng trời nghe tiếng gõ cửa. Ông ra mở thì thấy một linh hồn, bỗng vụt anh ta biến mất. Một lát sau lại nghe tiếng gõ cửa, ông liền ra mở. Lại thấy linh hồn hồi nãy đang đứng đó và… vụt anh ta lại biến mất.

Ðến lần thứ ba ông rất tức giận, ông mở cửa ra, thấy linh hồn đó liền quát hỏi:
– Anh định giỡn mặt với ta à?

Linh hồn đáp:
– Dạ đâu dám ạ, chả là… bác sĩ đang cấp cứu con đấy mà.

Thiên đường (5)

Trong buổi lên đồng, hồn người chồng mới mất yêu cầu gửi gấp cho ông ta vài bao thuốc lá.

Người quả phụ thốt lên:
– Nhưng người ta có cho hút thuốc trên thiên đường không?

Mụ hầu đồng nói:
– Ảnh đang ở dưới địa ngục mà! Nếu ở thiên đường, hẳn ảnh phải đòi thêm bật lửa hoặc diêm quẹt chứ!

Thiên đường (6)

Tư Cầu Muối nổi tiếng là mê đá banh, mỗi tối và khuya Thứ Bảy xem hết giải Ngoại hạng Anh đến Series A…, nên sáng Chúa Nhật không dậy nổi để đi lễ. Anh chàng nằm dài trên giường, mở tivi ra xem lễ.

Khi chết đi, gặp Thánh Phêrô, Ngài coi hồ sơ xong liền phán:
– Con ở dưới đó làm biếng đi lễ Chúa Nhật , xuống dưới hỏa ngục ngay tức khắc.

– Thưa Thánh Cả, oan cho con lắm! Chúa Nhật nào con cũng mở tivi ra xem lễ để thông công cùng Hội Thánh mà.

– Vậy thì ta cho con cái tivi này, để mang xuống dưới đó mà xem cảnh thiên đường.

Thiên đường (7)

Thánh Phêrô gặp một anh chàng liền hỏi: “Ủa! Tại sao con chết?”

“Dạ, con bắt chước Newton ngồi dưới gốc cây để mong tìm ra một định luật vĩ đại khác cho nhân loại.”

“À, thế ra con cũng ngồi dưới gốc cây táo phải không?”

“Dạ không, con ngồi dưới gốc cây sầu riêng.”

Thiên đường (8)

Một cha cố chết, lên cổng thiên đường. Thánh Phêrô báo cáo với Thượng Đế để xin chỉ thị có nên cho cha cố vào thiên đường hay không.

Trong khi cha cố đang chờ đợi, một chiếc tuk-tuk chạy đến. Thánh Phêrô chẳng báo cáo gì với Thượng Đế, lập tức cho anh lái xe tuk-tuk chạy vào.

Cha cố phản đối: “Này! Tại sao hắn được vào thiên đường nhanh thế? Hắn chỉ là tài xế tuk-tuk trong khi tôi là cha phụ trách một xứ đạo.”

Thánh Phêrô giải thích: “Cả xứ đạo đều ngủ gật trong khi ông thuyết giảng. Còn mỗi khi anh tài xế này lái tuk-tuk ở Bangkok, tất cả hành khách đều cầu nguyện với Thượng Đế.”

Khai lý lịch (1)

Một bác người dân tộc thiểu số đi khai lý lịch, đọc thấy mục “Nơi sinh” phàn nàn: “Người Kinh sao nhiễu sách thế, ai chẳng sinh ra từ ‘nơi đó’ mà cũng bắt khai!”

Mục “Quan hệ gia đình”, bác khai “một tuần 2 lần”.

Mục “Quan hệ xã hội”, bác viết “thất thường, khi thuận lợi.”

Nộp lý lịch, cán bộ bảo khai không đúng, bác giật mình: “Quái, người Kinh sao nó giỏi thế, mấy chuyện đó mà cũng biết! Bác bèn khai lại “quan hệ gia đình: 1 tuần 5 lần, quan hệ xã hội: 1 tuần 3 lần”!

Khai lý lịch (2)

Một cô vùng sâu vùng xa mới lấy chồng phải đi khai lý lịch. Cán bộ hỏi tên, cô đáp: “Tên Chiêm”.

Cán bộ hỏi tiếp: “Chiêm có ê không?”

Cô nàng e thẹn, hỏi nhỏ: “Cán bộ à, cũng phải khai hay sao?”

Cán bộ nói: “Phải khai chứ!”

Cô nàng thu hết can đảm, trả lời: “Mấy ngày đầu thì có ê, bây giờ hết rồi.”

Anh cán bộ cố nén tiếng cười: “Khổ quá! Ý tôi hỏi là viết tên cô có chữ ‘ê’ hay không đó mà!”

Khai lý lịch (3)

Một anh mới định cư ở Mỹ, được phát mẫu giấy để khai lý lịch. Đọc đến mục “Sex”, anh giật mình: “Không ngờ tụi Mỹ bắt mình khai ra cho bằng được cái năng lực này!”

Vốn đầy tự tin, anh chàng bèn điền vào khoảng trống để trả lời: “good”.

Khác biệt về dân tộc (1)

Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi:

Người Mỹ chụp ảnh cốc bia có con ruồi, hứa chi tiền cho nhân chứng khai trước tòa, cho biết sẽ đi kiện đòi bồi thường 1 triệu đô vì làm tổn hại tinh thần anh ta.

Người Đức đổ cốc bia xuống sàn, trả tiền và ra khỏi quán.

Người Anh mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác.

Người Pháp vớt con ruồi ra, than tiếc: “Bạn đời đâu mà một mình bay xuống đây!”

Người châu Phi ăn con ruồi, sau đó uống bia.

Người Trung Quốc vớt con ruồi ra rồi uống bia như thường.

Người Việt Nam uống ngon lành rồi gọi chủ quán lại chỉ cho xem con ruồi và đòi cốc khác. Sau đó có một anh Việt Nam khác ngỏ ý muốn mua lại con ruồi.

Khác biệt về dân tộc (2)

Có ba người đàn ông đi xem phim. Trong phim có cảnh một cô gái trẻ đẹp có thân hình gợi cảm đang sắp chết vì khát trên sa mạc hoang vu. Chợt có một người đàn ông đi qua trên tay cầm nửa quả cam. Cô gái bèn nói với người đàn ông: “Nếu mà ông cho em nửa quả cam này, em sẽ cho ông tất cả những gì ông muốn ở em.”

Ra khỏi rạp, ba người đàn ông bàn về cảnh nảy.

Người Ý nói: “Người đàn ông này hẳn là người Ý, chỉ có người Ý mới ga lăng đến mức có thể cho người khác quả cam khi mình thì đang đi trong sa mạc khô cằn.”

Người Pháp nói:” Tôi không biết người đàn ông là người nước nào nhưng người đàn bà hẳn là người Pháp. Chỉ có đàn bà Pháp mới có thể cho tất cả chỉ vì nửa quả cam.”

Người Do Thái nói: “Tôi thì tôi thấy người đàn ông đó chắc chắn là người Do Thái, chỉ có người Do Thái mới có khả năng tìm được nửa quả cam trên sa mạc mà thôi.”

Khác biệt về dân tộc (3)

Một giáo sư nghiên cứu về tâm lý học của các quốc gia thực hiện một chuyên đề về cách cư xử của các dân tộc trên thế giới, đại diện gồm Tây Ban Nha, Anh, Pháp và Việt Nam. Cứ mỗi nước ông ta chọn ra 2 người đàn ông và 1 người đàn bà rồi đưa đến 4 hòn đảo hoang khác nhau.

Sau một thời gian, ông ta quay trở lại thám thính tình hình trên đảo.

Khi đến hòn đảo của những người Tây Ban Nha, ông rất ngạc nhiên khi chỉ thấy còn mỗi cô gái. Ông hỏi:
– Thế hai chàng trai còn lại đâu rồi?

– Họ cùng yêu tôi và không ai chịu nhường ai cả, cuối cùng họ lao vào nhau quyết tử, và chết sạch cả rồi.

Khi đến hòn đảo Anh Quốc, ông thấy mỗi người ở mỗi góc của hòn đảo, bèn hỏi thử từng người:
– Tại sao các bạn lại không cùng nhau làm việc?

– Nhưng mà trước khi đưa chúng tôi đến đây, ông có giới thiệu chúng tôi với nhau đâu!

Khi đến hòn đảo Pháp, ông thấy một chàng trai đang làm vườn bèn hỏi:
– Hai người kia đâu rồi?

– Tôi yêu cô ấy, và anh kia cũng vậy. Nên chúng tôi chia nhau: tôi yêu cô ấy thứ Hai, Tư, Sáu, còn anh kia thứ Ba, Năm, Bảy. Hôm nay thì đến lượt anh ta. Họ đang sống với nhau ở đằng kia, còn tôi thì phải làm việc.

Cuối cùng, khi ông đến thăm hòn đảo của Việt Nam thì chỉ thấy 2 anh đàn ông đang ngồi nhậu. Ông ngạc nhiên hỏi:
– Cô gái đi đâu rồi?

– Cô ấy đi sang hòn đảo khác rồi. Cô ấy thích ngoại kiều hơn.

Khác biệt về dân tộc (4)

Một cuộc thăm dò ý kiến do Liên Hiệp Quốc tổ chức trên quy mô toàn cầu gần đây đưa ra câu hỏi sau: “Chúng tôi muốn tiếp thu ý kiến của bạn về tình hình thiếu thốn lương thực tại phần còn lại của thế giới!”

Đó là một câu hỏi hết sức bình thường, tuy nhiên cuộc khảo sát đã thất bại thảm hại với lý do cụ thể như sau:

Ở châu Phi, người ta không biết “lương thực” là gì.

Ở Tây Âu, dân chúng không hiểu khái niệm về “thiếu thốn”.

Trong ngôn ngữ của dân Đông Âu không có việc “tiếp thu ý kiến”.

Người dân Nam Mỹ thì không hiểu “xin vui lòng” có ý nghĩa ra sao.

Còn ở Mỹ, người ta chẳng biết “phần còn lại của thế giới” là cái quái gì cả.

Khác biệt về dân tộc (5)

Để điều tra tâm lý của các dân tộc trên thế giới, người ta tổ chức một cuộc thi viết sách với chủ đề “Con voi”. Dưới đây là những tác phẩm gửi tới ban giám khảo:

Người Mỹ: Một cuốn sách có tên: “Làm thế nào để nuôi voi trong vườn nhà, vui mà lại có lãi.”

Người Đức: 3 quyển sách dày như từ điển, to bằng nửa cái bàn với tựa đề in bằng chữ đen trên nền trắng: “Sơ khảo về voi – ba tập.”

Người Nga: Một cuốn sách dày, trên bìa có ghi chữ cổ: “Tổ tiên ta đã tìm ra voi như thế nào?”

Người Pháp: một cuốn sách mỏng trang trí cầu kỳ với nhiều hình tượng cách điệu ngoài bìa với tựa: “Voi và đời sống tình dục của nó.”

Người Trung Quốc: “1001 món ăn làm từ voi.”

Khác biệt về dân tộc (6)

Trên khoang VIP của một du thuyền năm sao, đám quý tộc đa quốc gia trổ tài ăn chơi. Trong đó, nổi bật nhất là một trọc phú Nga, một tay chơi Cuba, một đại gia Pháp và một nhà tài phiệt Mỹ.

Trọc phú Nga kêu người nhà mang lên một đĩa trứng cá caviar đen để ăn điểm tâm. Ông ta nhấm nháp một thìa với một ly rượu vodka rồi ném tất cả xuống biển, tuyên bố:
– Món này ở nước tôi ê hề. Ăn chán thì quẳng đi, chẳng có gì là phí.

Tay chơi Cuba thấy thế rút ra một hộp xì gà La Habana hảo hạng, rút một điếu, châm lửa, hút một hơi rồi quăng cả hộp qua cửa sổ:
– Ở nước tôi, xì gà trồng bạt ngàn. Quẳng đi chẳng có gì đáng tiếc.

Đại gia Pháp kêu phục vụ mang lên một thùng champagne thượng hạng hiệu Dom Pérignon, nhấp một ly rồi cũng quẳng tất cả xuống biển, lên giọng:
– Rượu này ở nước tôi chảy như suối, uống chán thì quẳng đi, chẳng có gì đáng tiếc.

Nhà tài phiệt Mỹ hất hàm ra lệnh cho vệ sĩ ném anh đứng bên cạnh xuống biển, nói: “Luật sư của tôi đó. Ở nước Mỹ luật sư thừa thãi vô số!”

Khác biệt về dân tộc (7)

Ba người thiệt mạng trong một tai nạn giao thông, hồn của họ bay đến cửa thiên đường.

Thánh Phêrô nói:
– Đây là một sự nhầm lẫn, mỗi anh đóng lệ phí 10 nghìn USD, tôi sẽ đưa các anh trở lại trần gian như bình thường.

Người Mỹ đồng ý ngay. Vừa nhận lời xong thì anh ta đã được trả về đúng ngay nơi xảy ra sự cố, trên người không một vết xây sát.

Nhân viên cứu hộ ở hiện trường xúm lại hỏi:
– Còn hai ông kia đâu?

– À, ông người Scotland thì vẫn đang mặc cả, còn anh chàng Canada thì nhất định cãi thánh Phêrô rằng khoản 10 nghìn USD này bên bảo hiểm y tế phải trả thay anh ta.

Khác biệt về dân tộc (8)

Ba du khách gồm một người Scotland, một người Pháp và một người Mỹ tới tham quan Nam Mỹ. Họ gặp nhau trong một bar rượu và sau một cuộc cãi cọ không đâu vào đâu, ba người bắt đầu choảng nhau kịch liệt. Cảnh sát lập tức xuất hiện và bắt giữ cả 3 người.

Khi phiên tòa mở ra, 3 du khách nhận ra vận rủi của họ còn tồi tệ hơn họ tưởng. Chủ bar nơi họ đánh nhau là em trai của nhà độc tài đang lãnh đạo đất nước bằng bàn tay sắt. Cả 3 người ngay lập tức bị kết án 5 năm tù cấm cố biệt giam.

Trước khi 3 người bị giải đi, chánh án nói:
– Vì các phạm nhân là người nước ngoài nên mỗi người sẽ được hưởng một ân huệ: được chọn một thứ – chỉ một thứ thôi – để giúp giết thời gian trong nhà ngục. Hãy chọn đi!

Người Scotland xin một hầm rượu whiskey Scotland loại ngon đủ dùng trong 5 năm. Anh chàng người Pháp chọn được uống rượu vang Pháp hảo hạng xả láng trong thời gian ở tù. Du khách Mỹ muốn có cả núi thuốc lá để anh ta đủ hút trong suốt 5 năm.

Chánh án đồng ý và 3 du khách bị đưa tới nhà tù và ném vào những phòng biệt giam ẩm ướt, tối tăm dưới tầng hầm của ngục thất.

5 năm sau, các du khách thiếu may mắn được phóng thích. Người Scotland bò ra khỏi hầm, say bí tỉ và cứ thế bò ra khỏi nhà tù.

Anh chàng người Pháp loạng choạng bước ra trong cơn mơ màng và cũng nhanh chân lỉnh mất khi hiểu mình đã được tự do.

Anh chàng người Mỹ là người cuối cùng được trả tự do. Anh ta bước ra sân nhà giam rồi sụp xuống đấm thình thịch xuống đất, gào lên:
– Diêm! Trời ơi! Diêm đâu? Sao không cho tôi diêm?

Khác biệt về dân tộc (9)

Người da trắng đến khai hóa văn minh cho người da đỏ trên đất Mỹ. Mùa đông đến, người da đỏ hỏi:
– Mùa đông năm nay liệu có lạnh không?

– Thì các anh cứ đi kiếm củi về đi, dự phòng khi trời lạnh.

Vốn cẩn thận và nhiệt tình, người da trắng liền gọi điện đến trạm dự báo thời tiết để hỏi xem mùa đông năm nay có lạnh không.

“Có lạnh đấy” – người ở trạm dự báo thời tiết trả lời.

Ngay lập tức, người da trắng liền bảo người da đỏ đi kiếm thêm củi. Hai tuần sau, người da trắng lại gọi điện cho trạm dự báo thời tiết và nhận được câu trả lời: “Lạnh lắm đấy.”

Nguời da trắng liền đó giục người da đỏ kiếm thêm củi. Hai tuần sau nữa, họ lại gọi điện và trạm dự báo thời tiết trả lời: “Cực kỳ lạnh đấy.”

– Thế làm sao ông biết?

– Nhìn thực tế thì thấy. Người da đỏ đang đi kiếm đầy củi về nhà đấy thôi!

Khác biệt về dân tộc (10)

Chiếc du thuyền đang trên hành trình ở Địa Trung Hải, đột nhiên đâm phải đá ngầm. Một vết thủng lớn làm tàu không thể đi tiếp được nữa và có nguy cơ bị chìm. Thuyền trưởng ra lệnh mọi hành khách phải mặc áo phao hoặc đeo phao cứu sinh nhảy xuống biển. Nhưng dù nói thế nào, ngọt nhạt có, hăm dọa có, ông vẫn không thuyết phục được họ. Ông đành để tay thuyền phó lo việc giải quyết đám khách cứng cổ.

10 phút sau quay lại, ông thấy họ đã nhảy hết xuống biển. Rất ngạc nhiên, ông hỏi viên thuyền phó thì anh ta trả lời: “Tôi thuyết phục từng người theo cách riêng hợp với họ.

Với người Đức, tôi nói: “Đây là lệnh, anh phải nhảy!”

Với người Nga, tôi cổ vũ: “Đó là một hành động cách mạng!”

Với người Mỹ, tôi bảo: “Này anh, anh đóng bảo hiểm rồi mà!”

Với người Pháp, tôi nhận xét: “Theo kinh nghiệm của tôi thì ôm phao nhảy xuống nước là một việc rất lãng mạn.”

Với người Anh, tôi nói: “Đây là một môn thể thao thời thượng.”

Với người Italy, tôi nói: “Nói thật với anh, cái này đúng ra là bị cấm, nhưng…”

Còn lại anh chàng Nhật Bản, tôi vỗ vai: “Mọi người nhảy hết cả rồi đấy, ta nhảy đi thôi!”

Khác biệt về dân tộc (11)

Trong một đại hội hàng không quốc tế, ban tổ chức ra một đề bài để xem đại biểu nước nào cho đáp án hay nhất: “Làm thế nào xây dựng sự nghiệp hàng không từ bước đầu thiếu thốn?”

Đại biểu Mỹ hùng hồn tuyên bố:
– Hãy đưa cho tôi một cục sắt, tôi sẽ làm ra một chiếc Boeing 787.

Đại biểu Nhật:
– Hãy đưa tôi ít chất bán dẫn, tôi sẽ trang bị cả một hệ thống thông tin liên lạc trên con 787 đó.

Đại biểu Việt Nam:
– Nếu đưa cho tui một nữ tiếp viên hàng không, tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn.

Khác biệt về dân tộc (12)

Tù trưởng Cherokee ngồi trong lều ở trong khu bảo tồn dành cho người da đỏ, hút tẩu thuốc và nhìn chằm chằm về phía 2 viên chức của chính phủ được cử tới để phỏng vấn ông ta.

Một viên chức nói:
– Tù trưởng Hai Đại bàng! Ngài đã quan sát người da trắng qua nhiều thế hệ, ngài đã chứng kiến cuộc chiến tranh của người da trắng, đã sử dụng các sản phẩm của họ và cũng chứng kiến hết các tiến bộ cũng như khó khăn mà họ gặp phải.

Tù trưởng gật đầu. Viên chức tiếp tục:
– Theo ý ngài thì người da trắng đã đi lầm đường lạc lối ở chỗ nào, qua những sự kiện gần đây?

Tù trưởng nhìn chằm chằm vào các viên chức của chính phủ một phút, rồi từ tốn đáp:
– Khi người da trắng tìm thấy mảnh đất này, thì người da đỏ đang thống trị nó.

Không có thuế má!
Không có nợ nần!
Đầy trâu bò!
Đầy hải ly!
Phụ nữ làm việc!
Thầy thuốc chữa bệnh miễn phí!
Đàn ông da đỏ đi săn bắn và câu cá suốt ngày!

Tù trưởng mỉm cười, thêm:
– Người da trắng quả là thiển cận khi nghĩ rằng họ có thể cải thiện một hệ thống như vậy.

Lứa đôi (1)

Hai người bạn nói chuyện, bỗng một anh hỏi:
– Ê! Mày sợ nhất điều gì khi đi chơi với bồ?

– Tao cực kỳ sợ nếu đang đi đường với bồ mà gặp trời mưa!

Anh kia ngạc nhiên hỏi:
– Sợ thì sợ thiệt, nhưng đâu đến nỗi “cực kỳ sợ”?

– Ừa, nhưng nếu như mày tấp vô trú mưa trúng một quán ăn hay shop thời trang coi!

– Vụ này thì cực kỳ sợ thiệt!

Lứa đôi (2)

Anh chàng và bạn gái xinh đẹp đã hẹn hò được hơn 1 năm, rồi cả hai quyết định đi đến hôn nhân trong thời gian tới. Chỉ có một điều duy nhất làm anh ta phân tâm, đó là… cô em gái xinh đẹp của bạn gái. Mỗi khi anh đến nhà bạn gái, cô em vợ tương lai hay mặc chiếc áo bó sát người, cổ xẻ sâu mà không có áo trong, lại hay cúi thấp người mỗi khi đứng cạnh anh ta, dường như luôn tạo cho anh một góc nhìn điên đảo. Anh không thể không để tâm tới chuyện này bởi vì cô em vợ tương lai của anh không bao giờ làm việc tương tự với những người khác.

Vào một ngày đẹp trời, cô em vợ tương lai bé bỏng và xinh đẹp của anh ta gọi điện thoại cho anh và mời đến nhà để kiểm tra lại giấy mời cho đám cưới. Khi anh ta đến, chỉ có mình cô ở nhà. Cô đến bên anh ta và thì thầm rằng cô rất yêu anh ta và không thể cưỡng lại được tình cảm của mình. Cô nói rằng cô muốn có anh ta dù chỉ một lần trong đời trước khi anh làm đám cưới với chị của cô.

Anh ta không thể thốt ra một lời nào, và trong khi lúng túng thì cô ta nói: “Bây giờ em sẽ lên phòng của em trên gác, nếu anh muốn thì hãy lên đó với em”.

Anh ta đứng im như pho tượng và nhìn cô ấy đi lên gác. Anh ta đứng đó như vậy một lúc rồi quyết định quay lại thẳng tiến ra cửa trước. Anh ta mở cửa và đi thẳng đến chiếc ô tô của mình.

Thì lạ chưa kìa, trước mắt anh ta là cả gia đình nhà vợ chưa cưới đang đứng đó và vỗ tay.

Với đôi mắt rơm rớm nước và giọng nói xúc động, bố vợ tương lai của anh ta nói:
– Gia đình ta rất vui sướng khi con đã vượt qua được thử thách đầu tiên của gia đình. Ta sẽ không thể tìm đâu ra được thằng rể nào xứng đáng hơn cho con gái của ta!

Anh ta lẩm bẩm: “May mà mình để quên bao cao su ở ngoài xe…”

May mà không ai nghe anh ta lẩm bẩm.

Lứa đôi (3)

Một chàng trai hưởng buổi tối vui vẻ ở nhà người yêu. Ðúng lúc anh định về thì trời đổ mưa. Cô gái nói: “Thời tiết khủng khiếp quá! Tại sao anh không ngủ lại đây qua đêm nay?”

Chàng trai bằng lòng ở lại và cô gái lên gác để xếp phòng nghỉ cho khách.

Hai mươi phút sau, cửa nhà mở, chàng trai bước vào quần áo ướt sũng.

– Anh vừa đi đâu đấy?

Anh giải thích:
– Em bảo ở lại qua đêm. Cho nên anh chạy về nhà lấy bộ pyjama.

Lứa đôi (4)

Một anh chàng hỏi người bạn mới cưới vợ:
– Hai người đi đến hôn nhân trong hoàn cảnh như thế nào?

– À, hôm nọ tớ đến thăm cô ấy sống trên căn hộ cao tầng. Đang ngồi kề bên tớ dưới ánh đèn mờ gợi cảm, bỗng cô ấy kêu lên “Chuột!” rồi ôm chầm lấy tớ. Cô ấy cứ ôm ghì lấy tớ, hổn hển kêu lên “Em sợ chuột lắm!”

Anh bạn tinh quái nháy mắt:
– Nhưng thực ra chẳng có con chuột nào chứ gì?

– Đúng vậy. Đã bảo căn hộ cao tầng, đến tầng 27 lận, thì làm gì có chuột! Tớ lại còn tin cô ấy sợ chuột nên mới để cô ấy ôm tớ mãi, và tớ cứ ôm cô ấy mãi để trấn an.

– Sau đó thì sao?

– Sau đó mới biết cô ấy chẳng hề sợ chuột! Dân miền Tây mà, chuyên đi săn chuột bán cho mấy ông làm đồ nhậu, chuột đồng dữ tợn còn sợ cô ấy nữa là…

Lứa đôi (5)

Một anh chàng ngồi viết thư cho người yêu:

“Em yêu, vì tình yêu của em, anh có thể làm được mọi chuyện, nhảy vào lửa anh chẳng nề hà, anh sẽ cố gắng hết mình cho dù có phải đào núi lấp bể. Để được gặp em, anh sẽ vượt qua mọi khó khăn gian khổ…

Chủ Nhật này anh sẽ đến nhà em đúng giờ, nếu trời không mưa.”

Lứa đôi (6)

Ngày đầu tiên sau tuần trăng mật, cô vợ trổ tài nội trợ.

Ăn cơm xong, người chồng đem đồ thừa ra bỏ ngoài thùng rác.

Một lát sau anh ta quay về, lắc đầu bảo vợ:
– Ở ngoài đó có một con chó hoang cứ giữ rịt lấy thùng rác, không cho anh bỏ đồ ăn vào!

Lứa đôi (7)

Một tù nhân trốn khỏi trại giam, chạy mãi tới khi bắt gặp một căn nhà. Anh ta bước vào định lục tìm tiền bạc và súng ống nhưng chỉ bắt gặp một đôi vợ chồng trẻ đang ngủ trên giường.

Kẻ đào tẩu lôi chàng trai ra trói vào ghế. Trong lúc trói cô gái lại trên giường, anh ta khẽ hôn cô rồi bước vào phòng tắm.

Khi tiếng xối nước bắt đầu vang lên, anh chồng hạ giọng nói với vợ:
– Nghe này, hắn là một tên tù trốn trại. Em thử nhìn quần áo hắn xem. Có lẽ hắn đã ở trong đó nhiều năm rồi và cũng chừng ấy năm chưa gặp phụ nữ. Lúc nãy anh thấy hắn hôn em, thôi thì hãy làm cho hắn thỏa mãn, đừng kháng cự, hắn có thể rất nguy hiểm đấy, nếu hắn tức giận thì có thể giết chúng ta mất. Thế nhé, cưng, anh yêu em!

Người vợ trả lời:
– Không đâu, hắn có hôn em đâu! Hắn chỉ nói nhỏ với em rằng hắn là bóng, nên trông anh rất đáng yêu… Thôi, cố gắng chịu đựng nhé, cưng của em!

Lứa đôi (8)

Một cô con gái bị bà mẹ bắt phải viết thư đoạn tuyệt cho người yêu của cô mà bà không ưa. Dưới sức ép và sự giám sát chặt chẽ của bà mẹ, cô con gái viết bức thư như sau:

Giờ đây tất cả những tình cảm của em dành cho anh

hoàn toàn là giả dối. Lúc này ác cảm đối với anh

ngày một tăng thêm trong em. Càng gặp anh nhiều hơn,

phản cảm & ác cảm ngày càng lớn thêm trong em,

em càng cảm thấy không thể không quyết tâm

rời xa anh. Anh hãy xem như em chưa bao giờ

bày tỏ tình cảm với anh. Buổi đi chơi gần đây

đã để lại trong em một ấn tượng thật là buồn

làm cho em hiểu nhiều về anh của em hơn nữa…

Đúng vậy! Xin anh đừng bao giờ gặp lại em nữa!

Nếu chúng ta ở bên nhau thì nhất định sẽ

phải gặp trắc trở, vì thế cả đời anh khó có được

hạnh phúc. Em lúc nào cũng luôn cầu mong cho anh

đừng buồn phiền nữa, cũng đừng phải phí công

hồi âm cho em. Tạm biệt và hãy tin rằng em mãi là

bạn tốt của anh vì giờ đây em không thể trở thành

người sẽ đi cùng anh suốt cuộc đời này…

Chào anh,

Em

Bà mẹ tự tay gửi lá thư trên, rồi cho cô gái được tự do thoải mái. Sau đó, khi có cơ hội thoát khỏi sự giám sát của bà mẹ, cô gái viết tiếp lá thư thứ hai:

Tái bút: Bây giờ anh hãy bình tĩnh… Đọc kỹ lại bức thư trước em viết cho anh… Đọc 1 dòng và bỏ 1 dòng… Rồi anh sẽ hiểu tất cả.

Lứa đôi (9)

Cô gái mới lớn đi chơi với bạn trai tới tận sáng hôm sau mới về nhà. Thấy mẹ đang đứng ngóng ở cửa vẻ âu lo, cô chào rồi tìm cách lỉnh vào nhà nhưng bị chặn lại.

Bà mẹ hỏi:
– Con đi đâu mà lâu vậy?

– Con đi ăn tối với anh ấy.

– Còn sau đó?

– Sau đó… chúng con ăn sáng với nhau.

Lứa đôi (10)

– Con gái, mẹ đã bảo con phải nói với anh chàng đến phụ đạo cho con đừng hút thuốc lá trong phòng…

– Mẹ ơi, anh ấy có bao giờ hút thuốc đâu.

– Thế tại sao lại có nhiều que diêm cháy dở trong gạt tàn vậy hả?

– Anh ấy chỉ kiểm tra xem mấy giờ rồi…

Lứa đôi (11)

Một cặp tình nhân Scotland quyết định tổ chức đám cưới theo nghi thức truyền thống: ai muốn khiêu vũ với cô dâu thì không được từ chối. Bữa đó, rượu chảy như suối, hai họ say mèm, nhạc trỗi tưng bừng và cô dâu phải khiêu vũ với hết người này tới người khác. Thế rồi, không hiểu sao chú rể và anh phù rể lao vào ẩu đả, làm cả khu vực hỗn loạn.

Cảnh sát bèn mời hai anh về trại giam nghỉ ngơi cho giã rượu. Sau đó hai anh bị đưa ra tòa xét xử về tội gây rối trật tự công cộng. Tại tòa án, chú rể và anh phù rể lại tiếp tục gào thét chửi rủa và định xông vào nhau nói chuyện bằng nắm đấm. Chủ tọa phiên tòa phải rất vất vả mới ổn định được trật tự.

Nhưng mỗi anh đều nói với chánh án rằng mình muốn khởi kiện anh kia.

Chú rể nói: “Tôi muốn kiện anh ta vì lạm dụng quyền yêu cầu cô dâu khiêu vũ”.

Chánh án trả lởi: “Khiêu vũ với cô dâu là truyền thống từ ngàn xưa, không thể nói là lạm dụng được.”

Quay sang anh phù rể, chánh án hỏi: Còn anh muốn khởi kiện về chuyện gì?”

Anh chàng kể: “Hôm đó, theo nghi thức truyền thống, tôi khiêu vũ với cô dâu. Đáng lẽ sau bản nhạc thứ nhất, tôi phải ngừng nhảy và trao cô dâu lại cho chú rể. Thế nhưng, bản nhạc thứ nhất chưa kết thúc thì bản thứ hai đã vang lên, rồi bản thứ ba… và tôi cứ phải tiếp tục nhảy mãi. Chú rể thì ở góc xa đang chúc tụng hết chén này đến chén khác…

“Cho nên anh vẫn nhảy tiếp với cô dâu?”

“Đến bản nhạc thứ ba thì… đang dập dìu khiêu vũ với cô dâu, bỗng nhiên tôi thấy chú rể mặt mũi đằng đằng sát khí lao đến, vận hết sức bình sinh đá thẳng vào ngực cô dâu…”

Chánh án thốt lên:
– Úi chà! Thế thì cô dâu bị đau lắm nhỉ? Nhưng họ là hai vợ chồng, tại sao anh đi kiện vì cô dâu bị đau?

Anh chàng phù rể đáp:
– Cô dâu có bị gì đâu! Chỉ có tôi là chết điếng người đi ấy chứ! Tôi gẫy lọi cả ba ngón tay đây này.

Lứa đôi (12)

Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.

Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua một cái quần lót.

Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo một lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư.

Em yêu dấu,

Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em có nó trên người, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm, có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em thử nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay ướm nó cho em. Rồi sau đó em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó một nụ hôn nồng thắm.

Lứa đôi (13)

Trong dịp nghỉ lễ dài ngày, anh chàng đi thăm cô nàng ở vùng sâu vùng xa. Anh phải vượt qua các chặng xe ôm, xe đò và cơm tù, đi ghe, đi bộ băng đồng, mới tới nhà cô nàng. Trong mấy ngày này, mấy bận anh chàng dẫn cô nàng đi uống cà-phê đèn mờ, đi nhà nghỉ vì kiếm cớ cần nghỉ mệt sau mấy chặng đường, nhưng chẳng qua là cố van nài xin cô nàng “ứng trước”. Nhưng hoài công, cô nàng nhất quyết từ chối.

Cuối ngày nghỉ lễ, anh chàng u sầu từ giã. Cô nàng nghĩ lại tội nghiệp cho anh chàng, vượt bao chặng đường về thăm mình mà mình lại từ chối!

Về gần đến nhà thì anh chàng nhận message của cô nàng qua điện thoại:

  TOI NGHIEP ANH QUA! EM CHO ANH.

Anh chàng reo lên: “Nàng cho ta rồi!” Anh tức tốc quay trở lại nhà nàng, lại phải vượt qua các chặng xe ôm, xe đò và cơm tù, đi ghe, đi bộ băng đồng. Đến gặp nàng ở nhà một mình, anh ôm ngay lấy nàng: “Em gửi message nói cho anh hả? Anh mừng quá!”

Nhưng cô nàng xô anh ra: “Ý em nói là em chờ anh mà!”

Bác sĩ (1)

Chồng già vợ trẻ, họ quyết định đẻ con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo. Bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo họ trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch.

Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo nhưng vẫn trống rỗng. Bác sĩ cau mày thất vọng:
– Chẳng lẽ ông không làm nổi chuyện ấy nữa ư?

– Thưa bác sĩ, đầu tiên, tôi thử bằng tay trái nhưng không được. Sau đó, tôi dùng đến tay phải nhưng cũng không khá hơn. Rồi tôi lại nhờ vợ tôi trợ giúp. Cô ấy dùng cả tay phải lẫn tay trái cũng đều thất bại, đến nỗi cô ấy phải dùng cả miệng nhưng cũng chẳng có gì xảy ra. Sau đó tôi nhờ cô hàng xóm–

Bác sĩ kinh ngạc ngắt lời:
– Cái gì, ông đã nhờ cả đến cô hàng xóm à?

– Vâng, thưa bác sĩ. Cô này thử hâm nóng, làm lạnh, rồi cắn, thậm chí còn dùng cả hai tay, rồi đến kẹp nó giữa hai chân mà kết quả vẫn như vậy.

– Chịu! Nếu ông không còn khả năng đó thì tôi đành bó tay!

– Tôi thì lại nghĩ đơn giản hơn, chỉ cần đổi cái lọ khác thì sẽ mở được thôi.

– À ra thế!

Bác sĩ (2)

Một thiếu phụ bế một đứa nhỏ đi khám bệnh ở khoa nhi. Bác sĩ cẩn thận kiểm tra sức khoẻ cho nó và phát hiện thằng bé bị thiếu cân khá nhiều do suy dinh dưỡng.

Bác sĩ hỏi:
– Hàng ngày cháu bú sữa mẹ hay bú bình?

Thiếu phụ đáp:
– Sữa mẹ.

Bác sĩ yêu cầu:
– Vậy thì chị cởi áo ra.

Thiếu phụ làm theo và bác sĩ khám tỉ mỉ hai bầu ngực của cô, xoa nắn trên, dưới, phải, trái một hồi.

Ra hiệu cho người đàn bà mặc áo vào, ông bác sĩ kết luận:
– Thảo nào thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả!

Thiếu phụ công nhận:
– Tôi biết. Vì tôi là bà ngoại của nó mà!

Bác sĩ (3)

Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân mặt mày tái xanh:

– Này anh kia, lẽ ra bây giờ anh phải ở trong phòng mổ, tại sao anh lại bỏ chạy ra đây?

– Vì tôi nghe cô y tá nói: “Anh đừng sợ. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản, làm chút xíu là xong ngay.”

– Cô ta nói đúng mà!

– Thì đúng. Nhưng cô ấy không nói với tôi, mà là nói với anh bác sĩ trẻ đứng mổ ấy chứ!

Bác sĩ (4)

Một người Mỹ đến Thái Lan ăn chơi xả láng. Ít ngày sau, anh ta thấy đau đớn ở bộ phụ tùng của mình. Anh gấp rút bay về nước vì tin rằng chỉ có nền y học hiện đại của Hoa Kỳ mới có thể chữa bệnh này.

Anh tìm đến một chuyên gia giỏi. Sau một hồi lâu khám xét kỹ càng, vị chuyên gia nọ nói phải phẫu thuật cắt bỏ.

Thật là một cú sốc quá sức tưởng tượng, nên anh đi tìm một vị chuyên gia khác nghe nói cũng rất giỏi. Sau một hồi lâu khám xét kỹ càng, vị chuyên gia này cũng nói phải cắt bỏ.

Anh rụng rời, quá thất vọng về nền y học Mỹ. Sau đó anh nghe lời giới thiệu rằng ở Trung Quốc có một chuyên gia rất nổi tiếng. “Còn nước còn tát”, anh quyết định mua vé máy bay sang Trung Quốc ngay để đi tìm vị thầy thuốc nổi tiếng kia.

Ông này cũng xem xét rất kỹ càng rồi trấn an: “Cái bọn Tây y ăn hại, lúc nào cũng đòi cắt và cắt!”

Anh chàng tròn xoe mắt và tươi tỉnh hẳn lên: “Thưa ông thầy, may mắn cho tôi quá! Thế là không phải phẫu thuật cắt bỏ chứ?”

“Chả cần gì phải cắt! Cứ chờ 1 đến 2 tuần nữa, tự nó sẽ rụng thôi.”

Bác sĩ (5)

Một phụ nữ đứng tuổi bước ra từ phòng khám của bác sĩ, thốt lên với những người đang ngồi chờ:
– Bác sĩ thời nay giỏi quá!

Có người hỏi tại sao, bà nói:
– Cách đây 20 năm, mỗi lần tôi phải đến phòng khám, dù là bệnh gì đi nữa bác sĩ vẫn bắt tôi cởi áo, khám kỹ rất lâu rồi mới phát hiện ra bệnh. Còn bây giờ dù tôi có bệnh gì đi nữa, bác sĩ chỉ ngó qua tôi một cái rồi kê toa, thế là xong. Giỏi thiệt!

Bác sĩ (6)

Bệnh nhân:
– Ối chao ơi… Bụng tôi đau quá!

Bác sĩ trấn an:
– Đừng lo, để tôi kiểm tra xem! Chà… bị lủng ruột… uống viên thuốc giảm đau này đã!

Một lúc sau:
– Ối chao, bác sĩ ơi! Ruột vẫn đau.

– Để tôi xem… Chết chửa, chắc là thuốc bị rơi ra ngoài chỗ thủng rồi! Tôi phải cho thêm dăm bảy viên thuốc để mong có một viên còn nằm lại.

Bác sĩ (7)

Một hôm ông chồng bị bệnh. Bà vợ đưa ông chồng đến bệnh viện.

Bác sĩ khám xong đề hai chữ “BT”. Bà vợ không hiểu nhưng thấy ông chồng hết bệnh nên không quan tâm gì.

Hai năm sau, bệnh tái phát. Bà vợ đưa ông chồng đến bác sĩ ngày xưa. Khám xong, bác sĩ lại đề hai chữ “BT”. Về nhà, bà vợ tưởng giống như lần trước nên cũng không lo gì.

Hai ngày sau, ông chồng lăn đùng ra chết. Bà vợ thấy lạ lên hỏi bác sĩ.

Bác sĩ nói:
– Chuyện đó tôi quên nói cho bà. Hai chữ “BT” lần trước có nghĩa “bình thường”, nhưng hai chữ đó là xưa rồi, lúc ông nhà còn mạnh khỏe. Bây giờ hai chữ “BT” có nghĩa là “bó tay”.

Bác sĩ (8)

Một ông lão triệu phú, 80 tuổi, một hôm đến bác sĩ để khám định kỳ.

Bác sĩ hỏi ông thấy trong người như thế nào. Ông lão nói một cách tự hào:
– Rất khỏe bác sĩ à! Tôi vừa mới cưới một cô vợ 18 tuổi, hiện cô ta đang có bầu. Bác sĩ thấy sức khỏe của tôi không đến nỗi nào chứ!

Bác sĩ hơi trầm ngâm một tí rồi nói:
– Ðể tôi kể cho bác nghe chuyện này nhé! Tôi có một ông bạn là thợ săn thiện xạ, chưa bao giờ bắn hụt một con thú nào. Một bữa nọ không rõ vội vã chuyện gì, lúc đi vào rừng, thay vì đem khẩu súng, anh ta lấy nhằm cây dù đem bỏ vào hành trang. Khi vào tới rừng thì thình lình một con gấu to xuất hiện. Anh ta liền chụp lấy cây dù và… đưa lên nhắm. Bác có biết chuyện gì xảy ra không?

Ông lão không giấu được sự hồi hộp:
– Không.

– Một tiếng nổ phát ra và con gấu ngã vật ra chết tức thì.

Ông lão phản đối:
– Vô lý! Như vậy chắc là có ai khác đã bắn con gấu.

Bác sĩ hạ giọng:
– Ðấy! Chính tôi đang muốn nói về trường hợp ấy đấy!

Bác sĩ (9)

Một cầu thủ bị gãy bả vai trong một pha va chạm với đối phương. Trên đường đến bệnh viện, anh ta la hét khủng khiếp trong đau đớn.

Bác sĩ nhỏ nhẹ: “Vì Chúa, anh bạn, đừng có trẻ con thế! Cậu là một hậu vệ to lớn và chơi dữ lắm cơ mà. Đến ngay cả bệnh nhân phòng bên đang trở dạ cũng chẳng la to như cậu.”

Anh này rền rĩ đáp lại: “Có… có thể lắm. Nhưng mà trong trường hợp của cô ấy, có ai cố gắng nhét cái gì trở về vị trí cũ đâu cơ chứ!”

Bác sĩ (10)

Bác sĩ bảo thân chủ đứng trên bàn cân để kiểm tra hiệu quả của chế độ kiêng khem.

Bác sĩ cười: “Ông đừng vì tự ti do béo phì mà thót bụng lại. Làm thế chẳng có hiệu quả gì đâu.”

Thân chủ nhăn nhó: “Hiệu quả lắm chứ! Tôi phải thót bụng lại để đọc con số trên bàn cân.”

Bác sĩ (11)

Một phụ nữ đến phòng khám phụ khoa. Theo cách thông thường, phụ nữ thoát y cho bác sĩ khám chi tiết cơ thể. Để tránh phụ nữ xấu hổ, bác sĩ phải tắt hết đèn, chỉ có một ngọn đèn nhỏ đeo trên trán mà soi rọi. Cho nên cô y tá ngồi bên ngoài cách một tấm màn che không trông thấy gì cả, mà cố dỏng tai mới nghe được lời thoại.

Phụ nữ: “Bác sĩ làm gì thế?”
Bác sĩ nam: “Tôi đang khám phụ khoa.”

Phụ nữ: “Đó không phải là chỗ để đo nhiệt độ. Bác sĩ đưa nhiệt kế vào làm gì?”
Bác sĩ nam: “Cái này cũng không phải là nhiệt kế.”

Đến đây, cô tá ngồi bên ngoài ngất xỉu, và hẳn độc giả cũng gần ngưng thở???

Xời ơi! Độc giả nghĩ sai rồi! Bác sĩ chỉ dùng cái mỏ vịt để nong bộ phận ấy ra mà tìm bệnh lý ấy mà!

Thể thao (1)

Trong lúc làm rào cản một quả phạt trực tiếp, John bị quả bóng bay trúng ngay vào chỗ hiểm. Đau quá, John ngã lăn ra bất tỉnh.

Khi tỉnh dậy, John thấy mình nằm trong một bệnh viện. Nén đau, John liền hỏi một bác sĩ đang đứng gần đó:
– Bác sĩ! Vết thương không quá nặng chứ? Tôi có thể tiếp tục chơi bóng chứ?

– Anh vẫn chơi bóng được. Nhưng chắc sẽ có một thay đổi nhỏ.

– Hay quá! Nhưng có thay đổi gì vậy?

– Anh… sẽ không được tiếp tục chơi cho đội bóng đá nam, mà phải chuyển sang bóng đá nữ!

Thể thao (2)

Một nhà vô địch quyền Anh đang huấn luyện đứa con trai 10 tuổi đấm bốc.

Bà vợ hỏi công việc tiến triển như thế nào. Anh ta đáp:
– Việc huấn luyện sẽ hiệu quả nếu như nó lâm vào một vụ ẩu đả.

– Nhưng nếu đối thủ mạnh hơn nó thì sao?

– À, anh đã nghĩ đến việc này, cho nên sáng nào anh cũng bắt nó phải tập chạy.

Thể thao (3)

Trong cuộc thi bắn cung quốc tế, một vận động viên đặt một trái cam lên đầu một cô người mẫu, đi xa 25 m và giương cung bắn thẳng. Khán giả vỗ tay rần rần. Vận động viên đó hãnh diện nói: “I’m Sinbad”.

Vận động viên thứ hai đặt một quả chanh lên đầu cô người mẫu, đi xa 50 m và giương cung 45 độ bắn. Khán giả vỗ tay to hơn. Anh ta hãnh diện nói: “I’m Robinhood”.

Đến vận dộng viên Việt Nam, anh ta đặt một quả nho trên đầu cô người mẫu và đi xa 100 m, giương cung 120 độ và bắn, xong anh ta tẽn tò nói: “I’m… sorry”.

Thể thao (4)

Nghe nói dưới đây là những câu bình luận trực tiếp bóng đá của BLV Biên Cương mà người sưu tập không thể kiểm chứng.

Có vóc dáng và thể hình của một người công nhân nhưng đôi lúc ta cảm tưởng Tài Em như đang làm thơ trên sân bóng.

Berbatov đang quay tay xin thay người.

Phan Thanh Bình. Anh đúng là Phan Thanh Bình.

Peter Crouch đã bị việt vị do nhảy quá cao.

Vâng, Phước Tứ thi đấu rất cồng kềnh, Phước Tứ thì được ví như một anh công nhân, nhưng cứ vứt cho anh ta quả bóng bảo anh chơi vị trí nào cũng được.

Vâng thưa quí vị và các bạn, theo tôi được biết thì ở Việt Nam có một bài hát với cái tên rất nghịch lý là Tuyết rơi mùa hè, và bây giờ ở Nam Phi cũng diễn ra một điều rất nghịch lý đó là sức nóng của mùa đông.

Tại sân Hàng Đẫy chúng ta đang được chứng kiến một trận rượt đuổi như phim hành động.

Một pha xử lí rất cồng kềnh của Merlo.

Becks mới lấy vợ nhưng anh vẫn rất sung sức.

Lewandowski sinh ra trong một gia đình thể thao. Cha anh là vận động viên judo, mẹ anh là vận động viên bóng chuyền. Hai người muốn đặt cho anh một cái tên thật dễ nhớ và dễ gọi. Cho nên đặt anh là Lewandowski.

Sân vận động hôm nay không còn một chỗ kín.

Kingston, tên anh rất giống một loại USB đang bán rất chạy.

Công Vinh, không phải, đó là Văn Quyến, Công Vinh, không, chính xác hơn là Văn Quyến.

Hai chân của Ronaldo đang búng tik tik như tôm.

Đó là 1 pha bắt bóng hình quả cam.

Hôm qua Maradona đã chứng tỏ mình là một huấn luyện viên rất đàng hoàng, không hút xì gà, không mặc quần áo và chạy lung tung.

Robben dứt điểm… không vào… Trong tình huống vừa rồi nếu không có thủ môn thì có lẽ bóng đã vào lưới.

Quang Hải đang làm thơ trên sân cỏ.

Quang Hải đã treo bóng theo kiểu lá vàng rơi, nhìn anh đá, tôi muốn làm thơ.

Đội tuyển Đức nay chỉ như những cỗ xe tăng đang chạy rốt-đa.

Đây là một trận đấu dự đoán là rất khó dự đoán.

Đất nước Singapore được ví như đất nước sư tử,và hôm nay các chú sư tử non đang gầm lên yếu ớt.

Như vậy là thủ môn đội Malaysia đã phải vào lưới nhặt bóng, vâng xin lỗi quý vị, anh đã phải vào lưới nhặt bóng.

Vâng, đó là một cú sút bằng đầu không thể cản phá.

Sau khi kết thúc hiệp 1 thì trận đấu vẫn có thể còn 45 phút nữa.

Không vàooo, thủ môn Dương Hồng Sơn đã có pha ngả người bắt bóng như những phím đàn piano, một loại nhạc cụ mà người ta hay chơi vào dịp Giáng sinh.

Vâng đá bóng là thế, bất cứ bộ phận nào cũng có thể ghi bàn, không phải đầu thì là đầu gối, đều là đầu cả.

… Anh rất khỏe nhưng anh chạy rất nhanh.

Thưa ông Phan Anh Tú, theo ông thì các ngôi sao… thôi các ngôi sao nghe cũng hơi quá tầm với các đội bóng này… ta tạm gọi là các ngôi sao của các đội bóng này đi.

Hầu hết những pha đưa bóng lên của các cầu thủ Hy Lạp đều là những pha đưa bóng sang phần sân đối phương.

Tất cả các khán đài được lấp hết chỗ kín.

Như vậy là lưới đã bay vào bóng, xin lỗi, lưới đã bay vào bóng.

Thể thao (5)

Con: “Bố ơi sao mọi người la hét chửi bới chú kia thế?”
Bố:  “Tại vì chú ấy ném đá vào ông trọng tài.”

Con: “Nhưng mà chú ấy ném đâu có trúng.”
Bố:  “Thì tại vì ném không trúng nên chú ấy mới bị chửi đó con.”

Thể thao (6)

Vợ: “Trời ơi, tại sao anh có thể để con khóc ngằn ngặt mà ngồi coi bóng đá tỉnh queo vậy?”

Chồng: “Ủa trời ơi, vậy mà nãy giờ anh tưởng nó đang hò hét cổ vũ giống anh chứ!”

Thể thao (7)

Một người giàu có mới phất vừa đến nơi nghỉ ở vùng núi, liền nói với cô vợ:
– Giá cả ở đây mắc dễ sợ, nhưng hy vọng ít ra họ cũng đem tuyết tươi đến hàng ngày.

Thú cưng (1)

– Con chó tôi khôn lắm! Hôm rồi tôi giả bộ nói quên cái giỏ xách ở nhà, nó liền chạy về lục tung cả nhà lên để tìm đó!

– Con chó tôi còn khôn hơn. Tôi cũng nói như anh nhưng nó vẫn đứng yên.

– Vậy thì khôn nỗi gì?

– Vì nó biết là tôi… nói dóc!

Thú cưng (2)

Mèo là loài sống độc lập, không bao giờ chịu lắng nghe. Cho dù bạn có gọi nó bao lâu đi nữa, nó vẫn không thèm đến. Nó thích ngao du bên ngoài suốt đêm, đàn đúm với bè bạn ồn ào có khi nghe rợn người, chỉ về nhà khi thức ăn được dọn sẵn. Nó thích được vuốt ve, nhưng muốn ngủ một mình.

Nói cách khác, đó là những đặc điểm mà phụ nữ ghét ở người đàn ông nhưng họ lại thích ở loài mèo.

Ta thực sự không hiểu tại sao phụ nữ lại thích mèo!

Thú cưng (3)

Một người đàn ông mù đi trên phố, được con chó dẫn đường.

Đến khi cần sang đường, do không biết phân biệt đèn xanh, đèn đỏ nên con chó đã dẫn người chủ đi lạc giữa dòng xe cộ nườm nượp.

Rất may, một người lao ra và kéo cả người mù lẫn con chó lên hè. Lên đến nơi, người mù thong thả móc chiếc bánh trong túi mình ra và đút cho con chó. Người kia thấy vậy rất ngạc nhiên và hỏi:
– Tại sao lại thưởng cho con chó sau khi nó đã suýt giết chết ông?

Người mù liền trả lời:
– Trước khi tôi có thể sút vào mông nó thì cần phải xác định được chính xác đầu nó ở đâu chứ!

Thú cưng (4)

Một cô chủ nọ có con vẹt biết nói tiếng người giỏi, lại tinh khôn, nên cô ta rất quý và chăm sóc nó từng ly từng tí.

Một hôm, trong lúc tắm cho vẹt, vì vẹt đùa nghịch làm ướt hết quần áo nên cô nhân thể tắm luôn. Thấy vậy, con vẹt đậu trên giá quần áo liền kêu lên: “Thấy hết rồi! Thấy hết rồi!”

Tức quá, cô ta liền nhổ trụi lông đầu con vẹt để nó chừa tính nói bậy.

Bẵng đi một thời gian, một hôm ông giám đốc của cô gái nọ đến thăm. Ông này đã luống tuổi nên đầu bị hói. Trong lúc cô chủ lúi húi trong bếp pha đồ uống mời khách, con vẹt lấm lét nhìn quanh và hỏi vị giám đốc: “Thấy hết rồi hả?”

Thú cưng (5)

Một con chó chạy ra đường bị ô tô đâm chết. Người phụ nữ trên xe bước ra và tiến lại gần một ông già đứng gần con chó. Bà nói: “Tôi rất tiếc vì chuyện đã xảy ra. Tôi xin trả 10 bảng nhé!”

Khi chiếc xe đi xa, ông cụ bỏ tiền vào túi rồi nhìn xuống con vật. Cụ lẩm bẩm: “Không biết con chó này của ai nhỉ?”

Thú cưng (6)

Một sinh viên miền Trung ra Hà Nội học, làm quen một cô nàng miền Bắc. Tình cảm dần thêm thắm thiết, mùa hè năm ấy chàng dẫn nàng về quê để giới thiệu nàng với gia đình mình.

Khi hai người vừa về đến cổng nhà, con chó xông ra sủa.

Cô nàng giật mình thối lui, kêu lên: “Ôi giời, con chó cắn thấy sợ quá!”

Từ bên trong, mẹ chàng bước ra biện hộ cho thú cưng của bà: “Đừng sợ, chó không có răng.”

Nàng nghĩ: “Bà già này giả dối quá! Con chó nhe răng trắng ởn như thế kia mà bảo nó không có răng!” Bèn nhất quyết bỏ về, không chịu vào nhà.

Bà cụ nghĩ: “Con nhỏ này điêu ngoa quá! Con chó cưng của mình chỉ sủa thôi mà kết tội nó cắn!” Bèn nhất quyết không muốn đón tiếp cô gái.

Anh chàng miền Trung, sau một thời gian sinh sống ở Hà Nội, hiểu ngay người miền Bắc nói “chó cắn” tức là “chó sủa”, còn người miền Trung nói “không có răng” nghĩa là  “không có sao”. Nhưng anh ta không thể nào giải thích cho mỗi bên thông hiểu.

Cuộc tình tan vỡ, chỉ vì một con chó!

Quy định (1)

Một cặp vợ chồng đi nghỉ tại một khu câu cá. Người chồng thích đi câu vào lúc trời sáng, người vợ chỉ thích đọc sách. Một hôm người chồng đi câu về và muốn chợp mắt một chút. Mặc dù không quen với không khí trên hồ nhưng người vợ vẫn chèo thuyền ra ngoài để hưởng ánh sáng mặt trời.

Cô ta chèo thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng lại và tiếp tục đọc sách. Đột nhiên, có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên cạnh thuyền của cô và hỏi:
– Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?

Người phụ nữ trả lời:
– Tôi đang đọc sách.

Anh ta nhắc:
– Theo quy định, đây là khu vực cấm câu cá. Cô phải nộp phạt.

– Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi mà.

– Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết và cô có thể câu bất cứ lúc nào, tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.

Người phụ nữ nạt lại:
– Nếu anh mà làm vậy, tôi sẽ kiện anh về tội quấy rối tình dục.

– Nhưng tôi thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà.

– Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào.

Nghe đến đây anh chàng ngán ngẩm, lặng lẽ chuồn êm.

Quy định (2)

Nếu sống vào thế kỷ 21, Noah sẽ không thể đóng nổi con thuyền để vượt qua cơn đại hồng thủy.

Đức Chúa Trời phán bảo với Noah:
– Sáu tháng nữa ta sẽ cho mưa tới khi cả mặt đất ngập trong nước và tất cả con người tội lỗi đều bị diệt. Ta muốn con đóng một chiếc thuyền to, đưa lên đó 2 con thú đực cái mỗi loài. Đây là thiết kế của chiếc thuyền.

Sáu tháng trôi qua, mây kéo đến đầy trời và bắt đầu có mưa. Noah vẫn ngồi trước sân mà khóc.

– Ôi, trình Thượng Đế, xin Người tha lỗi cho con! Con đã cố hết sức, nhưng có nhiều thứ phát sinh và phải qua nhiều khâu trình tâu báo bẩm rồi chờ thủ tục phê duyệt rất mất thời giờ. Con xin kể như sau:

Thiết kế Người đưa cho con không phù hợp với Cục Hàng hải nên con phải trình thiết kế lại rồi chờ phê duyệt.

Sở Lao động-Thương binh-Xã hội đòi con phải tập huấn an toàn cho tất cả người nhà của con tham gia đóng thuyền.

Sở Xây dựng đòi con phải giải trình tất cả các tiêu chuẩn kể cả ASTM, vân vân… mà người nhà của con sẽ áp dụng.

Sở Kế hoạch-Đầu tư yêu cầu con phải lập Kế hoạch Thực hiện Dự án cho phù hợp với kế hoạch phát triển của Thành phố.

Sở Công Thương nói nếu con không cho đấu thầu cạnh tranh việc đóng thuyền hoặc không chỉ định thầu cho Vinalines thì phải làm hồ sơ giải trình.

Thành phố nói con vi phạm quy hoạch chi tiết 1:2000 vì đóng cái thuyền khổng lồ ngay trước sân nhà, con phải đi xin điều chỉnh quy hoạch và đang chờ phê duyệt.

Sở Giao thông-Vận tải bảo con phải làm Kế hoạch Phân luồng Giao thông trước khi dựng hàng rào cho công trường đóng thuyền, con làm đi làm lại Kế hoạch này mấy lần vẫn chưa xong.

Bên Kiểm lâm đòi có giấy phép khai thác gỗ và cấm dùng gỗ loại I nên lại phải thay đổi thiết kế.

Cũng Kiểm lâm bảo con phải thả các loài hoang dã vào rừng trở lại, còn thú nuôi phải có chứng chỉ CITES.

Bên Bảo vệ Động vật dọa phạt tiền con vì đối xử tàn nhẫn với thú cưng, nhốt chúng trong môi trường chật hẹp.

Sở Tài nguyên-Môi trường đòi có báo cáo đánh giá tác động môi trường khi đóng chiếc tàu để trôi nổi nhiều ngày trên nước lũ.

Cục Tài nguyên Nước muốn con trình bày kết quả mô hình mô phỏng mức ngập lụt.

Tổng cục Khí tượng-Thủy văn đòi phải có bằng chứng dự báo mưa lũ.

Sở Y tế đòi phải có chứng chỉ sức khỏe cho tất cả người nhà của con vì sợ họ bị nhiễm bệnh từ súc vật.

Cục Thú y thì đòi phải có chứng chỉ kiểm nghiệm thú y cho tất cả các con thú vì sợ chúng lây bệnh sang người nhà của con.

Cục Thuế định tịch thu tài sản vì bảo rằng con định trốn thuế bằng cách trốn ra nước ngoài.

Ủy ban Kiều bào thì nói con thuê quá ít kiều bào hồi hương.

Xin người thứ lỗi, nhưng con không thể đóng xong con thuyền này trong ít nhất 5 năm.

Noah nói xong, bỗng nhiên trời quang mây tạnh, mặt trời chiếu sáng. Noah ngước lên và nói:
– Chúa nhân từ, phải chăng người không muốn hủy diệt mặt đất nữa?

– Đúng thế, các quy định đã làm việc đó rồi.

Quy định (3)

Bảo vệ: “Thưa cô, theo quy định thì cô không được bơi trong hồ nước này.”

Cô gái: “Thế sao anh không báo trước lúc tôi cởi quần áo?”

Bảo vệ: “Vì điều đó thì… quy định không cấm.”

Quy định (4)

Trên sân thượng một khách sạn 5 sao, nữ du khách trẻ cởi hết quần áo rồi cẩn thận nằm sấp xuống cho kín đáo. Được một lúc, nghe tiếng chân người, cô gái bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che.

Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển nói:
– Trời ơi, cô không được phơi nắng ở đây!

Cô gái nhăn mặt:
– Sao vậy? Có quy định nào cấm không?

– Thưa cô, không có quy định nào cấm cả. Chỉ có điều cô đang nằm trên tấm kính bên trên nhà ăn, còn phía dưới đám đông đang nhìn lên mà quên cả ăn uống!

Quy định (5)

Một khách bộ hành đang lảo đảo bước đi trên sa mạc, ông ta khát nước khủng khiếp, rồi ông ta chợt trông thấy lờ mờ đằng xa một người bán hàng rong già, trên cái bàn trước mặt ông ta đầy những cà vạt để bán.

Người khách mệt mỏi hỏi:
– Xin làm ơn cho tôi ít nước, tôi chết khát mất.

– Tôi không có nước, nhưng mời anh mua một cái cà vạt.

Người khách gào lên:
– Tôi không muốn cà vạt, đồ ngốc, tôi cần nước uống.

– Ðược rồi, cách đây 5 dặm, trên ngọn đồi kia, ở đó có một khách sạn 5 sao. Họ sẽ cho anh tha hồ uống nước.

Người khách cảm ơn và bò lê lết về phía ngọn đồi. Ba giờ sau ông ta bò lê lếch trở lại chỗ cũ.

Người bán hàng rong liền hỏi:
– Tôi chỉ cho ông rồi mà, khoảng 5 dặm ở ngọn đồi đàng kia. Ông không tìm thấy khách sạn à?

Người khách thều thào:
– Thấy rồi, tôi thấy nó rồi. Nhưng theo quy định khách sạn 5 sao, tôi phải mang cà vạt mới được vào!

Lý sự (1)

“Cái lịch giờ tầu chạy để làm gì nếu tầu lúc nào cũng đến muộn vậy?” Một hành khách giận dữ phàn nàn với nhân viên đường sắt.

“Thế làm thế nào để chúng ta biết được là tầu đến muộn, nếu chúng ta không có lịch giờ tầu chạy?” Nhân viên đáp.

Lý sự (2)

Tại hội nghị khách hàng liên ngành điện-cấp nước ở thành phố nọ, các cán bộ đại diện bị bà con xúm quanh chất vấn tới tấp, không trả lời được. Cuối cùng, tất cả đồng ý là mỗi cơ quan chỉ cần trả lời một câu hỏi duy nhất.

Khách hàng hỏi:
– Vì sao cứ mất điện là nước lại bị cắt theo?

Cán bộ cấp nước đáp:
– Thưa bà con, công ty sử dụng mô tơ bơm nước, mà mất điện thì làm sao động cơ hoạt động được?

Khách hàng lại hỏi tiếp ngành điện lực:
– Tại sao cúp nước thì điện cũng bị mất luôn?

Cán bộ điện lực trả lời:
– Điện lưới chúng ta đang sử dụng là thủy điện. Vậy thử hỏi bà con, nếu cúp nước thì làm sao tua bin quay mà phát điện được?

Lý sự (3)

Khách thuê phòng phàn nàn với giám đốc: “Sao ông tính cả tiền trái cây cho tôi? Tôi có ăn tí nào đâu?”

Giám đốc: “Ngày nào chúng tôi cũng đặt trái cây tươi trong phòng. Ông ăn hay không là chuyện của ông.”

“Tôi hiểu rồi.” Người khách vừa trả lời vừa lấy bút trừ đi 150.000đ trong hóa đơn.

Giám đốc ngạc nhiên: “Anh làm gì vậy?”

Người kia thản nhiên: “Vì ông hôn vợ tôi, mỗi ngày phải trừ đi 50.000đ.”

“Sao? Tôi hôn vợ ông bao giờ?”

“Bà ấy ở trong khách sạn ông suốt ba ngày kia mà! Ông hôn hay không là chuyện của ông!”

Người già (1)

Một cặp vợ chồng già mắc chứng suy giảm trí nhớ. Vì vậy, họ rủ nhau tham gia một khóa học luyện khả năng ghi nhớ của não bộ. Khi trở về nhà, họ khoe với họ hàng, làng xóm rằng kết quả thật là tuyệt vời.

Vài tháng sau, khi ông già đang làm vườn, một người hàng xóm sang chơi và hỏi:
– Ông bạn già này, tên giảng viên lớp luyện trí nhớ mà ông cứ khen ngợi mãi là gì ấy nhỉ? Tôi cũng muốn đi học xem sao.

Ông già đáp:
– Hừm! Để tôi nghĩ một phút đã… Tên của loại hoa kia… loại có màu đỏ, màu hồng, màu vàng có gai trên cành ấy… là gì nhỉ?

Người hàng xóm hỏi lại:
– Ông định nói tới hoa hồng hả?

Ông già đáp:
– Phải rồi! Đúng thế đấy!

Rồi ông quay vào nhà, gọi to:
– Hồng ơi! Giảng viên lớp học luyện trí nhớ tên là gì ấy nhỉ?

Người già (2)

Ba ông già ngồi bên hành lang ngôi nhà gần bãi biển Miami than dài thở vắn.

Một ông thở dài và nói:
– Này các ông, cuộc đời thật tệ! Đến tuổi này rồi tôi có thể mua loại bít tết ngon nhất, vậy mà răng lợi lại hỏng hết rồi. Giờ tôi phải ăn đồ đã xay nhuyễn.

Ông thứ hai đáp:
– Ừ, tệ thật! Đến tuổi này tôi có thể mua những chai rượu vang ngon hảo hạng. Vậy mà tại sao bây giờ tôi lại phải đi uống sữa!

Ông thứ ba thở dài nói thêm:
– Chiến hữu ơi, tôi biết rõ ý các ông muốn nói gì. Tôi cũng lâm vào hoàn cảnh của người già. Hai giờ đêm hôm qua tôi khều khều vợ xem bà ấy có hứng thú không. Bà ta kêu lên, “Ông làm sao vậy Sam? Mình vừa mới yêu nhau xong lần hai trong buổi tối này rồi mà!”

Ông thứ nhất và thứ hai cùng thốt lên: “Vậy ông còn kêu ca gì nữa?”

Ông thứ ba càu nhàu nói: “Hai ông không thấy à? Tôi bị lú lẩn rồi!”

Người già (3)

Hai ông bạn già ngồi bên nhau, nhắc lại quãng đời đã qua.

Một ông nói: “Tôi còn nhớ ngày xưa, khi không khí trong lành và sex thì nhơ bẩn.”

MC giới thiệu (1)

Kính thưa các ông các bà, các cô các bác, các anh các chị và các cháu thiếu niên nhi đồng thân mến!

Để tiếp tục chương trình, chúng ta sẽ cùng tìm hiểu bi kịch cuôc đời của hai tay anh hùng xa lộ. Câu chuyện xảy ra vào một đêm không trăng sao trên xa lộ mới khánh thành, hai tay đua hẹn hò tỉ thí tốc độ. Brừm brừm… tay đua thư nhất vọt lên, dẫn truớc… Tay đua thứ hai vân tiếp tục bám sát, theo đuôi gắt gao.

Cuộc đua đang đến hồi gay cấn bỗng kítz… zz… một chiếc xe tải lao qua, hai anh hùng ngã xuống. Hai người lập tức được đưa vào bệnh viện gần đó. Mặc dù được các y bác sĩ tận tình cứu chữa tay đua thứ nhất đã không qua khỏi.

Lễ tang của anh diễn ra vào một ngày ảm đạm, chiều hoang vắng, chiếc xe tang đi thật vội vàng.

Người thứ hai sau 3 ngày hôn mê, tỉnh dậy mà thần trí hoang mang, khi được hỏi anh chỉ lơ mơ một đêm nhớ nhớ ra mình đã ở đâu đây.

Vâng xin mời quí dzị lắng nghe ca khúc Sắc màu của Trần Tiến do một ca sĩ mới nổi thể hiện…

MC giới thiệu (2)

Tóc dài em đi trong nắng
Tóc ngắn em đi trong mưa
Tóc thưa em đi vô chùa

Và sau đây là bài hát: Em đi Chùa Hương.

MC giới thiệu (3)

Ngày xưa giã gạo chày tay
Ngày nay giã gạo cũng tay với chày

Xin giới thiệu tiết mục hát múa… Tiếng chày trên sóc Bom Bo.

MC giới thiệu (4)

– Thưa quý ông, quá bỳ… xin lỗi, quý bà, các vị sẽ được thưởng thức một chương trình vô cùng đặc sắc của một nghệ sĩ vĩ cầm đã nhận được rất nhiều giải thưởng hội thao đàn…

Nghệ sĩ lại gần nói nhỏ vào tai MC: “Cám ơn lời ca ngợi của ông, nhưng tôi là nghệ sĩ dương cầm”.

MC đọc tiếp, giọng không thay đổi:
– Thưa quý bà, quý ông, hôm nay nghệ sĩ vĩ cầm nổi tiếng của chúng ta bỏ quên vĩ cầm ở nhà, nên sẽ phục vụ quý vị tiết mục độc tấu dương cầm, còn khó hơn đàn vĩ cầm nhiều.

Quản lý (1)

Người chủ hiệu đi qua phòng đóng gói, trông thấy một anh trai trẻ đang ngả lưng trên một chiếc thùng, miệng huýt sáo vui vẻ.

Ông ta hỏi:
– Anh làm được bao nhiêu tiền một tuần?

– 50 đôla một tuần, thưa ông.

– Đây là tuần lương của anh. Cút luôn đi!

Khi gặp người quản đốc, ông chủ cằn nhằn:
– Anh thuê thằng đó ở đâu vậy?

– Chúng ta có thuê nó bao giờ đâu, nó vừa mang tới một kiện hàng từ một công ty khác.

Quản lý (2)

Chủ tịch Hội đồng quản trị gọi Giám đốc phát triển dự án lên khiển trách về sự chậm trễ rồi nói:
– Anh cần bao nhiêu người tôi cũng cấp đủ cho anh, nhưng phải hoàn thành phần mềm này trong vòng một tháng.

Giám đốc dự án cự lại:
– Tôi sẽ giao cho ông 9 phụ nữ. Đố ông làm cho họ đẻ ra một đứa con trong vòng một tháng.

Quản lý (3)

Hai nhân viên nói chuyện với nhau:
– Này, Giám đốc công ty mình nhã nhặn lắm nhé!

– Sao cậu biết?

– Vì hôm qua ông ta gọi tớ lên, xin lỗi, rồi nghẹn ngào nói: “Không biết là không có anh tôi sẽ xoay xở như thế nào đây, nhưng từ đầu tháng tới, tôi cũng cố thử xem.”

Quản lý (4)

Nếu một kỹ sư mắc một sai lầm, đó là một dự án mới!

Nếu một nhà khoa học mắc một sai lầm, đó là một phát minh mới!

Nếu một nhà thám hiểm mắc một sai lầm, đó là một sự khám phá mới!

Nếu một lái xe mắc một sai lầm, đó là một tai nạn.

Nếu một chính trị gia mắc một sai lầm, đó là một luật mới!

Nếu một giáo sư mắc một sai lầm, đó là một giả thuyết mới!

Nếu một thợ cắt tóc mắc một sai lầm, đó là một kiểu tóc mới!

Nếu một thợ may mắc một sai lầm, đó là một mốt mới!

Nếu bố mẹ mắc một sai lầm, đó là một thế hệ mới!

Nếu ông chủ mắc một sai lầm, đó là lỗi lầm của chúng ta!

Nếu một nhân viên mắc một sai lầm, đó là một sai lầm! Không tha cho anh!

Quản lý (5)

Trong một buổi phỏng vấn tuyển dụng:
– Nếu anh làm việc ở đây, điều thứ hai mà anh phải biết là chúng tôi rất thích sự sạch sẽ trong công ty. Thế khi nãy vào đây anh có chùi chân lên thảm không vậy?

– Vâng có, thưa ông!

– Và một điều khác nữa, điều thứ nhất là chúng tôi rất thích sự trung thực. Làm gì có thảm chùi chân nào ở đây!

Quản lý (6)

Vợ chồng giám đốc đang ngồi nói chuyện thì chuông điện thoại của anh chồng reo.

Anh chồng bắt máy, bên kia giọng bồ nhí: “Anh đó hả?”

Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:
– Alô. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên công ty hả?

Trong các câu trả lời dưới đây, anh chồng biết cách nói từ nào thì thầm và từ nào lớn tiếng.

(Bên kia: Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?)
Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG.

(Giờ em đến với anh nghen?)
Thứ hai: LÊ VĂN KI-ẸT.

(Hay là… anh qua đây với em đi!)
Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN.

(Thế khi nào anh mới đến được?)
Thứ tư: MAI VĂN TỚI.

(Lúc mấy giờ hả anh?)
Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI.

Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: “Hừ, việc quản lý thật vất vả vì văn phòng làm ăn bê bối quá! Danh sách khen thưởng cuối năm mà cũng quên!”

Quản lý (7)

Trước khi thâm nhập một thị trường mới, các công ty đa quốc gia thường phải khảo sát rất kỹ, không chỉ về tiềm năng tiêu thụ sản phẩm mà còn cả về thị hiếu, lối sống, văn hóa… của người dân khu vực đó. Thế nhưng, nhiều khi họ vẫn phạm những sai lầm tai hại.

– Nhập khẩu vào Trung Quốc, khẩu hiệu chiêu thị (slogan) của gà rán Kentucky là: “Mút ngón tay thật là tuyệt!”, dịch sang tiếng Hoa thành một câu dựng tóc gáy: “Cắn đứt luôn ngón tay của bạn!”.

– Khôi hài hơn, cũng vì lý do trên, một doanh nghiệp gà rán khác của Mỹ là Frank Purdue đã phải cho hạ tất cả các biển quảng cáo to tổ chảng của họ, vốn được dựng lên khắp đất nước Mexico. Trăm sự chỉ tại câu khẩu hiệu cạnh bức vẽ con gà rán. Từ nghĩa gốc: “Cần một người đàn ông bền bỉ để làm cho thịt gà mềm”, câu khẩu hiệu trên được hiểu sang tiếng Mexico: “Phải có một người đàn ông chăm chỉ để làm cho con gà… cương cứng”.

– Chương trình bán hàng “Got milk!” (Dùng sữa nhé!) của hãng sữa Dairy Association cực kỳ thành công khiến họ quyết định mở rộng sang thị trường Mexico, nơi câu khẩu hiệu được hiểu thành: “Bạn đang tiết sữa đấy à?”

– Hãng đồ điện gia dụng nổi tiếng Thụy Điển Electrolux khi giới thiệu mặt hàng máy hút bụi tại Mỹ đã dùng câu “Nothing sucks like Electrolux” để quảng bá sản phẩm của mình. Câu này có thể hiểu theo 2 cách nhưng đa phần sẽ hiểu là “Không có gì đáng thất vọng bằng Electrolux”.

– Colgate giới thiệu một loại kem đánh răng mới tại Pháp với tên gọi “Cue”, trùng tên với một tạp chí khiêu dâm khét tiếng tại đây.

– Khẩu hiệu “Come Alive With the Pepsi’s Generation” (Sảng khoái với Pepsi thế hệ mới) được chuyển nghĩa sang tiếng Hoa là “Pepsi đem tổ tiên bạn từ dưới mồ trở lại”.

– Tên gọi ban đầu của hãng Coca Cola tại Trung Quốc được phiên âm thành “Kekoukela”, có nghĩa là “Cắn đuôi con nòng nọc sáp” hoặc “Con ngựa cái nhồi sáp”, tùy theo khẩu âm của từng địa phương. Các chuyên viên của Coca Cola sau đó đã phải tra cứu 40.000 từ đồng âm để tìm ra được tên mới “Kokoukole” (khả khẩu khả lạc), với nghĩa “khá vừa miệng, khá vui”.

Mánh (1)

Sam và một người phụ nữ xinh đẹp bước vào cửa hàng bán đồ lông thú sang trọng ở Beverly Hills. Sam lên tiếng: “Hãy cho tôi xem thứ đẹp nhất ở đây”.

Người chủ liền vội vàng đi vào trong và quay ra với một chiếc áo choàng lông hải cẩu lộng lẫy.

Khi người phụ nữ đang ngắm thử nó trong gương, người chủ thì thầm vào tai Sam: “Thưa ngài, cái áo đó có giá 25.000 USD đấy”.

“Không vấn đề gì. Tôi sẽ ghi cho anh tờ séc”.

Người chủ hồ hởi nói: “Rất tốt, thưa ngài. Hôm nay là Thứ Bảy. Sáng Thứ Hai ngài có thể quay lại lấy sau khi tôi đã kiểm tra tờ séc”.

Sam và người phụ nữ rời khỏi cửa hàng. Sáng Thứ Hai, anh ta quay trở lại. Ông chủ tức giận nói: “Sao anh còn dám vác mặt quay về đây? Không có một đồng xu nào trong tài khoản của anh!”

Sam nhăn nhở: “Tôi chỉ ghé qua đây để cám ơn ông về kỳ nghỉ cuối tuần tuyệt vời nhất trong đời tôi”.

Mánh (2)

Một chuyên gia tin học Mỹ đến giảng bài tại một trường công nghệ, thông qua một kỹ sư tin học giúp phiên dịch. Theo cách của Mỹ, trước khi đi vào đề tài chuyên môn ông bắt đầu bằng một chuyện cười chêm vào những tiếng lóng. Ông kể liền một mạch đến hết câu chuyện rồi nhìn qua anh kỹ sư.

Anh này chỉ hiểu loáng thoáng đó là chuyện cười nhưng không nắm bắt hết các tình tiết. Thế nên anh nói với hội trường:

“Tôi biết chuyên gia kể một câu chuyện cười, nhưng tôi e rằng nội dung câu chuyện không thích hợp với các bạn. Họ là người Mỹ mà, đi đâu cũng kể chuyện như thế mà chẳng giữ ý tứ gì cả. Vì thế tôi mạn phép không dịch toàn bộ câu chuyện, để tôi chú tâm dịch nội dung về tin học. Tuy nhiên, để giữ lịch sự đối với chuyên gia nước ngoài, tôi yêu cầu các bạn vỗ tay và cười phá lên, cho hai bên đều vui vẻ.”

Toàn thể hội trường vỗ tay bôm bốp, cười ha hả hô hố đủ kiểu.

Chuyên qua hài lòng quá đỗi, từ lúc đó hào hứng giảng bài tin học thật khúc chiết và sinh động.

Mánh (3)

Một quý ông luôn than phiền về chiếc ví lép kẹp của mình. Ông ta nghĩ ra mánh qua mặt vợ.

Vừa nhận lương xong, ông vội năn nỉ thủ quỹ cho đổi tất cả tờ 500 ngàn đồng sang tiền lẻ.

Thủ quỹ ngạc nhiên hỏi:
– Anh làm gì mà cần nhiều tiền lẻ thế?

– Vì vợ tôi đã đồng ý từ nay cho tôi giữ lại tiền lẻ để tiêu.

Mánh (4)

Một người đàn ông đi câu và mang về một xô tôm hùm. Người quản lý thủy sản ở đó nhìn thấy vậy bèn ngăn ông ta lại và nói:
– Xin lỗi, nhưng ở đây không được phép câu tôm hùm. Anh làm như thế là vi phạm luật, nên tôi sẽ phải phạt anh một số tiền kha khá đấy!

Người đàn ông trả lời:
– Ông không hiểu rồi, tôi đâu có bắt những con tôm hùm này, chúng nó tự nhảy vào xô khi tôi huýt sáo đấy chứ.

Người quản lý hỏi với vẻ ngờ vực:
– Anh có thể huýt sáo gọi tôm hùm được ư?

– Nếu ngài không tin thì tôi sẽ chứng minh cho ngài thấy.

Người quản lý đồng ý và đi cùng anh đến bờ biển rồi đổ cả xô xuống.

– Nào bây giờ anh huýt sáo gọi cả lũ tôm hùm lên cho tôi xem.

Người đàn ông láu cá đáp lại với vẻ ngây thơ:
– Ơ, xin lỗi, ông đang nói đến tôm hùm nào cơ? Ông không biết là bắt chúng thì sẽ bị phạt rất nặng hay sao?!

 

Vợ chồng (1)

Một người đàn ông ngồi trong quán rượu, buồn bã nhâm nhi. Người phục vụ hỏi:
– Chuyện gì thế? Rắc rối với vợ à?

Người đàn ông trả lời:
– Chúng tôi cãi vã nhau, rồi thì cô ta bảo không thèm nói chuyện với tôi trong vòng một tháng.

Người phục vụ an ủi:
– Ông bạn nên biết rằng đó là điều hạnh phúc!

Người đàn ông nói tiếp:
– Một tháng đó kết thúc vào tối nay!

Vợ chồng (2)

Sau đám tang, người bạn gái an ủi góa phụ: “Chị đừng bi quan quá, dù là trong đau khổ vẫn phải tìm một khía cạnh tốt của sự việc để tự an ủi”.

Góa phụ ngẫm nghĩ một hồi rồi nói: “Chị nói đúng. Bấy lâu nay tôi ít khi biết được anh ấy qua đêm ở đâu. Đêm nay tôi không thắc mắc nữa”.

Vợ chồng (3)

Nửa đêm, người vợ thức giấc. Không thấy chồng nằm bên cạnh, nàng đi tìm anh ta, từ phòng tắm đến phòng khách rồi tới bếp thì thấy chồng đang ngồi thu lu một góc, hai bàn tay ôm lấy đầu, điệu bộ rất thảm não, mắt đẫm lệ.

Nàng hùng hổ hỏi: “Anh trốn em chuyện gì mà lén ngồi ở đây? Khai ra mau!”

Chàng run rẩy đáp: “Để từ từ anh khai. Em có nhớ lúc em mới 15 tuổi mình thường hò hẹn với nhau ở nhà nghỉ không?”

Nàng vẫn còn hùng hổ: “Nhớ. Rồi sao?”

Chàng hỏi tiếp: “Thế em có nhớ lúc ba em biết anh làm cho em mang bầu không?”

Nàng có phần ngượng nghịu: “Tại anh rù quến em quá chứ em chưa muốn.”

“Em có nhớ lúc ba em dữ dằn chĩa súng vào anh và gầm lên: ‘Mày chọn lấy con gái tao hay chọn ở tù 20 năm’?”

Lúc này thì nàng dịu giọng: “Em vẫn nhớ. Ổng là đại gia giang hồ nên dữ quá!”

Một lần nữa, chàng lau nước mắt trên gò má rồi thở dài và cất giọng u sầu: “Hôm nay là tròn 20 năm rồi!”

Vợ chồng (4)

Một cặp vợ chồng nhân dịp kỷ niệm 20 năm ngày cưới quay trở lại nơi mà họ đã hưởng tuần trăng mật. Khi lái xe tới một vùng quê yên tĩnh, họ đi qua một trang trại với hàng rào cao vút chạy dọc con đường.

Người vợ liền nói: “Anh yêu, hãy làm chuyện mà chúng ta làm ở đây 20 năm trước”. Anh chồng liền dừng ngay xe lại. Ngưi vợ dựa lưng vào hàng rào và họ làm chuyện vợ chồng như chưa từng làm như thế bao giờ.

Khi trở lại xe, anh chồng hồ hởi nói: “Em yêu, anh chắc chắn rằng 20 năm trước, hay bất cứ lúc nào gần đây, em chưa từng mãnh liệt đến thế”.

Bà vợ hổn hển đáp: “Quỷ nè! 20 năm trước, hàng rào này chưa lắp điện”.

Vợ chồng (5)

Có vô số lý do khiến cho vợ chồng tôi cãi nhau.

Vợ tôi hỏi: Trên TV có gì không anh?
Tôi trả lời: Có rất nhiều bụi bậm, chắc tại em quên lau!

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

Cuối tuần, vợ tôi muốn đi đến một nơi thật đắt tiền.
Tôi chở bả tới bảo tàng đá quý.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

Đầu óc vợ tôi dạo này hơi nghễnh nghãng. Sau khi bả đi khám bác sĩ tâm thần về, tôi hỏi: Bác sĩ nói sao?
Bả nói: Bác sĩ bảo em làm việc và lo lắng nhiều quá, em cần được “yêu” mỗi tuần ba lần cho thoải mái. Mỗi Thứ Hai, Thứ Tư và Thứ Sáu.
Tôi nói: OK! Thứ Hai, Thứ Tư anh chở em đi bác sĩ thì được, nhưng Thứ Sáu em phải gọi taxi vì anh bận đánh golf.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

Ngày mai sinh nhật bà xã tôi, tôi hỏi bả muốn gì? Bả nói bả muốn một cái gì láng cóng, đi từ 0 tới 100 trong vòng 3 giây.
Tôi mua cho bả cái cân nhỏ để trong phòng tắm, trong vòng 2 giây nó lên đến gần 100 (tức là 70 kg).

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

Kỷ niệm hai mươi năm cưới nhau, tôi hỏi bả muốn đi đâu.
Bả nói: Em muốn đi đến một nơi mà từ lâu em đã không đặt chân đến.
Tôi nói: Ủa, em muốn vào trong bếp hả?

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

Giáng Sinh năm vừa rồi, tôi có tặng cho bà già vợ tôi một mảnh đất thiệt to trong một nghĩa trang thành phố rất đẹp để mai này bả có… đi cho có chỗ đẹp. Giáng Sinh năm nay, vợ tôi muốn biết tôi sẽ mua quà gì cho má của bả.
Tôi nói: Mua quà làm gì, quà năm rồi bả chưa xài tới, mua quà mới làm chi cho tốn tiền!

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

Tôi nói: Sau ngày cưới em, anh thành TRIỆU PHÚ.
Vợ tôi: Em hãnh diện quá! Có phải nhờ em mà anh thành công không?
Tôi nói: Trước khi cưới em, anh là TỶ PHÚ.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

Trước ngày lễ Tình Nhân vợ tôi nói: Đêm hôm qua, em nằm mơ thấy anh tặng em cái nhẫn hột xoàn, thế nghĩa là gì hả anh?
Ngày lễ Tình Nhân tôi tặng nàng cuốn sách “Đoán điềm giải mộng”.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

Vợ tôi hỏi: Anh ơi cái quần xanh này có làm mông em to hơn không anh?
Tôi nói: Ừa, nhưng mà không to bằng cái quần trắng hôm qua

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

Tôi hỏi: Tối hôm qua em đi đâu, suốt đêm không về?
Vợ nói: Em ở bên nhà con Phượng bạn thân em, đánh tứ sắc suốt đêm.
Tôi nói: Em học tánh nói láo từ hồi nào vậy? Anh ở bên con Phượng suốt đêm có thấy em đâu!

Lần này suýt chút nữa phải gọi xe cứu thương, vợ dữ dằn quá!

Xời ơi, quý độc giả nghĩ bậy rồi, giống như vợ tôi. Con Phượng thích đánh tứ sắc với bả, tôi không biết tứ sắc nên nó mới binh xập xám với tôi!

Vợ chồng (6)

Hai vợ chồng tranh luận về chuyện ai sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Khi sắp đuối lý, ông chồng lật lại tình thế bằng câu hỏi:
– Bà đã bao giờ bị ngứa cái lỗ tai chưa?

– Thỉnh thoảng, nhưng điều đó liên quan gì tới câu chuyện?

– Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa?

– Tôi ngoáy tai bằng tăm bông.

– Thế cái tăm bông nó sướng hay lỗ tai bà sướng?

Vợ chồng (7)

Người chồng trở về nhà sau một ngày làm việc vất vả, nằm phịch xuống ghế trước TV và bảo vợ: “Em ơi lấy cho anh một cốc bia trước khi bắt đầu.”

Người vợ thở dài và lấy bia cho chồng.

Mười phút sau, người chồng lại kêu: “Lấy cho anh cốc bia nữ trước khi bắt đầu.”

Người vợ nhìn quanh song vẫn lấy bia và đặt phịch xuống cạnh chồng. Người chồng uống hết ngay chỗ bia đó và mấy phút sau lại nói: “Nhanh lên em ơi, lấy cho anh cốc bia nữa, nó có thể sắp bắt đầu rồi đấy.”

Người vợ điên tiết, gầm lên: “Đó là cái anh định làm tối nay đấy hả, nằm đó và uống ư? Anh thật là vô dụng, lười biếng, nghiện ngập, say xỉn, và còn nhiều nữa mà tôi chưa nghĩ ra được.”

Người chồng thở dài và nói: “Đấy, bắt đầu rồi đấy… “

Vợ chồng (8)

Chỉ vài năm sau khi cưới, cặp vợ chồng trẻ nọ liên tục cãi lộn. Tình trạng căng thẳng đến mức hai người muốn ra tòa li dị. Tuy vậy, trước khi ra quyết định cuối cùng, họ cũng dành ra một cơ hội cứu vãn cuộc hôn nhân bằng cách tới văn phòng tư vấn.

Chuyên viên tư vấn hỏi:
– Vấn đề thực sự của hai người là gì…

Ông ta chưa kịp dứt lời, cô vợ đã bắt đầu tràng giang đại hải kể lể về những trục trặc trong đời sống vợ chồng.

Sau 5, 10 rồi 15 phút lắng nghe, chuyên gia tư vấn ghé sát cô vợ, nâng cằm lên và hôn say đắm lên môi cô ta trong vài phút. Cô vợ sững sờ nói không nên lời.

Ông chuyên gia quay sang anh chồng đang đứng tròn xoe mắt ngạc nhiên:
– Thế đấy! Vợ anh cần được như thế này ít nhất là 2 lần mỗi tuần.

Anh chồng gãi trán lẩm nhẩm rồi quả quyết:
– Được! Tôi có thể đưa cô ta đến đây vào Thứ Ba và Thứ Năm hàng tuần.

Ngôn ngữ (1)

Một anh chàng Thụy Sĩ tới thăm Sydney, Úc, và dừng lại ở bến xe buýt khi đó có hai thổ dân mình trần đóng khố đang đứng chờ.

Anh ta hỏi:
– Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?

Hai người Úc nhìn chằm chằm vào anh ta.

Anh ta thử lần nữa:
– Excusez-moi, parlez vous Francais?

Hai người kia vẫn nhìn chòng chọc.

– Parlare Italiano?
Vẫn không có lời đáp.

– Hablan ustedes Espanol?
Vẫn không có gì cả.

Anh chàng người Thụy Sĩ đành đầu hàng và đi với thái độ chán ghét cực kỳ. Khi anh ta đi rồi, người thứ nhất quay sang người thứ hai và nói:
– Anh biết không, có khi chúng ta nên học một ngoại ngữ.

Người kia đáp:
– Tại sao? Anh chàng kia biết tới 4 ngoại ngữ, vậy mà cũng chẳng giúp ích gì cho anh ta được.

Ngôn ngữ (2)

Hai nhà nhân chủng học tới một quần đảo hoang sơ để nghiên cứu về thổ dân. Họ tiến hành hoạt động riêng rẽ trên hai hòn đảo gần nhau. Sau vài tháng, một người đáp ca nô tới thăm đồng nghiệp.

Thấy người kia đang đứng giữa những người bản xứ, hoa chân múa tay rất sôi nổi, nhà nhân chủng học thứ nhất gọi:
– Xin chào! Tình hình nghiên cứu đến đâu rồi?

Người kia đáp:
– Tuyệt lắm! Tôi đã khám phá được một yếu tố quan trọng trong ngôn ngữ địa phương. Xem này…

Anh ta chỉ tay vào một cây cọ hỏi:
– Đây là cái gì?

Đám thổ dân đồng thanh:
– Umbalong-gong.

Anh ta lại chỉ tiếp vào một hòn đá, hỏi tiếp:
– Còn đây là cái gì?

Những người bản xứ lại đồng loạt trả lời:
– Umbalong-gong.

Nhà nhân chủng học thứ hai tỏ vẻ tự hào:
– Anh thấy không, thổ dân ở đây dùng chung một từ để gọi “cây cọ” và “hòn đá.”

Người bạn đồng liêu ngạc nhiên:
– Thế à? Còn trên hòn đảo nơi tôi nghiên cứu, từ đó có nghĩa là “ngón tay trỏ”.

Ngôn ngữ (3)

Bởi vì Canada quy định cả 2 ngôn ngữ Anh và Pháp đều là ngôn ngữ chính thức, một chủ khách sạn biết mình phải dùng cả 2 ngôn ngữ này, chứ nếu chỉ dùng một ngôn ngữ thì khách có thể khiếu nại! Cho nên khách thuê phòng thắc mắc hỏi tại sao cả 2 vòi nước ở lavabo và ở bồn tắm đều ghi chữ “C”.

Ông ta đáp: “Một bên có nghĩa là Cold [tiếng Anh: Lạnh] còn bên kia có nghĩa là Chaud [tiếng Pháp: Nóng]. Bởi vì nhà nước bắt buộc tôi phải dùng cả 2 ngôn ngữ cho nên tôi mới làm vậy!”

Khách cười xòa thông cảm. Chỉ tội cho khách có chứng mù màu, không thể phân biệt một bên có màu xanh và một bên có màu đỏ!

Người lính (1)

Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:
– Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, anh lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta? Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí còn suýt hành hung hai người dân địa phương?

– Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi “người địa phương” ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển… Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ… Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc anh “dân địa phương” dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị “dân địa phương” vào… mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa…

Người lính (2)

Người lính già đang thuật lại những cuộc phiêu lưu gay cấn trên chiến trường. Ông kể:
– Thế là sau đó, các bác sĩ giải phẫu nhấc tôi lên và đưa vào xe tải đạn, rồi–

Một thính giả ngắt lời:
– Này, này, bác định nói là xe tải thương chứ gì! Ðâu phải xe tải đạn!

Ông già khăng khăng cãi:
– Không, người tôi thủng đầy đạn đến mức là họ quyết định tôi phải đi theo xe tải đạn.

Người lính (3)

Hoa hậu tới thăm các binh sĩ đang điều trị tại quân y viện. Đến giường một anh lính bị thương, cô cầm tay anh và nói:
– Đây là bàn tay đã hạ được quân thù.

Nói xong cúi xuống hôn lên bàn tay. Khỏi phải nói anh lính kia cảm động đến mức nào.

Hoa hậu đi tiếp đến giường một binh sĩ khác, cô cũng nói thế và đang định hôn lên bàn tay thì chàng trai giật tay lại:
– Không. Tôi là lính chiến tranh chính trị, không dùng tay để hạ quân thù. Tôi chỉ dùng miệng thôi.

Người lính (4)

Anh chàng mới nhập ngũ viết thư về cho vợ:

“Em yêu! Anh mới vào quân ngũ, tiền trợ cấp thì ít mà những nhu cầu cá nhân như thuốc lá, cà phê, vân vân thì nhiều. Em gửi 500 đôla để anh tiêu vặt.”

Chẳng bao lâu anh chàng nhận được tiền của vợ nhưng chỉ có 200 đôla, kèm theo đó là một bức thư viết:

“Anh yêu, em hiểu nỗi vất vả của anh. Em gửi cho anh 200 đôla để uống cà phê, hút thuốc. Còn cái vân vân thì khi nào về nhà là anh có ngay, lại còn có chất lượng tốt hơn là mấy thứ anh tìm quanh doanh trại của anh.”

Chuyện làm ăn (1)

Có ông kia bán tạp hóa, một hôm có người đàn bà đến mua 1 lạng lông ngựa trắng. Người bán vét hết lông ngựa trong nhà nhưng vẫn thiếu một ít so với yêu cầu của người đàn bà. Bà ta nói sẽ trả giá cao nếu ông ta tìm đủ số vì bà ta đang cần gấp. Ông nhìn quanh nhà và thấy cha mình đang nằm đọc sách, thế là ông vào gạ cha già cạo hết râu và tóc để độn vào mớ lông ngựa cho đủ. Ông già đồng ý vì cái giá khá cao của người đàn bà.

Hôm sau, ông chủ tiệm không thấy cha mình nằm đọc sách nên đi kiếm, một hồi sau ông ra vườn thì thấy cha mình đang núp tuốt trên ngọn cây cao mà run rẩy. Ông hỏi:
– Cha ơi, cha bị sao vậy?

Ông già trả lời:
– Con ơi, bà hôm qua lại đến, lần này bả đến mua trứng cút, bả đòi mua 50 trứng mà tủ nhà mình chỉ còn có 48 trứng à…

Chuyện làm ăn (2)

Một người đàn ông bước vào văn phòng công ty bảo hiểm để xin việc. Anh ta tự giới thiệu mình là người bán hàng giỏi nhất thế giới, có thể bán được bất cứ mặt hàng nào, cho bất cứ ai, vào bất cứ lúc nào.

Trưởng chi nhánh của công ty bảo hiểm đề nghị ứng viên chứng minh. Anh ta liền bỏ đi và khoảng 2 giờ sau quay lại, đặt lên bàn 2 chi phiếu, một cho hợp đồng bảo hiểm trị giá 80.000 USD và một cho hợp đồng 50.000 USD.

Trưởng chi nhánh ngạc nhiên:
– Tài thật! Anh làm cách nào thế?

– Tôi chẳng bảo ông rằng tôi là người bán hàng giỏi nhất thế giới là gì. Tôi có thể bán bất cứ mặt hàng gì, bất cứ lúc nào, cho bất cứ ai.

– Thế anh có lấy mẫu nước tiểu không?

– Tại sao vậy?

– Với những hợp đồng trên 40.000 USD, công ty chúng tôi yêu cầu phải lấy mẫu nước tiểu để xét nghiệm bệnh sử. Cầm lấy hai chiếc lọ này và đi lấy nước tiểu ngay! – Trưởng chi nhánh ra lệnh.

Anh chàng ra đi và 8 giờ sau quay lại, mỗi tay xách một chiếc thùng 20 lít đầy ắp. Anh ta đặt chúng xuống nền nhà rồi thò tay vào túi áo lấy ra hai chiếc lọ, đưa cho trưởng chi nhánh:
– Đây là mẫu nước tiểu của ông Brown, còn đây là của bà Smith.

Trưởng chi nhánh hỏi:
– Tốt lắm! Thế cái quái gì ở trong 2 chiếc thùng này đấy?

– À, tôi đi qua một trường học, ở đó đang tổ chức hội nghị giáo viên toàn quốc và tôi bán được cho họ một hợp đồng bảo hiểm tập thể.

Chuyện làm ăn (3)

Nghe nói sắp có một vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại Việt Nam.

Kotex đang trên đà thương thuyết với Bitis để toàn quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay của Bitis “Nâng niu bàn chân Việt”. Theo một thông tin chưa được kiểm chứng, Kotex sẽ biên soạn lại câu slogan thành “Nâng niu đàn bướm Việt”.

Nghe đâu Triumph cũng muốn mua lại câu slogan và biên soạn lại thành “Nâng niu bầu sữa Việt”.

Và Ủy ban An toàn Giao thông Quốc gia sẽ dùng câu “Mũ bảo hiểm nâng niu đầu lâu Việt”.

Nha sĩ (1)

Một em xinh như mộng ngồi xuống ghế làm răng và nói:
– Tôi không rõ cái gì đáng sợ hơn… khoan răng hay là có con?

Nha sĩ lùi lại một bước, hết sức ngạc nhiên khi nghe câu nói đó:
– Nào, cô quyết định đi, để tôi còn biết đường mà điều chỉnh cái ghế.

Nha sĩ (2)

Nha sĩ hỏi đồng nghiệp:
– Thế nào, ông đã đòi được tiền công làm bộ răng giả cho thằng cha hôm nọ chưa?

– À, hôm tôi đến đòi tiền thì cái hàm dưới lại rơi đâu mất, thế là hắn quỵt luôn.

– Sao thế được? Rơi mất là việc của khách, ông đâu phải chịu trách nhiệm!

– Nhưng lúc xô xát, chính tôi đã làm nó bay mất khỏi miệng hắn!

Nha sĩ (3)

Nha sĩ nói với bà mẹ bệnh nhân:
– Tôi rất lấy làm tiếc, nhưng tôi buộc phải yêu cầu bà trả 50 franc cho việc nhổ răng của cậu nhà.

– Những 50 franc? Lúc đầu ông nói giá của việc đó là 10 franc cơ mà!

– Đúng vậy, nhưng cậu ấy la hét quá to, làm cho 4 bệnh nhân chờ ở ngoài kia bỏ chạy cả rồi!

Nhầm (1)

Một cô gái xinh đẹp lái xe đi về miền Tây. Xe của cô ta hết xăng, và một anh chàng da đỏ phi ngựa tới, cho cô ta đi nhờ tới trạm xăng.

Cứ vài phút anh da đỏ lại kêu lên những tiếng hú hoang dại.

Cuối cùng anh ta đưa cô gái đến nơi cần đến. Rồi anh tạm biệt và quất ngựa phi nước đại ra đi, để lại sau lưng tiếng hú dài vang lừng không trung.

Người bán xăng ở trạm nói:
– Lạy Chúa tôi! Cô đã làm gì với anh chàng da đỏ để đến nỗi anh ta la hét ầm lên như vậy?

Cô gái nói:
– Làm gì ư? Chả có gì cả! Tôi chỉ ngồi sau, quàng tay quanh anh ta và nắm lấy mấu ở đầu yên ngựa thôi.

Anh chàng bán xăng nói:
– Trời ơi! cô làm khổ người ta rồi!

– Tại sao vậy?

– Người da đỏ đâu có dùng yên ngựa!

Nhầm (2)

Hai cặp vợ chồng rủ nhau đi nghỉ hè và thuê trọn một tầng gồm hai phòng của khách sạn nọ. Buổi tối, cánh đàn ông đang ngồi ở quầy bar thì đột nhiên điện phụt tắt, họ đành phải lần mò về phòng ngủ.

Một trong hai anh chồng rất sùng đạo. Trước khi lên giường, anh này cầu nguyện rất lâu và thành kính. Vừa chui vào chăn thì điện sáng trở lại, chàng ta nhận ra mình đã nhầm phòng và vội vàng chạy ra cửa.

Cô vợ bạn trên giường gọi giật lại:
– Không kịp đâu anh ơi! Ở phòng bên kia họ “vào nhầm” từ lâu rồi!

Nhầm (3)

Một máy bay chở hành khách bay vào vùng có thời tiết xấu nên bị rung lắc và dằn xóc dữ dội. Cả cơ trưởng và cơ phó phải hợp lực giữ cho máy bay được thăng bằng đến mức có thể. Trong suốt thời gian này, cơ trưởng luôn lặp đi lặp lại qua loa phóng thanh yêu cầu hành khách đừng đi lại, phải thắt dây an toàn, xin chịu đựng, vân vân.

Đột nhiên máy bay ra đến vùng có thời tiết tốt, không còn rung lắc gì nữa. Cơ trưởng thở phào, nói với cơ phó: “Ổn rồi. Bây giờ nếu có một ly cà phê nóng và một em ngồi trên lòng thì thật là tuyệt!”

Cơ trưởng quên ngắt loa phóng thanh nên cả cabin ai cũng nghe tiếng ông ta nói oang oang như thế. Một cô tiếp viên vội chạy lên buồng lái để nhắc cơ trưởng.

Từ phía sau, một hành khách nói vói theo: “Cô ơi! Cô quên mang cà phê.”

Nhầm (4)

Trung tâm y tế của bến cảng có một bác sĩ rất hay nói bậy. Các nữ y tá bàn nhau, mỗi khi ông ta nói bậy thì họ sẽ cùng nhau ra khỏi phòng.

Một hôm, có một chiếc tàu mới cập bến, bác sĩ phải xuống tàu kiểm tra phòng dịch. Khi trở lên bến, ông kể chuyện oang oang:
– Sáng nay tớ khám bệnh cho cánh đàn ông trên tàu, người thì lùn, da vàng, mũi tẹt, chân tay nhỏ, chỉ được cái…

Mới nói đến đó, các nữ y tá đã chạy hết ra khỏi phòng.

Ông ta ngạc nhiên gọi với theo:
– Các cô vội gì mà phải tranh nhau như vậy?! Họ còn ở đây một tuần cơ mà!

Nhầm (5)

Hai ông bà già nọ có một cánh đồng rất rộng lớn. Sau khi ông qua đời, bà không đảm đương được công việc đồng áng bèn thuê người giúp việc. Để tránh điều tiếng không hay, bà chọn một anh chàng đồng tính luyến ái.

Sau một vụ mùa bội thu, bà chủ nhà rất hài lòng, bèn mở tiệc chiêu đãi tại một nhà hàng trong thị trấn. Dự tiệc có cả khách của bà và bạn bè của người giúp việc.

Tiệc tàn, bà chủ nhà về nhà chờ rất lâu mới thấy người giúp việc trở lại. Bà nói: “Anh vào phòng tôi”, rồi đóng sập cánh cửa phòng ngủ lại. Bác quản gia già vội ghé tai ngoài cửa nghe ngóng vì thấy có chuyện lạ, muốn sẵn sàng ra tay bảo vệ bà chủ.

Bác quản gia già chỉ nghe bà chủ nói nhỏ:
– Tôi là chủ của cậu. Vì vậy, cậu phải thực hiện mọi yêu cầu của tôi, phải không?

Bác quản gia già nghe người giúp việc đáp:
– Vâng, tôi chìu theo ý của bà!

– Vậy thì, cởi giày của tôi ra!

Bác quản gia già há hốc mồm.

– Cởi nốt tất nữa!

– Dạ.

Bác quản gia già trợn trừng mắt.

– Cởi váy tôi ra!

– Dạ.

Bác quản gia già run lẩy bẩy.

– Cởi cả nịt ngực nữa!

– Dạ.

Bác quản gia già thì thào: “Đừng! Đừng”, vì biết sau mỗi mệnh lệnh anh chàng đều làm theo.

– Cởi nốt quần lót của tôi ra!

– Dạ.

Bác quản gia già ngã khụy xuống một cái rầm.

Anh chàng kia vội chạy ra. Khi thấy anh ta không có mảnh gì trên người, bác ngất đi luôn, không kịp nghe bà chủ bên trong nói:
– Lần sau, cậu mà còn mặc quần áo của tôi đi ra khỏi cái nhà này là tôi đuổi việc cậu ngay lập tức. Nghe chưa?

Mua bán (1)

Tại một cửa hàng bán quần áo phụ nữ, một anh chàng đi ra đi vào tần ngần ngắm nghía đủ thứ nhưng không chọn được gì. Thấy vậy, cô bán hàng xinh xắn lại gần hỏi anh ta có cần giúp đỡ không.

Anh chàng đáp:
– Tôi muốn mua đôi găng tay tặng vợ nhưng lại không biết cô ấy dùng cỡ nào.

Cô bán hàng dịu dàng hỏi và đặt tay lên tay người khách:
– Tay chị ấy có bằng chừng này không?

Anh chàng trả lời:
– Có lẽ là nhỏ hơn một chút!

Cô bán hàng ướm thử rồi chọn cho anh ta một đôi găng. Cô hỏi tiếp:
– Anh còn cần gì nữa không?

Anh chàng lém lỉnh đáp:
– Lẽ ra thì không cần, nhưng với cách cô bán hàng thì tôi thấy mình cần mua cho vợ bộ đồ lót nữa.

Mua bán (2)

Giám đốc siêu thị nọ hỏi nhân viên mới:
– Hôm nay anh có mấy khách hàng?

Nhân viên trả lời:
– Một thôi ạ!

– Chỉ một à? Thế bán được bao nhiêu hàng?

Anh nhân viên trả lời:
– Dạ, 58.000 đô la!

Giám đốc ngạc nhiên bảo kể tỉ mỉ, anh ta bắt đầu:
– Trước tiên em bán cho ông ấy một cái lưỡi câu, kế đến bán cần và dây câu. Em hỏi ông ta định đi câu ở đâu, ông ấy bảo ra bờ biển phía Nam. Em gợi ý phải có canô mới tiện, thế là ông ta mua cái ca nô 6 mét của ta. Ông ấy lại phàn nàn xe nhỏ không chở được ca nô, em đưa ngay ông ta đến khu bán xe hơi để ông ấy chọn một chiếc.

Giám đốc mừng quá hỏi:
– Người đó chỉ mua lưỡi câu thôi mà anh chào được nhiều thứ vậy?

– Không, thật ra bà vợ ông ấy nhức đầu, ông ấy đến mua một lọ Aspirin cho vợ. Em nghe ông ấy kể thế nên khuyên “Cuối tuần này ông được rảnh sao không đi câu cá nhỉ?”

Mua bán (3)

Ba đứa trẻ vào tiệm thuốc bắc. Một đứa hỏi mua 2.000 đồng cam thảo.

Ông thầy thuốc dù đã rất già nhưng vẫn vui vẻ bắc thang leo lên trên kệ ở tuốt trên cao để bê cái thấu thuốc xuống. Bán xong, ông leo thang trở lên cẩn thận cất cái thấu thuốc lại chỗ cũ.

Trở xuống, ông hỏi đứa thứ hai:
– Còn cháu mua thuốc gì?

– Cháu mua 2.000 đồng cam thảo.

Ông thầy bực mình, nhưng cũng đành chiều khách, lại bắc thang leo lên lấy thấu cam thảo xuống bán.

Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ ba:
– Còn mày mua 2.000 đồng cam thảo luôn hả?

Đứa bé lắc đầu. Ông thầy yên chí, bắc thang leo lên cất cái thấu cam thảo, rồi leo xuống, hỏi nó mua gì.

Thằng bé nói:

– Dạ ông bán cho cháu 1.000 đồng cam thảo.

Sinh đẻ (1)

Vợ sắp đẻ, anh chồng và những người thân đều lo lắng đợi bên ngoài phòng đẻ. Cuối cùng một hộ lý bế một em bé mới sinh ra, cả nhà lập tức xúm lại vây quanh cô hộ lý.

“Là trai hay là gái?”

Anh chồng rất muốn biết kết quả, vội vàng thò tay vào tã lót trẻ sơ sinh, vừa sờ sờ liền hét toáng lên: “Là con trai!”

Cô hộ lý đỏ mặt kêu lên: “Con trai gì mà con trai! Anh buông ngón tay tôi ra!”

Sinh đẻ (2)

Một cậu bé hỏi bố mình: “Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?” Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.

Người cha giải thích: “Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall”.

Cậu bé nôn nóng: “Rồi thế nào nữa hả bố?”

Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: “Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời”.

Chúa (1)

Một chàng trai đến 17 tuổi sau khi thi được bằng lái xe liền xin cha mình cho dùng chung xe hơi., vốn là một mục sư, người cha ra điều kiện:
– Nếu điểm học ở trường của con khá lên, con chịu đọc Kinh Thánh đôi chút và cắt mái tóc bồm xồm này đi, thì lúc đó chúng ta sẽ nói chuyện.

Một tháng sau, chàng trai trở về nhà và hỏi cha đã đồng ý cho mình dùng chung xe chưa. Người cha đáp:
– Cha thực sự tự hào về con. Điểm số của con đã khá lên và con đã chịu đọc Kinh Thánh. Thế nhưng con vẫn chưa cắt tóc–

Người con ngắt lời:
– Cha biết không, con đã suy nghĩ nhiều về điều này nhưng nhận thấy rằng thậm chí Chúa Jesus cũng để tóc dài.

Người cha công nhận:
– Phải! Nhưng từ nơi này sang nơi khác Chúa đều đi bộ.

Chúa (2)

Stalin chết xuống âm phủ, bị đày xuống địa ngục. Quỷ Satan cảm hóa mãi không được mới lên gặp Chúa:
– Hỡi đức Chúa cao quý, nhờ ngài cảm hóa hộ con tên cứng đầu này.

Chúa vui vẻ nhận lời.

Một tháng sau Quỷ Satan lên gặp Chúa:
– Thưa Chúa, tình hình tên đó thế nào rồi ạ?

Chúa bỗng quắc mắt với Quỷ Satan:
– Ngươi nên nhớ hai điều. Thứ nhất, trong thế giới đại đồng không có Chúa. Thứ hai, không được gọi ta là Chúa, mà phải gọi là “đồng chí Chúa.”

Kinh nghiệm tắm (1)

Cách đây nhiều năm, một tiểu thư người Anh sống ở Châu Phi được một ông chủ lớn ở địa phương mời đến dự buổi khai trương buồng tắm của ông ta, buồng tắm đầu tiên trong vùng đó.

Đang ngâm mình trong dòng nước ấm áp, chợt ngẩng đầu lên cô ta hoảng hồn trông thấy một con mắt nhìn cô qua cái lỗ trên tường. Cô mặc vội quần áo và nhảy ra ngoài. Đằng sau phòng tắm là một ông già với một đàn lạc đà tải nước. Hai tay ông lão xách hai thùng nước nóng và lạnh, còn trước mặt là hai cái phễu.

Tiểu thư tức giận nói:
– Tại sao ông lại nhìn tôi tắm?

– Tôi phải nhìn xem cô mở vòi nước nào, thưa cô. Nếu không, tôi chẳng biết phải rót nước nóng vào vòi nào và nước lạnh vào vòi nào.

Kinh nghiệm tắm (2)

Trong mùa đông, tuyệt đối không tắm nước lạnh ở nơi có gió, cẩn thận kẻo bị cảm méo mồm.

Không mặc quần áo khi tắm, có nghĩa là cởi tuốt. Nếu bạn mặc khi nước bắn vào sẽ lạnh hơn đấy.

Tắm nhanh và quyết đoán, càng rụt rè càng làm bạn lạnh hơn. Hãy lao vào và cảm nhận đi thôi.

Và cuối cùng quan trọng là: trong lúc tắm hãy hát thật to, đề khi không còn hát nữa thì người thân sẽ nhảy đến cứu bạn.

Kinh nghiệm tắm (3)

Nhà quý tộc nọ có chiếc hồ nhỏ xinh xắn, nước trong veo và mát lạnh ở góc lâu đài. Một lần, ông ra thăm hồ thì bắt gặp một bầy thiếu nữ đang tắm.

Các cô gái cũng phát hiện ra ông già và bơi ra đằng xa. Một cô la lên:
– Chúng tôi sẽ không lên bờ đâu, nếu ông không đi khỏi đây!

Ông già đáp:
– Tôi đến đây đâu phải để xem các cô tắm! Tôi chỉ đến cho cá sấu ăn thôi!

Nhà lãnh đạo (1)

Vị tổng thống của một cường quốc nọ đến thăm một trường học. Học sinh rất vui sướng được gặp gỡ và tiếp chuyện với ông. Sau một hồi chuyện trò, Tổng thống đề nghị các em đưa ra các ví dụ để định nghĩa từ “bi kịch”.

Một em gái hăng hái phát biểu:
– Nếu mẹ em lái xe cán chết con chó Milu của em thì đó là một bi kịch.

Tổng thống mỉm cười với em và nói:
– Không phải đâu, cô bé ạ! Đó chỉ là một tai nạn mà thôi. Có ai có ý kiến gì khác không?

Đến lượt một em trai xung phong:
– Thưa Tổng thống, có phải bi kịch là khi một chiếc xe khách rơi xuống vực và mọi hành khách đều thiệt mạng?

Tổng thống xoa đầu em:
– Vẫn chưa đúng! Đó là một mất mát lớn nhưng không phải là một bi kịch.

Một cô bé khác phát biểu:
– Nếu cả gia đình ngài Tổng thống cùng đi trên chuyên cơ và chiếc máy bay bị trúng tên lửa, tan thành từng mảnh thì hầu hết mọi người đều gọi đó là bi kịch.

Tổng thống gật đầu vẻ hài lòng:
– Giỏi lắm! Cháu căn cứ vào đâu để trả lời như vậy?

Cô bé đáp:
– Bởi vì, đó không phải là một tai nạn và cũng không phải là một mất mát lớn.

Nhà lãnh đạo (2)

Chuyện kể rằng thời Pinochet còn nắm quyền ở Chilê, ông ta hay đi vi hành để tìm hiểu lòng dân. Vào một quán bar đông ngưòi, ông ta hỏi một ngưòi: “Anh nghĩ thế nào về Pinochet?”

Người này lấm lét nhìn quanh: “Nếu tôi nói thật lòng mình ra ở đây thì chắc sẽ bị đánh hội đồng đấy!”

“Ok, thế thì ta ra ngoài nhé? Tôi sẽ đảm bảo an ninh cho anh.”

Sau khi Pinochet và ngưòi đàn ông đã ra tới khu ngoại ô yên tĩnh và vắng vẻ, người này mới thốt lên: “Tôi tôn thờ Pinochet!”

Thi ca (1)

Hai vợ chồng nhà báo nọ đều là thi sĩ. Anh chồng đang ngủ say, bà vợ thúc cùi chõ sau lưng, thỏ thẻ làm thơ:

Sức dài vai rộng để làm chi?
Tắm mát ăn no lại ngủ khì
Mình ơi! Thức dậy chiều em tí
Ði!

Anh chồng mệt mỏi xin khất:

Suốt ngày bận bịu với văn bài
Mỏi cả xương sườn mỏi cả vai
Việc ấy đêm nay, xin hoãn lại
Mai!

Chị vợ nhất định không tha:

Văn bài toàn những chuyện lông bông
Mình rán chiều em kiếm chút bồng
Nay lại hẹn mai, mai hẹn mốt
Không!

Anh chồng bực mình:

Nằm chung lắm lúc bực mình sao
Mình muốn yên thân nó cứ gào
Ừ này muốn chết ông cho chết
Nào!

Thi ca (2)

Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp…

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
– Sách mới cho nên phải đắt tiền

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
– Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:
– Anh còn tham khảo nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:
– Em để cho anh giữ bản quyền.

Vài năm sau…

Cô vợ đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh?
Sao nay em thấy anh đọc nhanh!
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Ðể sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm nga:

Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Ðọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà truyện nó hay
Ðọc hoài vẫn thấy được… lung lay
Ðọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu khám phá nữa sẽ thấy… bay.

Anh chồng lầu bầu:

Ðọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi…

Cha hàng xóm lẩm nhẩm:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng… thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?

Anh chồng nghe thấy tức sôi máu lên và đáp lại:

Sách cũ nhà tao mặc kệ tao
Tại sao mi lại muốn xen vào?
Tao còn đang muốn nhòm sang đó
Ðọc lén vài trang được không nào?

Chị vợ hàng xóm mừng quá, lén đáp lại anh bên này:

Vườn rộng rào thưa anh cứ sang
Đừng nghe lão ấy mà hoang mang
Sách cũ em đây vừa chỉnh lý
Làm mới thêm khoảng vài chục trang

Thi ca (3): Thơ bút tre

Bút Tre tên thật là Đặng Văn Đang (1911-1987), người xã Đồng Lương, Sông Thao, Vĩnh Phú. Từng đỗ Tú tài Pháp, từng viết báo, in sách, dạy học, từng công tác trong ngành văn hóa, có khi lên đến chức trưởng ty.

Thời hiện đại có thể thơ bút tre, bắt chước nhà thơ Đặng Văn Đăng tạo thành trường phái thơ Bút Tre, có người lại nói dòng thơ Bút Tre.

Một bài thơ thể loại bút tre về đề tài cấm mặc quần bò khi đi làm:

Nội quy cấm được mặc quần
bò tới công sở, một tuần trừ lương
Sếp thì đang rất là cương
quyết phải thực hiện chủ trương cái quần.

Ai ai mặt cũng đầy phân
vân là không biết có quần thay không
Rồi phải đeo phù hiệu công
ti ở trước ngực hồng hồng xinh xinh.

Mình thì cũng hết cả tinh
thần để làm việc nên mình im ru
Thân thì chẳng khác gì cu
li pha trà nước rồi thu dọn phòng.

Buồn ra quán gọi đĩa lòng
lợn ngồi chiễm chệ xơi xong rồi về.

Thân Trọng Sơn bàn luận về hiện tượng thơ Bút Tre tóm tắt như sau.

1. Đầu tiên là việc sử dụng những hình ảnh sáng tạo, bắt nguồn từ những liên tưởng bất ngờ, có khi tưởng như ngây ngô nhưng ngầm dụng ý gây cười:

Tiễn anh lên bến ô tô
Đêm về em khóc … tồ tồ cả đêm

2. Thứ hai là những câu thơ viết sai vần. Luật thơ lục bát thường yêu cầu phải có vần : chữ thứ 6 của câu “lục” phải cùng vần với chữ thứ 6 của câu “bát”, rồi chữ cuối của câu “bát” lại vần với chữ cuối của câu “lục” tiếp theo. Lạc vận có thể vì bí, có thể vì trọng ý tứ nên hy sinh vần điệu. Nhưng thơ Bút Tre thì lạc vận một cách cố ý, để cho người đọc tự sửa lại cho có vần:

Khen thay giám đốc sở mình
Làm việc thì ít xuất ngoại thì nhiều.

Hoặc:

Trên cành con khỉ đánh đu
Có anh cán bộ vạch cây bên đường.

3. Đổi dấu các chữ cho hợp luật thơ, độc giả muốn hiểu nội dung phải đổi dấu lại:

Một lần đến nghỉ Tam Đao
Loanh quanh không biết chỗ nào để ngu
Một giường bố trí hai cù
Mỗi cù kiếm một cái mu gối đầu.

4. Ngắt câu, xuống dòng bất ngờ. Dòng trên chưa hết ý, phải đọc tiếp dòng sau mới hiểu, như ví dụ dưới đây (cũng kết hợp điểm 3.):

Nhớ nhung về thị xã Phan
Thiết tha tơ tưởng cô hàng nước măm.

5. Từ một bài, một câu thơ Bút Tre không rõ tác giả, mọi người có thể thêm bớt, mô phỏng và đưa ra câu khác, không ngại ai nói đạo văn, đạo thơ gì. Do vậy, ta khó biết lời thơ nào thật sự do Đặng Văn Đăng viết. Không hề gì, người ta vẫn thưởng thức dù là thơ chính gốc hay giả mạo.

Thêm thơ bút tre dưới đây.

Anh đi công tác Pờ lây
ku dài dằng dặc biết ngày nào ra
Anh đi công tác Buôn Mê
Thuột xong một cái lại về với em

Anh đi công tác Cam Pu
Chia chiến lợi phẩm ở tù ba năm
Anh đi công tác bản Mường
Tè xong một cái là chuồn về ngay.

Anh đi giường chiếu lặng câm
Anh về giường chiếu reo ầm cả lên
Anh đi em bấm đốt tay
Anh về em bấm chỗ này chỗ kia.

Em đi công cán đảo Côn
Lôn rộng bát ngát, bồn chồn nhớ anh.

Chị em nô nức đặt vòng
hoa mộ liệt sỹ tỏ lòng biết ơn

Chị em nô nức đánh cầu
Lông bay phất phới trên đầu các anh.

Trung thu Tết của thiếu nhi
Thanh niên nam nữ ấy đi là nhiều
Chẳng may họ có làm liều
Vài ba năm nữa lại nhiều thiếu nhi.

Thế rồi lại rủ nhau đi
Bác sĩ nhiều lắm, tội chi không liều
Mấy khi có dịp làm liều
Nếu mà đi “ủng” chẳng nhiều thiếu nhi.

Số tôi số chẳng ra gì
Vợ thì đời cũ, ti vi đời đầu
Đời đầu nên chẳng có râu
Xoa mông vỗ đít mà mầu chẳng lên!

Ti vi hàng xóm nhà bên
Chưa sờ đến núm đã lên ầm ầm
Ước gì trời nổi cơn giông
Để tôi sang đó ôm nhầm ti vi!

Ước gì em biến thành trâu
Để anh là đỉa anh bâu vào đùi

Email anh viết thật bay
bướm em mong đợi từng ngày từng đêm

Bướm đồng động đến thì bay
Bướm nhà động đến lăn quay ra giường

Ta đi bầu cử tự do
Chọn người xứng đáng mà cho vào hòm.

Hôm nay mồng Tám tháng Ba
Chị em phụ nữ đi ra đi vào
Anh em nam giới mời chào
Chị em phụ nữ đi vào đi ra

Hiện đại như ở nước Nga
Chị em phụ nữ hết ra thì vào
Lạc hậu như ở nước Lào
Chị em phụ nữ hết vào lại ra

Xa xa ở tận Cu Ba
Chị em phụ nữ vừa ra lại vào
Gần gần như ở Hàng Đào
Chị em phụ nữ vừa vào đã ra.

Chưa đi chưa biết Ðồ Sơn
Ði về mới biết chẳng hơn đồ nhà
Ðồ nhà tuy xấu tuy già
Nhưng là đồ thật hơn là đồ sơn

Chưa đi chưa biết Sài Gòn
Đi rồi mới biết chẳng còn một xu
Về nhà mới biết mình ngu
Thằng lớn ăn ít thằng cu “ăn” nhiều.

Chưa đi chưa biết Cửa Ông
Đi rồi mới thấy toàn mông với giò
Chưa đi chưa biết Cửa Lò
Đi rồi mới thấy toàn giò với mông.

Chưa đi chưa biết Vũng Tàu
Đi rồi mới biết ta giàu hơn tây
Đúng là họ thiếu vải may
Hai mảnh bé xíu làm vày làm sao.

Chưa đi chưa biết Cà Mau
Đi rồi mới biết không đâu bằng nhà
Cà nhà tuy có hơi già
Nhưng là cà chậm không là cà mau.

Lần đầu đến nước Xin-Ga
Po vào rồi lại po ra hại đồ
Tuần sau lại đến nước Bồ
Đào Nha rồi lại đào nhô mệt quà
Thế rồi lại đến nước Hoa
Kỳ đi kỳ lại Cu Ba đây rồi.

Chưa đi chưa biết Hòn Gai
Ði rồi mới biết thua hai hòn nhà

Ngọt ngào bóc múi em ra
Mời nhau cặp bưởi, chút quà Hùng Đoan

Mùa hè nghỉ hết học sinh
Cửa người vắng vẻ, cửa mình vẫn đông

Tại vì em chẳng có kinh
nghiệm nên không thể một mình giúp anh!
Anh ơi em đă thấy kinh
nghiệm trong cuộc sống không sinh hoạt liều.

Trong một hội thảo về di sản Bút Tre năm 2015 do UBND tỉnh Phú Thọ, Đại học Hùng Vương và Huyện ủy, UBND huyện Cẩm Khê tổ chức, có đề xuất đưa thơ Bút Tre vào trường học.

 

Thời đại tin học (1)

Một anh chàng kỹ sư tin học đang ngồi chơi với người yêu trước màn hình máy tính. Cô nàng nũng nịu, còn chàng kỹ sư thì mặt dán vào màn hình, tay gõ bàn phím lách cách.

Cô gái thỏ thẻ:
– Bao giờ thì chúng mình đăng ký đây? Em không thể chờ đợi thêm nữa!

Chàng trai nhẹ nhàng đáp:
– Yên tâm đi cưng! Cần gì phải đăng ký, anh sắp bẻ khóa xong rồi mà!

Thời đại tin học (2)

Một chuyên gia lập trình mệt mỏi vì công việc. Ông ta bỏ công việc để đi dạo trong công viên, không khí thật trong lành, chim hót bướm bay…

Ông ta ngồi ghế đá ngắm nhìn trời xanh mây trắng rồi u sầu thốt lên:
– Ôi! Lại Windows XP, không thoát được!

Anh ta lại gặp một đám thanh thiếu nữ mang ra IPhone, IPod và IPaid để khoe nhau. Nhớ đến thân phận mình là IPaid, đang trả bao nhiêu món nợ tiền mua nhà, mua xe, trả đủ thứ khoản chi hàng ngày, ông bèn trở về văn phòng làm việc tiếp.

 

Nhà hàng (1)

Một anh chàng đi du lịch Châu Phi và không may bị rơi vào tay của thổ dân rồi bị bắt đem đến nhà hàng. Anh ta run như cầy sấy nhưng vẫn nghĩ ra một kế thoát thân, anh bảo chị quản lý:
– Đừng ăn thịt tôi, tôi bị HIV dương tính đấy!

Cô ta chẳng thèm đếm xỉa mà chỉ hất hàm nói to:
– Báo với bếp hôm nay cắt món tiết canh nhé!

Nhà hàng (2)

Anh chàng vô địch quyền Anh vào một nhà hàng. Khi anh ta treo áo khoác lên, sau lưng áo lủng lẳng một mảnh bìa, ghi rõ:
– Nhà vô địch quyền Anh là chủ áo này, sẽ quay lại nhanh!

Lúc ăn xong trở ra, anh ta không thấy chiếc áo nữa, chỉ còn lại một mẩu giấy với dòng chữ:
– Người lấy áo là nhà vô địch cự ly 100m, sẽ không quay lại!

 

Trình diễn (1)

Đạo diễn đoàn kịch nhập vai làm mẫu cho một kép trẻ:
– Cậu đưa bông hồng lên mũi, nhắm mắt, từ từ hít vào thật sâu rồi nói: “Chao ôi, đây chính là mùi của nàng còn lưu lại!”. Hiểu rồi chứ?

– Dạ, quá đơn giản ạ.

Đến hôm công diễn, màn độc thoại của chàng si tình làm khán giả cười nghiêng ngả, anh ta vào hậu trường lo âu hỏi đạo diễn:
– Tôi đã làm sai điều gì đó phải không?

Đạo diễn gầm lên:
– Chết tiệt! Ngửi bàn tay không rồi ăn nói bậy bạ! Thế bông hoa đâu?

Trình diễn (2)

Đêm giao thừa, trong một nhà hàng, nhạc công tới gần một thực khách hỏi:
– Có phải hồi nãy ông yêu cầu nghệ sĩ violon Paganini?

– Không, hồi nãy tôi yêu cầu món sườn heo với bắp cải.

Trình diễn (3)

Một đạo diễn sản xuất phim tiếp những cô gái đến đăng ký đóng vai phụ trong một bộ phim sắp tới của ông.

Với mỗi cô, ông đưa cho một chiếc áo may ô cộc tay và bảo:
– Các cô thử đi. Nếu ngực các cô nằm trọn trong chiếc áo mà không làm bung đường chỉ nào thì thôi đi, đừng làm tôi mất thì giờ thêm nữa!

Tình già (1)

Một cặp vợ chồng già vào tiệm Burger King, mua một cái hamburger, một gói khoai chiên và một chai nước ngọt. Hai ông bà dùng dao cắt đôi chiếc hamburger, chia làm đôi gói khoai chiên và rót nước ngọt thật đều ra hai ly.

Thấy vậy, một thanh niên đề nghị được mời hai vợ chồng nọ một suất ăn nữa.

Bà vợ lịch sự từ chối:
– Cậu không hiểu đâu. Chúng tôi kết hôn đã 50 năm và kể từ đó, chúng tôi quyết định sẽ cùng nhau chia sẻ thật đồng đều tất cả những gì mình có cho tới trọn đời.

Ông chồng bắt đầu dùng bữa trong khi bà vợ ngồi khoanh tay say sưa ngắm chồng.

Nhận ra điều đó, người thanh niên thắc mắc:
– Sao bà không ăn cùng với ông nhà?

Bà lão móm mém cười:
– Tôi chả nói với cậu là chúng tôi chia sẻ thật đồng đều mọi thứ trong đời là gì. Hôm nay, tới lượt ông ấy dùng hàm răng giả trước rồi tôi sẽ dùng sau.

Tình già (2)

Sau những ngày đông giá lạnh, chợt một chiều, thời tiết trở nên ấm áp.

Cặp vợ chồng già nọ ra ngồi ngoài hiên ngồi sưởi nắng và ôn lại những hoài niệm đẹp đẽ của quá khứ.

Bà già nói với ông già:
– Tôi nhớ ngày xưa ông thường ngồi sát vào tôi cơ!

Thế là ông già xích lại gần bên.

Bà già lại tiếp:
– Tôi nhớ hồi đó ông thường choàng tay ôm tôi rất chặt.

Ông già run rẩy vòng tay qua eo bà già, siết chặt lại.

Bà già lim dim mắt nhớ lại:
– Tôi nhớ là ông còn thích cắn vào vai tôi nữa kia.

Ông già lập cập đứng lên. Bà già hỏi:
– Ông đi đâu đó?

– Tôi vào nhà mang hàm răng giả vô.

Tình già (3)

Ông lão hỏi một ông bạn thân: “Gần đến tròn 50 năm ngày tôi đưa cô ấy vào nhà nghỉ làm ẩu, nhờ đó tôi mới cưới được cô. Tôi phải làm gì để kỷ niệm ngày đó?”

Ông bạn thân tham mưu: “Ông đưa bà nhà vào đúng nhà nghỉ đó và phòng đó để diễn lại cảnh xưa đi. Bà sẽ cảm động lắm đó!”

Hai ông bà cụ quay trở lại thành phố đó, đến đúng nhà nghỉ đó và căn phòng năm xưa đó.

Khi trở về, người bạn thân hỏi:
– Thế nào, ông bạn già? Tốt đẹp chứ?

– Hoàn toàn sao chép đúng nguyên mẫu cuộc hẹn hò ngày xưa. Chỉ trừ có một chi tiết: lần này không phải bà ấy mà chính là tôi đã chạy vào phòng tắm và ngồi khóc.

Trẻ con khôn sớm (1)

Hai đứa trẻ trong chung cư một viện hàn lâm khoa học trò chuyện với nhau. Một đứa nói: “Tớ biết họ đẻ ra trẻ con như thế nào rồi”.

Đứa kia tặc lưỡi:
– Tưởng gì… Tớ còn biết làm thế nào để không đẻ nữa kia!

Trẻ con khôn sớm (2)

Trong giờ chơi, một học sinh lớp sơ cấp tiến đến cô giáo chủ nhiệm trẻ đẹp, nhìn cô say đắm, rồi nói như người lớn: “Em thầm yêu trộm nhớ cô đã từ lâu”.

Cô giáo bị bất ngờ, định mắng đứa học trò một trận. Nhưng vốn đã qua lớp tâm lý giáo dục, cô giáo kiềm chế, nghĩ nên tìm cách dạy cho thằng bé vô lễ một bài học thấm thía. Cô mỉm nụ cười tươi tắn rồi nói: “Em à, một ngày nào đó, tôi sẽ muốn có một người đàn ông, nhưng tôi không muốn có một đứa trẻ”.

Thằng bé đáp ngay: “Cô đừng lo. Em biết cách mà!”

Luật sư (1)

Một cô gái phàn nàn với luật sư: “Tại sao một cô gái quan hệ với 2 gã đàn ông trong 1 năm trời lại bị gọi là điếm, trong khi đàn ông các anh quan hệ mỗi cô 1 tuần thì lại được tán thưởng là đào hoa?”

Luật sư trả lời: “Một cái chìa khóa có thể mở được nhiều ổ khóa thì nó là chìa vạn năng, còn một cái ổ lại bị mở bằng nhiều chìa thì đó là cái ổ khóa dởm.”

Luật sư (2)

Trong một sự kiện từ thiện, ban tổ chức nhận ra rằng họ chưa bao giờ nhận được đóng góp nào từ vị luật sư giàu nhất trong vùng. Họ mời ông vào trong để cố thuyết phục ông ta.

“Thưa ngài, điều tra của chúng tôi cho biết thu nhập hàng năm của ngài lên đến 500.000 USD nhưng ngài chưa hề đóng góp một đồng nào từ thiện. Thế ngài không muốn làm gì đó có ích cho cộng đồng của mình sao?”

Ngập ngừng đôi chút, ông luật sư đáp: “Thế điều tra của các anh có cho biết rằng mẹ tôi vừa chết vì một cơn bạo bệnh và hóa đơn viện phí cao gấp nhiều lần thu nhập hàng năm của bà ấy không?”

Rất bối rối, người đại diện ban tổ chức ngập ngừng: “Thưa… không… Tôi rất tiếc!”

“Rằng em trai tôi, một cựu chiến binh bị mù, phải ngồi trên xe lăn suốt đời không?”

Càng bối rối hơn nữa, người đại diện không nói được lời nào.

Ông luật sư vẫn tiếp tục, giọng ông thật phẫn nộ: “Hoặc rằng chồng của em gái tôi, chết vì tai nạn giao thông, mà không để lại cho nó một đồng nào ngoài ba đứa con?”

Hoàn toàn bị khuất phục, người đại diện chỉ có thể nói: “Chúng tôi thành thật xin lỗi…”

Ông luật sư kết thúc cuộc nói chuyện: “Và nếu như tôi đã không cho họ một đồng nào thì tại sao tôi phải cho các ông?”

Luật sư (3)

Một luật sư từ thành phố về miền quê hoang dã để săn vịt. Anh ta bắn rụng một con nhưng nó lại rơi xuống cánh đồng của một nông dân, phía bên kia hàng rào.

Trong lúc tay luật sư trèo qua rào thì người nông dân lái xe kéo chạy tới và hỏi vị khách không mời đang làm gì.

Luật sư đáp:
– Tôi bắn được một con vịt. Nó rơi xuống cánh đồng này và tôi đang vào nhặt.

Ông nông dân trả lời:
– Đây là tài sản của tôi, và ông không được qua đây!

Tay luật sư dọa:
– Tôi là một trong những luật gia giỏi nhất nước Mỹ và nếu ông không cho tôi nhặt con vịt đó, tôi sẽ kiện và lột sạch tài sản của ông.

Ông nông dân cười nhạt:
– Chắc là chú không hiểu quy tắc của bọn ta. Ở đây, mọi tranh chấp đều được dàn xếp bởi luật “Ba cú đá”.

Tay luật sư hỏi:
– Nghĩa là sao?

– Trước hết, ta sẽ đá cậu 3 cú và sau đó cậu đá lại 3 cú, rồi lại đến lượt ta… Cứ thế cho đến lúc có kẻ đầu hàng.

Luật sư nghĩ nhanh về luật thi đấu và cho rằng mình có thể dễ dàng đánh bại ông nông dân già. Anh ta liền chấp nhận tuân thủ phong tục địa phương.

Cú đá như trời giáng đầu tiên của ông nông dân nhằm vào giữa hai chân của tay luật sư làm anh chàng khụy xuống. Cú đá thứ hai gần như làm bay mũi anh ta và cú đá thứ ba nện trúng vùng thắt lưng, làm thận anh ta như muốn vỡ tung.

Thu chút sức tàn, tay luật sư gượng đứng dậy và gằn giọng hầm hè:
– Được lắm, ông già gân. Bây giờ thì đến lượt tôi.

Ông nông dân già cười mỉm:
– Không cần đâu. Ta chịu thua rồi. Chú cứ việc tự nhiên mà nhặt lấy con vịt.

Luật sư (4)

Ngày nọ, một luật sư đang lái xe đi trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện:
– Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?

Người đàn ông trả lời:
– Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn.

– Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.

– Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.

– Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.

Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:
– Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!

Luật sư trả lời:
– Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!

Luật sư (5)

Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống: “Khi anh trao cho ai đó một trái cam, anh phải nói thế nào?”

Người sinh viên đáp:
– Em sẽ nói: “Mời ngài nhận trái cam này.”

Giáo sư nghiêm khắc:
– Không được! Trong ngành luật, từ “nhận” không bao gồm tất cả ý nghĩa có liên quan. Hãy phát biểu như một luật sư xem nào.

Sinh viên hắng giọng:
– Vậy thì, em sẽ nói với người đó: “Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài, cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kỳ hành vi, hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kỳ bản chất hoặc loại nào không tương hợp với xác nhận này, trong bất kỳ hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý…”

Vào đề (1)

Như các em đã biết, trong cuộc sống của chúng ta có rất nhiều loại phân, đúng không nào? Phân lân này, phân chuồng này, phân bắc, phân kali, phân bò, phân lợn gà vịt, phân Hà Bắc, phân Bình Điền…

Nhưng hôm nay cô sẽ cho các em học một loại phân mới, đó là… phân số!

Vào đề (2)

Mùa đông, trời rét đậm. Cô giáo hỏi học sinh lớp 1:
– Em Minh, ban đêm trên người mẹ em là cái gì?

– Thưa cô, là bố em ạ.

Cô giáo cảm thấy bí nhưng chợt nghĩ ra:
– Thế trên người bố em là cái gì?

– Thưa cô, chẳng có gì cả ạ.

– Thế lúc đó trời không rét à?
– Thưa cô, trời rét cắt da. Em bị rét gần chết ạ.

– Thế sao bố mẹ em không đắp chăn?
– Thưa cô, có chiếc chăn bông, nhưng bố em thấy vướng víu nên đạp nó xuống đất.

– Có thế chứ! Các em lấy bút, vở ra. Hôm nay chúng ta học bài: “Cái chăn bông.”

 

Giao thông (1)

Chàng lái xe chở vợ mới cưới đi hưởng tuần trăng mật. Giữa đường xe bị hỏng. Chàng lăn lê bò toài ra chữa mà xe vẫn không chạy được. Nàng nhìn thấy bộ dạng nhếch nhác và lấm lem của chàng thì rất thương hại, bèn nói:
– Anh à, đằng trước có nhà nghỉ, chúng mình tới đó nghỉ một đêm đi, rồi sáng mai xe nó tự khỏi ấy mà, anh đừng lo quá thế.

Chàng thiểu não trả lời:
– Đấy là chuyện trước khi cưới thôi, giờ thì xe hỏng thật rồi!

Giao thông (2)

Gã nọ đang ngạo nghễ trên chiếc xe hơi mới cáu. Trong lúc chờ đèn xanh thì có một ông lão đi xe đạp cà tàng đậu kế bên. Ông lão nhìn chiếc xe láng bóng, hỏi: “Xe đẹp quá! Giá bao nhiêu vậy, con trai?”

Gã kia nở mũi: “Nửa triệu đô đấy bố. Và chạy tới 300 dặm/giờ”.

Ông lão thích thú chồm người nhìn vào trong xe. Vừa khi ông lão xem xong thì đèn chuyển xanh, gã trai tăng tốc, phóng vọt đi. Chưa tới 10 giây, gã đã thấy ông lão ở phía sau. Ngạc nhiên, gã liền tăng tốc nhưng hình như ông lão không chịu rời gã. Cực kỳ kinh ngạc, gã nhấn ga với tốc độ tối đa nhưng vẫn thấy ông lão rạp người trên chiếc xe đạp, chạy sát nút chiếc xe hơi.

Gã thắng gấp xe, ông lão đâm sầm vào phía sau xe gã. Không thể tin nổi: ông lão vẫn còn sống.

Ông lão thều thào: “Gỡ… gỡ hộ… cái dây đeo quần… của già ra khỏi… kính chiếu… hậu”.

Giao thông (3)

Người tài xế xe tải dừng lại trước một phụ nữ xinh đẹp vẫy tay tỏ ý xin đi nhờ xe, tay xách chiếc can nhựa khá nặng.

Anh ta tò mò hỏi:
– Bia đấy à?

– Không.

– Rượu vang đỏ?

– Không.

– Vậy chất lỏng trong can là thứ gì?

– Xăng.

– Cô mang nó theo làm gì? Thời buổi này cây xăng mọc nhan nhản khắp nơi…

– Khi đi nhờ xe tôi thường nghe cái điệp khúc muôn thuở: “Xe hết xăng rồi!” giữa nơi hẻo lánh, rồi sau đó đi bộ đường tắt qua lùm bụi để kiếm mua xăng. Cho nên tôi không đành lòng thấy anh đi kiếm xăng nơi xa!

Giao thông (4)

Cô con gái của một cựu tổng thống chạy xe quá tốc độ và bị cảnh sát bắt lại. Cô ta vênh váo hỏi anh cảnh sát:
– Này, thế anh có biết cha tôi là ai không?

– Ôi! Tôi không thể giúp gì cho cô được, sao cô không thử hỏi mẹ cô xem!

Giao thông (5)

Đường vắng, xe SH cáu cạnh đang chạy vù vù thì một chiếc Babetta phóng vọt lên, tay lái xe nghiêng đầu nói:
– Có biết Babetta không?

Tay SH lầu bầu trong miệng: “Thằng này láo!” Rồi cau mày vọt ga bứt lên. Anh kia vẫn phóng nhanh theo sau.

Được một đoạn lại thấy chiếc xe cà tàng kia băng băng vượt qua, cái đầu bù xù vẫn kịp ngoái sang gào:
– Có biết Babetta không?

Chủ xe SH mắt long sòng sọc, chặc lưỡi phớt lờ, rồi vọt ga bứt lên. Anh kia lại cố chạy theo.

Đến một khúc quanh gấp, tay lái xe SH chạy chậm nhưng vẫn thấy chiếc Babetta phóng ào tới, qua mặt anh ta rồi chúi mũi vào một gốc cây, còn cái đầu bù xù thì đang lóp ngóp dưới ruộng.

Sau khi kéo hắn lên bờ, tay lái SH hất hàm:
– Hết làm phách chưa? Đồ tinh tướng!

– Ôi anh nhầm rồi! Em hỏi anh có biết Babetta hay không để nhờ anh chỉ cho em cái phanh nó nằm ở đâu. Em mới mua con này mà!

Giao thông (6)

Sau khi xảy ra vụ đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình:
– Này, anh chạy xe kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?

– Được rồi, tôi có cách bồi thường cho anh đấy.

Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử nhiều lần, anh chàng kia cũng tìm được một hàm răng vừa khít.

– Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả?

Anh kia lẩm bẩm: “Mình chuyên đi bốc mộ, nhưng phải nói sao đây?…”

Giao thông (7)

Peter sống trên đảo ở ngoại ô, anh làm việc trong phố, sáng đi tối về. Có điều bất tiện là nếu bị lỡ phà anh sẽ phải chờ một tiếng đồng hồ mới có chuyến sau. Hôm trước, khi vừa ra bến, Peter thấy phà đã cách bến khoảng 5 mét. Quyết định không đợi đến chuyến sau, anh làm một cú nhảy dài hết sức mạo hiểm lên thành phà.

Thành công, Peter đứng dậy, phủi bụi trên quần áo và hãnh diện nói với một người vừa chứng kiến cú nhảy ngoạn mục:
– Cũng được đấy chứ nhỉ!

Người kia đáp:
– Vâng, nhưng lẽ ra anh nên đợi thêm vài phút nữa. Phà sắp cập bến rồi mà!

 

Con cái (1)

Sau 30 năm xa cách, 4 người bạn học gặp nhau trong một nhà hàng… Rượu vào thì lời ra…..

Người thứ nhất: “Tôi rất hãnh diện với thằng con trai tôi, siêng năng thông minh, giỏi ghê hồn. Sau khi lấy bằng Master rồi nó còn học tiếp không chịu nghĩ, giờ thì nó là tổng giám đốc một tập đoàn lớn nhất Âu Châu, nó giàu đến nổi nó mới vừa tặng thằng bạn thân nó một chiếc Mercedes S600 mới toanh.”

Ông thứ hai xen vào: “Ừ giỏi thiệt!! Chúc mừng anh. Còn thằng con tôi cũng không thua gì đâu, mấy anh biết hôn, sau khi tốt nghiệp đại học, nó lấy ngay bằng láy máy bay và hiện giờ nó có 50% cổ phần của hãng hàng không lớn nhứt nhì Âu Châu đó, tiền nhiều quá không biết làm gì nó tặng luôn cho thằng bạn thân của nó một chiếc Boeing 737 luôn, mấy anh coi có kinh không?”

Ông thứ ba cũng không chịu thua: “Vậy là hai anh ngon quá rồi còn gì, nhưng mà tui cũng phải kể chút về con trai tui chứ!!! Tui cũng hãnh diện không kém hai anh, thằng con tui nó cũng là đại gia có tầm cỡ, sau khi lấy bằng kiến trúc sư, nó mở ngay một hãng thầu chuyên xây nhà chọc trời, hiện tại nó chuyên xây cho mấy ông vua dầu hỏa bên Dubai đó! Nó cũng giống như hai thằng con của hai anh, tiền hô hậu ủng, nó xây cho thằng bạn thân nó một cái villa 10 phòng ngủ có sân đậu trực thăng trên sân thượng luôn, nghe nó kể mà phát ớn.”

Lúc đó ông thứ tư mới đi tè ra, chả hiểu ất giáp gì thì được 3 ông bạn chí thân dồn dập hỏi: “Tụi tui mới vừa kể về mấy thằng con trai yêu quí của tụi tui. Sao? Còn quí tử anh thì thế nào?”

Ông thứ tư vỡ lẽ ra, chậm rãi: “Thằng con tui nó pê đê, nó làm việc trong một quán bar và vũ sexy kiêm làm callboy luôn.”

Ba ông bạn lần lượt lên tiếng: “Trời ơi, anh bất hạnh quá vậy!”… “Tội nghiệp chưa!”… “Sao khổ vậy!”

Ông thứ tư tiếp luôn: “Không có bất hạnh, tội nghiệp hay khổ gì hết. Con trai tui là cả sự hãnh diện của tui đó! Mấy anh biết hông, mới đây nè, nó về khoe với tui là nó được ba thằng bồ tặng quà xịn cho nó. Thằng thứ nhất tặng cho một chiếc Mercedes S600, thằng thứ hai cho một chiếc Boeing 737, còn thằng thứ ba xây cho một cái villa bành ki luôn. Mấy anh thấy tui có phước hông?”

Con cái (2)

Đã gần khuya, cô con gái rón rén định ra khỏi nhà lúc mà lẽ ra phải đi ngủ thì bị ông bố phát hiện chặn ngay lại:
– Nói ngay! Muộn thế này còn định đi đâu nữa hả?

– Con định… chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi mà bố!

– Thật ư?

– Bố không tin con à?

Cô gái phụng phịu.

– Hừm… tin quá đi chứ. Nhớ đi nhanh lên một chút, bố nghe thấy “thùng thư” của con đã huýt sáo hai lần rồi đấy!

Cô gái ngượng đỏ ửng hai gò má:
– Bố cứ trêu con, làm gì có chuyện ấy.

– Sao lại không? Nhưng yên tâm đi con gái, hồi trẻ bố mày còn là… “thùng rác biết kêu tiếng tắc kè” nữa ấy chứ! Qua mắt bố thế nào được!

Sư & thầy (1)

Có một đứa trẻ ngỗ nghịch vào chùa phá phách bị sư ông la rầy, bèn chạy về mách bố. Ông bố tức giận đến gây chuyện với sư ông:
– Sao ông đánh con tôi?

– Thiện tai! Thiện tai! Bần tăng từ xưa đến nay chưa bao giờ đánh ai.

– Sao ông ăn hiếp con tôi?

– Thiện tai! Thiện tai! Bần tăng từ xưa đến nay chưa bao giờ ăn hiếp ai.

– Ông có giỏi thì đánh tôi đây này!

– Thiện tai! Thiện tai! Bần tăng từ xưa đến nay chưa bao giờ ngán ai.

Sư & thầy (2)

Một thầy tu trẻ đi khất thực qua làng nọ, trời hanh khô. Mà thầy tu ấy lại đi đường đã khá lâu nên thầy thấy khát nước bèn rẽ vào nhà nọ xin nước uống.

Trong nhà chỉ có một cô gái trẻ. Cô gái nghe thầy tu hỏi xin nước thì đặt một chai nước xuống hiên nhà rồi quay vào trong định lấy cốc.

Thầy tu tưởng cô đi vào luôn nên mở nắp chai định tu một hơi cho đã cơn khát.

Vừa lúc đó cô gái đi ra, thấy vậy cô kêu lên:
– Thầy đừng tu, để em lấy…

Nhà sư trẻ tuổi hoảng hốt ngắt lời:
– Xin cô đừng lấy, để tôi tu!

Cô gái vẫn van nài:
– Để em lấy…

Thầy tu sợ quá, bỏ chạy.

Sau một đêm thao thức, sáng hôm sau thầy tu trở lại ngôi nhà cũ. Gặp thầy, cô gái nói:
– Xin Thầy cứ tu, em vẫn lấy.

Thầy vui mừng đáp:
– Nếu em lấy, thầy bỏ tu.

Sư & thầy (3)

Chủ nhật đẹp trời, thầy dòng quyết định vào rừng đi săn. Qua khúc quanh nguy hiểm, ông đụng phải một con gấu lớn và ngã lăn xuống sườn núi. Khẩu súng văng xa còn ông bị trẹo cả hai chân.

Con gấu hung tợn xồng xộc lao tới trong khi thầy dòng không thể chạy trốn. Ông cầu nguyện: “Lạy Chúa! Xin Người hãy tha lỗi cho con đã trốn buổi lễ Chủ nhật để đi săn. Giờ đây con chỉ xin Người một ân huệ duy nhất là hãy biến con gấu này thành một con chiên ngoan đạo. Chúa ơi! Con xin Người!… “

Phép mầu đã xảy ra. Ngay lập tức, con gấu quỳ gối bên cạnh ông thầy dòng, chắp đôi bàn chân trước đầy móng vuốt và bắt đầu cầu nguyện: “Tạ ơn Chúa! Xin cảm ơn Người đã ban cho con bữa ăn ngon lành này!”

Sư & thầy (4)

Vào một mùa hè, nạn hạn hán đe dọa mùa màng ở một thị trấn nhỏ. Một ngày Chủ Nhật nóng và khô, thầy dòng đề nghị giáo dân của mình dùng đức tin để cầu mưa.

Thầy dòng nói:
– Chẳng có thứ gì cứu được chúng ta ngoại trừ việc cầu nguyện để có mưa. Các con hãy về nhà, cầu nguyện, tin tưởng và Chủ Nhật sau hãy trở lại và sẵn sàng cám ơn Chúa vì đã cho mưa.

Mọi người làm theo như được dặn và quay trở lại nhà thờ vào ngày Chủ Nhật sau. Nhưng khi thầy dòng thấy họ, ông giận dữ:
– Hôm nay chúng ta không thể hành lễ được. Các con không có đủ đức tin!

Các giáo dân phản đối:
– Nhưng mà… chúng con đã cầu nguyện, và chúng con đã có niềm tin rất lớn!

Thầy dòng đáp:
– Tin hả? Thế ô của các con đâu hết rồi?

Sư & thầy (5)

Có một người đàn bà đi máy bay, nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một thầy dòng đang đi ngang qua bèn nhờ cha đem qua hải quan dùm.

Đến chỗ khai báo, nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?”

Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời Chúa răn là không được nói láo, nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quý giá, còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quý bà đều thích nhưng cha không bao giờ dùng.”

Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua.”

Sư & thầy (6)

Cô nọ người miền Nam đến chủng viện ở Long Xuyên, gõ cửa nhà dòng. Cửa nhỏ bằng bàn tay mở ra, một cha trực dòng hỏi:
– Thưa cô, cô tìm ai?

Cô kia đáp:
– Thưa cha, cha cho con gặp cha Quan có chút việc.

Cha không chắc là cha nào nên hỏi lại cô ta:
– Thưa cô, ở đây có 3 cha: cha Hoan, cha Quang và cha Quan. Cô muốn gặp cha nào?

Cô nhăn mặt, gãi đầu tìm cách giải thích, cô nói:
– Thưa cha, con muốn gặp cha Quan… Cha Quan có cu (Q) mà hỏng có dê (G) đó cha!

Sư & thầy (7)

Tại lễ đường, thầy dòng hỏi: “Các con có đồng ý thay đổi tình trạng hôn nhân trên Facebook từ độc thân sang đã lập gia đình không?”

– Có ạ! – Cả đôi trai gái đồng thanh trả lời.

– Bây giờ ta tuyên bố các con chính thức trở thành vợ chồng. Các con có thể đăng tải ảnh cưới và đừng quên đánh dấu ta vào nhé!

Sư & thầy (8)

Một thanh niên đi dự thánh lễ Chúa Nhật trong nhà thờ, đi lên bàn tế lễ rước mình máu Chúa mà hơi thở và quần áo còn nồng mùi rượu. Thầy dòng lúng túng vì biết rằng không thể cho kẻ say rượu rước mình máu Chúa. Ông nhớ ra là mình có một hột nút áo dòng bị đứt đang nằm trong túi, liền lấy ra và đút vào miệng anh chàng thanh niên.

Sau khi rước mình máu Chúa, anh chàng thắc mắc: “Sao mình máu Chúa hôm nay cứng vậy! Hay là do mình rượu chè nên nhận lãnh xương của Chúa???”

Ứng đối (1)

Khi cùng giải lao giữa một buổi hội thảo khoa học, một nhà khoa học người Nhật nói: “Bên Nhật chúng tôi đào sâu 100m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1.000 năm tuổi, chứng tỏ 1.000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn!”

Một nhà khoa học người Mỹ nói: “Thế thì đã sao? Chúng tôi đào sâu 200m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2.000 năm tuổi, chứng tỏ 2.000 năm trước người Mỹ đã xài truyền hình cáp!”

Đến phiên một ông Việt Nam phát biểu: “Ở Việt Nam, chúng tôi đào sâu 500m xuống lòng đất ở nhiều nơi khác nhau và chẳng phát hiện ra gì cả.”

Hai ông người Nhật và người Mỹ nói: “Không phát hiện gì cả mà ông cũng nói ra được à?”

Ông Việt Nam trả lời: “Nên nói ra chứ! Điều đó chứng tỏ từ thuở đầu của 4.000 ngàn năm văn hiến toàn đất nước Việt Nam xài wireless!”

Ứng đối (2)

Có một anh đứng đái ở chỗ có biển: “Cấm không được đái.”

Một anh công an đi qua nhìn thấy vội chạy lại quát: “Sao anh đái ở đây?”

Anh kia trả lời: “À, ngộ là người Hoa nên có thói quen của người Hoa.”

Anh công an nói: “Người Hoa gì mà có thói quen đái đường?”

Anh kia trả lời: “Không phải thói quen đái đường. Ngộ là người Hoa có thói quen đọc từ phải qua trái, nên tôi tưởng trên đó ghi “Đái được không cấm.”

Ứng đối (3)

Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và hỏi mua một nửa cây xà lách. Cậu bé bán hàng cho biết ở đây chỉ bán xà lách nguyên cây nhưng vị khách hàng không chịu, khăng khăng đòi gặp ông chủ tiệm.

Cậu bé bực dọc đi vào phòng trong, báo với chủ tiệm:
– Thưa ông, có một gã dở hơi muốn mua nửa cây xà lách!

Dứt lời, cậu ta quay lại thì thấy ông khách đang đứng lù lù ngay sau lưng. Nhanh trí, cậu nói chữa:
– Và quý ông tốt bụng đây đề nghị mua nửa cây còn lại.

Chủ tiệm đồng ý và người khách nhận nửa cây xà lách, ra về. Ông chủ lấy làm hài lòng, bảo cậu bé:
– Ta rất ấn tượng với cách con tự giải nguy hồi nãy. Cửa tiệm này cần những người có khả năng ứng biến nhanh như vậy. Con là người vùng nào thế, con trai?

Cậu bé đáp:
– Texas, thưa ông!

Chủ tiệm hỏi tiếp:
– Vì sao con lại bỏ nơi đó mà đi?

Cậu bé đáp:
– Vì ở đó chẳng có gì khác ngoài gái làm tiền và cầu thủ bóng đá.

Chủ tiệm hỏi:
– Thật sao? Vợ ta cũng là người Texas đấy.

Cậu bé thốt lên:
– Thật vậy sao? Bà chủ chơi cho đội bóng nào thế?

Ứng đối (4)

Ba anh Mỹ, Nga và Việt Nam ngồi tán dóc trong bar rượu. Hết đề tài, anh Mỹ nổi hứng khoe khoang nền văn minh khoa học xứ mình.

Mỹ: Hai anh biết không, nói về chinh phục vũ trụ, xứ tôi number one đó. Vừa rồi, NASA bí mật phóng một chiếc tàu con thoi lên mặt trời. Giỏi thật, nóng vậy mà vẫn bay tới được.

Nga: Ummm… Anh nói sao chứ, mặt trời nóng cả triệu độ, sắt thép nào chịu được, chảy hết!

Mỹ: Oh, thì tôi nói là nói như vậy, chứ phi thuyền cũng bay cách mặt trời khoảng một gang tay chứ!

Nga: Vậy à, còn xứ tôi thì không quan tâm đến chuyện chinh phục không gian xa xôi như xứ anh. Nhưng nói đến tàu ngầm thì khỏi chê, hạng nhất thế giới đó. Vùng biển sâu cách mấy, muời một, mười hai cây số cũng như không, lặn xuống tới đáy biển luôn.

Mỹ: Hm… Anh nói thế nào ấy chứ, đáy biển sâu mười mấy cây số có áp lực cao khủng khiếp, vỏ tàu nào chịu cho được!

Nga: Oh… Thì tôi nói là nói như vậy, nó lặn xuống cách đáy biển khoảng một gang tay chứ!

Thấy anh Việt Nam chẳng nói gì, hai anh Mỹ, Nga quay lại hỏi: “Còn xứ anh thì sao?”

Việt: Nước tôi chẳng chế tạo được cái gì ra hồn, nhưng con người nước tôi cũng giỏi lắm. Đàn bà nước tôi, mấy bà sợ đẻ đau nên sinh con bằng lỗ rốn.

Mỹ Nga: Vô lý, làm sao mà sinh bằng lỗ rốn được?

Việt: Oh… thì tôi nói là nói vậy, chứ cũng cách lỗ rốn khoảng một gang tay chứ bộ!

Thiết bị hiện đại (1)

Có một anh đi du lịch đến một quốc gia đã áp dụng công nghệ 4.0 từ lâu. Anh ta thấy đủ mọi loại máy cho dịch vụ tự động: máy đổi tiền; máy chỉ dẫn đường đi, máy bán hàng đủ mọi loại sản phẩm cà phê, bia, bánh kẹo; máy giặt sấy tự động; thậm chí máy phục vụ cho các ông muốn rửa mắt cảnh tươi mát, vân vân.

Cứ mỗi khi thấy một loại máy lạ thì anh chàng muốn dùng thử cho bằng được, tấm tắc khen xứ người hiện đại quá xá.

Đến lúc anh thấy một chiếc máy đặt ở góc khuất, thiếu ánh sáng. Xem hình vẽ hướng dẫn thì nhận ra phải kéo fec-mơ-tuya trước quần để máy cung cấp dịch vụ. Anh chàng tấm tắc: “Hết máy cho đàn ông xem múa cột và vũ thoát ý, bây giờ lại có máy đi cho đi tới bến. Họ lại tế nhị đặt máy chỗ tối cho đàn ông cởi quần. Hay quá! Tội gì không thử!”

Anh ta bèn xem các hình vẽ hướng dẫn, bỏ vào các đồng xu cho đủ số tiền, kéo fec-mơ-tuya xuống, rồi mắt lim dim hồi hộp bấm nút.

Bỗng anh ta la “Oái!” một tiếng, cảm thấy đau nhói. Nhìn xuống thì thấy có một chiếc cúc đơm lên bộ phận mà anh nghĩ sẽ hưởng thụ dịch vụ tới bến!

Thiết bị hiện đại (2)

Có một ông đang đi máy bay thì “mắc” quá.

Chạy tới chạy lui nhưng toilet Nam đều có người dùng.

Một nữ tiếp viên cảm thấy hơi ngại cho cha này. Nên cho cha vào nhà vệ sinh nữ trên máy bay kèm theo lời dặn dò: “Đừng nhấn nút bậy bạ nha anh”.

Sai lầm tai hại của mấy cha là không bao giờ chịu nghe lời của phái nữ.

Ông này sau khi làm việc xong liền nhấn nút WW (viết tắt của chữ Warm Water là nước ấm), thế rồi một làn nước ấm áp dễ chịu liền xịt vào chỗ cha vừa bài tiết.

Ông này bèn nghĩ: “Đàn bà sao sướng thế! Bèn nhấn tiếp nút thứ 2 có chữ WA (viết tắt của chữ Warm Air nghĩa là Khí Ấm) thế rồi một làn khí ấm áp sấy khô chỗ cần làm khô của ông ta.

Ông ta nghĩ: “Trời ạ!, thế giới này còn có những chuyện thế đấy à?”

Rồi không ngăn được sự kíck động tò mò, ông ta nhán tiếp cái nút có chữ PP (viết tắt của chữ Powder Puff nghĩa là xịt bột thơm) thế rồi một làn bột nhẹ nhàng bắn ra liền làm thơm tho cái chỗ đó của ông ta.

Cuối cùng, không ngăn được mình, ông ta nhấn vào cái nút có chữ ATR. Rồi!!!!!!!

Tỉnh dậy thấy nằm trong bệnh viện. Vụ gì vậy?

Cha nội hét lên: “Sao tui ở đây? Tui nhớ là tui đang ở nhà vệ sinh nữ trên máy bay mà!”

Cô y tá trả lời: “Thì đúng vậy! Sau khi ông hưởng hết những hạnh phúc trong đó, ông đã vô phúc nhấn nhầm cái nút ATR (viết tắt chữ Automatic Tampon Remover) nghĩa là Gắp Băng Vệ Sinh Tự Động, nên bây giờ vật hy sinh cho tính tò mò của ông đang ở dưới cái gối kìa!

Chuyện điện thoại (1)

– Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây.

– Không! Tôi là ông chủ đầm lầy.

– Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?

– Khỏe để đánh nhau với ai?

– Dạ… cho cháu hỏi Hằng có nhà không ạ?

– Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?

– Dạ, dạ… ý cháu là Hằng có ở nhà không ạ?

– Nếu không thì sao?

– Thế… Hằng đi đâu ạ?

– Đến cơ quan rồi.

– Bác cho cháu số điện thoại của Hằng được không ạ?

– Nó có nhiều số lắm.

– Bác cho cháu xin một số thôi ạ!

– 8…

–… 8 rồi… mấy nữa ạ?

– Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà!

– Dạ… là một số điện thoại kia ạ!

– Được, vậy thì… 8765432. Chỉ có điều thứ tự sắp xếp thế nào thì…

Chuyện điện thoại (2)

Mới tảng sáng cô và chồng đã bị một hồi chuông điện thoại đánh thức. Cô vẫn còn ngái ngủ ậm ừ bước ra nghe điện thoại.

Trong ống nghe vẳng lại tiếng rên rỉ của một người đàn ông làm cô giật nãy mình: “Em yêu à, đừng ngắt lời, hãy nghe anh nói–”

Cô muốn giải thích: “Nhưng anh đã–”

Anh chàng ngắt lời: “Anh xin thề anh sẽ không bao giờ như thế nữa. Trên đời này em là tất cả đối với anh.”

Cô nôn nóng: “ Nhưng anh đã –”

“Không! Nghe anh nói trước, không có em anh sẽ chết!”

Lúc bấy giờ người chồng đứng bên cạnh bắt đầu ôm bụng cười.

“Em có người đàn ông nào khác, phải không?”

Cô hét lớn: “Anh cứ ngắt lời tôi hoài! Nãy giờ tôi muốn nói: anh đã gọi nhầm số rồi.”

“Trời ơi! Sao chị không chịu nói sớm! Giờ thì tôi lại phải diễn lại lần nữa!”

Anh chàng hỏi thêm: “Khoan cúp máy! Chị thấy tôi nói như vậy có hiệu quả không?”

Chuyện điện thoại (3)

Mấy người đàn ông đang ngồi trong phòng thay đồ tại một câu lạc bộ tennis. Một chiếc di động trên băng ghế bỗng reo lên và anh chàng ngồi bên liền trả lời bằng chức năng tự động. Mọi người xung quanh chăm chú lắng nghe.

Người đàn ông: “A lô.”

Người phụ nữ: “Anh yêu, em đây. Anh đang ở câu lạc bộ, đúng không?”

– Đúng.

– Em đang ở trung tâm bách hóa. Em thấy cái áo khoác lông này rất đẹp. Nó chỉ có 1.000 USD thôi. Em mua nó có được không anh?

– Em mua đi.

– Em cũng vừa qua show room Mercedes và thấy một model mới. Em rất thích nó anh à.

– Bao nhiêu?

– 60.000 USD.

– Em mua đi.

– Tuyệt vời. À còn một chuyện nữa… Ngôi nhà mà chúng ta muốn mua năm ngoái lại được rao bán anh à. Người ta đòi 950.000 USD.

– Được, em liên hệ đi, đề nghị 900.000 USD thôi.

– OK. Em sẽ gặp anh sau. Em yêu anh.

– Chào em. Anh cũng yêu em.

Người đàn ông tắt máy. Mọi người khác trong phòng vẫn đang tròn xoe mắt.

Người đàn ông bỏ điện thoại xuống rồi lỉnh vào phòng thay đồ, vừa đi vừa lẩm bẩm: “Điện thoại đó là của ai vậy ta?”

Chuyện điện thoại (4)

Vợ ở xa nhà gọi điện thoại cho chồng, hỏi:
– Anh yêu, con mèo con của chúng ta thế nào rồi?

– Chết rồi!

– Trời ơi! Một tin dữ như thế anh phải nói có đầu có đuôi chứ! Chẳng hạn, anh có thể nói là “Nó trèo lên nóc nhà, không cẩn thận nên rơi xuống đất!”. Rồi sau đó mới từ từ nói: “Nó không còn nữa”. Anh hiểu không?

– Anh hiểu rồi.

– Anh yêu, bây giờ anh cho em biết mẹ em thế nào?

– Mẹ trèo lên nóc tủ…

Chuyện điện thoại (5)

(Reng… reng… reng…)

– Alô, chị Mai đó hả? Cho em gặp Ngọc chút đi chị.

– Hương phải hông? Trời! Hay tin gì chưa?

– Dạ, tin gì?

– Báo mạng bữa nay đăng cái vụ bà Bảy đi oánh ghen đó, đọc chưa?

– Dạ chưa, Ngọc có nhà không, chị?

– Ly kỳ lắm nghen! Báo nói, con bồ nhí của chồng bả là nữ tiếp viên quán bar gần nhà chị đó. Vậy mà hồi nào giờ chị đâu có biết. Lạc hậu thiệt chứ!

– Vậy hả chị? Ngọc đang làm gì vậy, chị Mai?

– Mà cái con nhỏ đó đâu có đẹp đẽ gì, xấu òm hà! Để chị tiết lộ cho em tin này, bảo đảm nghe xong em phải giựt mình luôn đó! Chuyện vầy nè…

– Chị Mai ơi, em còn công chuyện cần đi gấp lắm, chị cho em gặp Ngọc chút đi!

– Ừ, con Ngọc cũng biết con hồ ly tinh đó nữa đó. Nghe nói đâu như là hồi đó con đó từng bị oánh ghen mấy lần rồi. Nó lúc trước nghe đồn hình như là có cặp với ông giám đốc gì đó của một công ty lớn lắm. Hương biết sao hôn, bà vợ của ông giám đốc tìm tới tận nhà con nhỏ đó… Alô, alô, alô… (Tít… tít… tít…). (Reng… reng… reng…) Alô, dạ, thưa bác, cho con gặp Hương một chút đi ạ. Ủa, nó mới vừa điện cho con mà đã đi ra ngoài rồi sao? Ờ, bác có hay tin gì chưa, báo mạng bữa nay đăng cái vụ bà Bảy bả đi oánh ghen, báo nói con nhỏ bị oánh ghen chính là cái cô ca sỹ phòng trà ở sát bên nhà con đó, nóng lạnh thiệt bác hén?! Để con kể bác nghe…

Cho con bú (1)

Một phụ nữ trẻ vừa xuống xe buýt làm cho mọi người chú ý vì cách ăn mặc quá là táo bạo: một bên tà áo vén cao, để lộ nguyên cả “gò bồng đảo” nhún nhẩy.

Không ai dám nói gì, cuối cùng một cảnh sát can đảm tiến đến nhắc cô gái:
– Thưa cô, cô rất đẹp và thời trang của cô không hề che giấu điều đó, nhưng cô quên mất một điều là–

Nghe đến đây, cô gái nhìn vội xuống ngực mình và bỗng hét thất thanh:
– Thôi chết! Tôi quên thằng cu trên xe buýt rồi!

Cho con bú (2)

Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ khóc mãi, không chịu ăn sữa.

Bực mình, bà mẹ mắng:
– Bú đi nào, nếu không mẹ cho chú kia bú bây giờ.

Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, nhưng đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi kế bên mới rụt rè lên tiếng:
– Chị nói chá quyết định nhanh lên, tôi đang chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi.

Tình bạn

Tình bạn giữa phụ nữ: Cô vợ không về nhà một đêm. Sáng hôm sau, cô vợ nói với chồng rằng mình đã qua đêm tại nhà một cô bạn gái. Anh chồng gọi điện kiểm tra 10 cô bạn gái thân nhất của vợ, nhưng chẳng cô nào biết về chuyện ấy cả.

Tình bạn giữa đàn ông: Anh chàng không về nhà một đêm. Sáng hôm sau, anh ta nói với vợ rằng mình đã qua đêm tại nhà một anh bạn. Cô vợ lập tức gọi điện kiểm tra 10 anh bạn thân của chồng. 8 người trong số đó xác nhận rằng anh ta đã ở đó đêm qua. 2 người còn lại nói rằng anh ta vẫn đang ngủ.

Xổ tiếng Anh (1)

Ông Việt Nam mới biết tiếng Anh đụng phải ông Mỹ.

Ông Việt Nam: “I’m sorry”

Ông Mỹ cũng lịch sự: “I’m sorry, too.”

Ông Việt Nam nghe xong vội vàng: “I’m sorry three.”

Ông Mỹ nghe thấy lạ quá hỏi: “What are you sorry for?”

Ông Việt Nam làm luôn: “I’m sorry five.”

Ông người Mỹ bực mình: “Oh shit!”

Ông Việt Nam hết hồn: “Oh seven!”

Xổ tiếng Anh (2)

Một anh chàng muốn thực hành tiếng Anh nên làm quen với một một khách du lịch người Mỹ. Ông này nhờ anh làm hướng dẫn du lịch một vòng ở Saigon. Anh chàng can đảm nhận lời.

Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: “What is this?”

Anh chàng không biết Nhà thờ Đức Bà trong tiếng Anh là gì nhưng vẫn trả lời đại: “Jesus die here” [Chúa Jesus chết ở đây]. Nghe xong, khách choáng váng.

Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: “What is this?”

Anh chàng trả lời: “America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here” [Người ta chết ở đây].

Ông khách há hốc mồm: “Oh my God!”

Cuối cùng đi ngang Bệnh viện Phụ sản Từ Dũ, vẫn câu hỏi quen thuộc: “What is this?”

Anh chàng lại nhíu mày suy nghĩ: “Men – women, pằng pằng. Baby born here” [Trẻ em sinh ra ở đây].

Ông già Noel (1)

Các nhà tâm lý học chứng minh được rằng Ông già Noel không thể có vợ, bởi những lý do sau:

Bỏ tiền túi ra để mua quà tặng các cháu, nhất là các cháu gái lớn rồi mà vẫn còn ngóng quà. (Vợ sẽ ghen!).

Thức quá khuya (Vợ sẽ cằn nhằn!).

Làm ca làm kíp quá nhiều, không thấy thưởng đâu (Vợ sẽ nghi!).

Quần áo rất hôi toàn mùi tuần lộc và do chỉ có mỗi một bộ nên chẳng thay bao giờ (Vợ sẽ chê!).

Và đặc biệt trước mỗi chuyến đi vợ ông sẽ cằn nhằn: “Ông già rồi mà còn ham, năm nào cũng đi biền biệt, để cho tụi nhỏ nó đi, ông đi riết như vậy có được cái gì không? Đi rồi về lại than mệt, kêu đau lưng, bỏ bê nhiệm vụ với gia đình. Bao năm tặng quà cho thiên hạ, thử hỏi có bao giờ ông tặng tui hũ kem chống lão hóa không?”

Đấy, thử nghe một đoạn ví dụ như vậy, nếu bạn là ông già Noel, bạn còn hứng thú lấy vợ không?

Ông già Noel (2)

Gia đình nọ có hai mẹ con sống nương tựa với nhau. Một hôm đứa con trai nhỏ bất ngờ hỏi:
– Mẹ ơi! Ai là ba con hả mẹ?

Bà mẹ suy nghĩ một chút rồi trả lời:
– Ông già Noel.

– Sao thế được mẹ?

– Ngay cả mẹ cũng chẳng hiểu rõ… đến phát quà rồi đi không một lời giã biệt.

Câu đố

Sở thú bị cháy, con gì chạy ra đầu tiên?
Đáp án: Con người.

Tìm điểm sai trong câu: “dưới ánh nắng sương long lanh triệu cành hồng khoe sắc thắm”.
Đáp án: Khoe sắc khoé!

Lại nước giải khát nào chứa sắt và canxi?
Đáp án: Cafe (Ca: canxi, Fe: sắt).

Hai người đào trong hai giờ thì được một cái hố. Vậy hỏi một người đào trong một giờ thì được mấy cái hố?
Đáp án: 1 cái hố (nhỏ hơn).

Bác tài lái xe tải chở hàng, cộng trọng lượng xe tất cả nặng 16 tấn, đến một cây cầu có giới hạn trọng tải chỉ là 8 tấn. Lái xe qua thì cầu sập là cái chắc. Làm thế nào bác tài qua được cây cầu này mà cầu không sập (không được bớt hàng ra khỏi xe)?
Đáp án: Bác tài cứ đi qua thôi, còn xe thì ở lại.

Con đường dài nhất là đường nào?
Đáp án: Đường đời.

Môn gì càng thắng càng thua?
Đáp án: Môn đua xe đạp.

Con gì càng lớn càng nhỏ?
Đáp án: Con cua.

Thiếu hiểu biết

Trong một buổi tiệc cocktail, một mệnh phu nhân làm quen với một chuyên gia luận lý học.

Bà hỏi ông chuyên gia:
– Chuyên gia ngành của ông rất khó tìm. Cho nên tôi muốn biết làm thế nào mà ông đánh giá trình độ luận lý của người khác?

Chuyên gia luận lý học trả lời:
– Tôi chỉ cần đặt ra một vài câu hỏi rồi nghe họ trả lời thì biết ngay.

Mệnh phụ phu nhân nói:
– Ông thử đặt câu hỏi cho tôi xem sao.

Chuyên gia nói:
– Ví dụ như câu hỏi: “Ai cũng biết đỉnh núi Everest cao nhất thế giới, vậy trước khi người ta khám phá ra đỉnh Everest thì đỉnh núi nào cao nhất thế giới?”

Mệnh phụ phu nhân nói:
– Tôi thiếu hiểu biết về địa lý. Ông thử đặt câu hỏi khác đi.

Chuyên gia nói:
– Được rồi. Câu hỏi dễ hơn là: “Thuyền trưởng Cook thực hiện ba chuyến hải hành và bị giết chết trong một chuyến đi, hỏi đó là chuyến đi thứ mấy?”

Mệnh phụ phu nhân thở dài:
– Khổ quá! Tôi lại thiếu hiểu biết về lịch sử! Thôi, ông không cần hỏi nữa.

Tra khảo

Một bố già mafia đi cùng với luật sư của mình gặp nhân viên kế toán dưới quyền. Ông bố già hỏi người nhân viên:
– Ba triệu đô la mà anh biển thủ của tôi đâu rồi?

Nhân viên kế toán im lặng. Bố già đầy tức giận, lặp lại câu hỏi:
– Nó đâu rồi?

Luật sư ngắt lời ông ta:
– Thưa ông, anh ta bị câm điếc nên không thể hiểu ông nói gì. Nhưng tôi có thể giải thích cho anh ta.

– Ðược rồi, hãy hỏi anh ta tiền của tôi đâu.

Viên luật sư ra dấu nói chuyện với nhân viên kế toán về ba triệu đô la của Bố già. Anh ta ra hiệu: “Tôi không biết anh đang nói chuyện gì.”

Luật sư quay sang Bố già:
– Anh ta nói anh ta không biết ông nói cái gì.

Bố già rút súng ra chĩa vào đầu của nhân viên kế toán, lên cò súng rồi gầm lên:
– Hỏi hắn tiền của tôi đâu!

Luật sư ra dấu: “Ông ta muốn biết tiền ông ta đâu!”

Người kia ra dấu trả lời: “Ok! Ok! Tiền tôi giấu ở trong vali trong chuồng ngựa ngoài sân sau đó!”

Bố già liền hỏi:
– Nó nói gì thế?

Viên luật sư trả lời:
– Anh ta thách ông bắn nó đi!

Vũ hội hóa trang

Hai vợ chồng chuẩn bị đến dự vũ hội hóa trang thì người vợ lên cơn đau đầu dữ dội nên ông chồng đành đi một mình. Người vợ uống thuốc rồi lên giường đánh một giấc ngủ ngắn. Khi tỉnh dậy, thấy mình hoàn toàn mạnh khỏe, cô quyết định tới dạ hội xem ông chồng cư xử thế nào khi “xổng xích”.

Cô vợ nhanh chóng nhận ra chồng mình trong bộ đồ hóa trang đang lượn lờ giữa sàn nhảy, khiêu vũ với hết cô gái này đến cô gái khác, vuốt ve cô nọ, hôn má cô kia.

Người vợ thấy vậy bèn tiến tới gần chồng, làm những động tác khêu gợi khiến ông ta bỏ rơi những người bạn nhảy khác và quay ra quấn lấy cô, làm đủ trò sàm sỡ. Được một lát, hai người kéo nhau ra ngoài, chui vào một chiếc ôtô và làm cái việc không nói ra thì ai cũng biết.

Trước giờ tháo mặt nạ lúc nửa đêm, cô vợ lẻn về nhà, cởi đồ hóa trang và leo lên giường chờ chồng về, tưởng tượng ra đủ kiểu giải thích mà ông chồng sẽ đưa ra cho những hành vi ở dạ hội.

Khi chồng về đến nhà, cô vợ ngồi dậy hỏi:
– Buổi dạ tiệc vui không anh?

Người chồng đáp:
– Ôi, toàn những thứ cũ rích ấy mà. Em biết đấy, khi không có em, anh chẳng bao giờ cảm thấy vui vẻ cả.

Người vợ hỏi tiếp:
– Thế anh có khiêu vũ không?

Ông chồng đáp:
– Anh thậm chí không nhảy lấy một bản nhạc nào. Khi tới đó, anh gặp mấy đứa bạn cũ, thế là cả lũ kéo nhau vào một xó và chơi bài cả buổi tối. Nhưng em biết không, thằng bạn được anh cho mượn bộ đồ hóa trang kể lại, nó kể có một buổi tối cực kỳ thú vị…

Chết đuối vì bia

Hai người bạn thân cùng làm việc trong một nhà máy bia. Một ngày nọ, một người trượt chân ngã xuống hầm ủ bia và chết đuối dưới đó.

Người kia cảm thấy có trách nhiệm đến báo hung tin cho quả phụ của người quá cố. Ông ta tìm đến nhà, gõ cửa và khi vợ người bạn mở cửa, ông ngả mũ cúi chào cung kính rồi kể lại chuyện đã xảy ra.

– Tôi rất lấy làm tiếc phải báo cho bà biết tin chẳng lành. Xin bà hãy cố gắng giữ bình tĩnh: ông nhà đã chẳng may trượt chân rơi xuống hầm ủ bia và chết đuối…

Thiếu phụ thảng thốt:
– Trời ơi! Ông chồng tội nghiệp của tôi… Ông ấy không biết bơi mà…

Người bạn phản đối:
– Không biết là thế nào! Ông ta còn leo lên 3 lần để đi tiểu nữa kia.

Nhận xét: khi hoạn nạn, con người ta có thể tìm cách xoay sở tốt.

Bí kíp võ công

Thuở trung nguyên kiếm hiệp. Một anh chàng mới học võ mèo quào tìm được cuốn bí kíp võ thuật đã bị thất truyền từ lâu. Vui mừng, anh ta chui vào một sơn động ẩn khuất, chuẩn bị mọi thứ để luyện công. Cuốn bí kíp ghi như sau

Trang 1: Miêu tả về võ công. Có thể hô mưa gọi gió. Độc bộ thiên hạ. Đưa người ta lên đỉnh cao của võ học.

Trang 2: “Nếu muốn luyện được môn võ này, người phải thiến”.

Vì khao khát muốn làm minh chủ võ lâm, anh ta nhanh chóng xếp bí kíp lại, lập tức vung đao tự cung.

Xong việc anh nén đau đọc tiếp bí kíp để bắt đầu luyện võ công.

Trang 3: “khi không muốn thiến thì vẫn đạt kết quả tuy chậm 1 tháng.”

Về sau môn võ này được lưu truyền với cái tên “Uất ức thần chưởng”.

Sau khi minh chủ võ lâm qua đời, đại đệ tử ông ta mới tìm thấy bí kíp. Đến phiên anh cũng làm giống sư phụ quá cố: cũng vung đao tự cung.

Nhưng khi đọc đến Trang 3 thì anh ta nổi cơn điên cuồng, châm lửa đốt ngay quyển bí kíp.

Quyển sách cháy rụi, chỉ có một trang bay ra, chàng trai đưa mắt nhìn.

Trang duy nhất còn sót: “Nếu đã tự cung thì 1 tháng sau khi luyện thành tầng cuối cùng của bí kíp này, sinh thực khí sẽ mọc lại.”

Mẹ và vợ

Mẹ và vợ ngã xuống sông cùng một lúc, nếu cứu mẹ thì vợ sẽ chết hoặc cứu vợ thì mẹ sẽ chết. Vậy nên cứu mẹ hay cứu vợ hoặc là không cứu cả hai?

Bạn hãy trả lời câu hỏi xong rồi mới đọc tiếp bên dưới.

Mạnh Tử

Bố chết từ khi còn nhỏ; mẹ nuôi nấng, dạy dỗ ta rất khó nhọc. Mẹ phải ba lần dọn nhà để tránh những ảnh hưởng xấu, dành món ngon cho ta ăn, mua áo đẹp cho ta mặc, tất cả là để cho ta có thể ngẩng cao đầu nhìn thiên hạ. Mẹ và vợ cùng ngã xuống sông, tất nhiên ta phải cứu mẹ rồi. Lấy chữ hiếu làm đầu, vợ chết thì lấy vợ khác, mẹ chết làm gì có mẹ nữa! Trên thế gian này chỉ có mẹ là tốt nhất! Không có mẹ, con trẻ như cỏ cây, biết bấu víu vào đâu?

“Mẹ! Con sẽ cứu mẹ!”

Mạnh Tử nhảy ùm xuống sông, bơi về phía người mẹ.

Chu U Vương

“Mẫu hậu và quý phi cùng ngã xuống sông, tất nhiên là phải cứu quý phi trước. Nghĩ lại ngày trước ta đùa giỡn với nàng, nhìn nàng cười, đến cả giang sơn lẫn sinh mạng nhỏ bé của ta cũng chẳng có nghĩa lý gì, huống hồ là Mẫu hậu! Khi lập Thái tử, bà ấy còn định bỏ ta làm ta suýt mất cả ngôi báu.

“Ta dành mọi ân sủng cho nàng, ta sẽ cứu nàng!”

Chu U Vương nhảy ùm xuống sông, bơi về phía quý phi.

Lưu Bị

Anh em như chân tay, vợ con như áo mặc; áo rách có thể vá, chân tay gãy không thể lành. Chỉ cần Nhị đệ và Tam đệ của ta không ngã xuống sông là được, những kẻ khác ta không thèm để ý.

“Mẹ ơi! Nàng ơi! Các người chết thật thê thảm!” Lưu Bị đứng trên bờ sông khóc lớn.

Tào Tháo

Thà rằng ta phụ người chứ không để người phụ ta, mẹ ta hay vợ ta cũng thế thôi, chỉ cần ta không ngã xuống sông là được rồi.

“Ta nhẹ nhàng đi cũng như khi ta nhẹ nhàng đến, ta vẫy tay chào không một chút vấn vương.” Tào Tháo vừa ngâm thơ vừa chầm chậm bước đi.

Khuất Nguyên

Thế gian này u ám quá, triều đại này thật hủ bại! Sống cũng chẳng còn có ý nghĩa gì, chi bằng chết cho trong sạch. Song ai có thể rửa mặt và rửa chân cho ta? Khoảng trời hiện tại là khoảng trời u ám, chẳng còn có thể nhìn tinh tú trên trời.

“Mẹ ơi! Nàng ơi! Ta cùng nhau chết ở nơi đây!”

Khuất Nguyên vừa hát vừa từ từ nhảy xuống sông, không thèm bơi gì cả.

Trang Tử

Sinh về đâu và chết sẽ về đâu? Mẹ và vợ ta chết cứ chết, chẳng qua chỉ là từ trạng thái hữu hình trở về trạng thái vô hình. Có gì phải đau đớn? Có gì phải xót thương! Chẳng cần cứu ai cả!

Trang Tử ngồi xuống, tay nắm một mảnh sành vừa gõ nhịp vừa hát, mắt nhìn mẹ và vợ chìm dần xuống sông, nét mặt dịu dàng.

Hòa Thân

Ai ngã xuống sông thì cứ ngã, cái ta yêu là tiền bạc. Tiền bạc là mẹ ta, là vợ ta. Sao trước khi ngã, các người không mặc ít quần áo thôi? Điều đáng tiếc nữa là trâm vàng, khuyên bạc còn ở trên đầu các người!

“Có tiền là có tất cả!” Hòa Thân đứng trên bờ vừa nhìn mẹ và vợ dần dần chìm xuống sông vừa thở dài.

Vương Bột

Lòng bàn tay và mu bàn tay đều là thịt. Vợ là người ta yêu nhất, mẹ là người thân thiết nhất. Vậy phải làm thế nào đây? Thôi cứ nhảy xuống sông, thấy ai ở gần thì cứu.

Vương Bột vội nhảy ùm xuống sông. “Chết rồi! Ta quên mất là ta cũng không biết bơi!” Vương Bột vẫy vùng một cách tuyệt vọng rồi từ từ chìm xuống sông.

Lời bàn

1. Mạnh Tử: Thương mẹ hơn vợ thì chắc là lai Việt Nam.
2. Chu U Vương: Yêu vợ nồng nàn nên chắc lai Pháp.
3. Lưu Bị: Lo cho anh em đồng chí hơn gia đình là lai Nga (tinh thần quốc tế vô sản).
4. Tào Tháo: Thấy chết không cứu, phớt tỉnh… Ăng Lê, lai Anh.
5. Khuất Nguyên: Tự sát chết theo là tinh thần võ sĩ đạo xứ Phù Tang, lai Nhật.
6. Trang Tử: Triết lý đầy bụng nhưng hành động kém, lai Ấn Độ.
7. Hòa Thân: Thực tế kiểu Mỹ.
8. Vương Bột: Không biết trời cao đất rộng, nhắm mắt liều mạng thì là chính gốc Tàu.

Theo: Hoa Bắp Lai

Chỉ thấy trong phim

Những tình huống thường thấy trong phim ảnh…

Mọi số điện thoại ở Mỹ đều bắt đầu bằng mã vùng 555. Thực tế chỉ có một con số: 555-1212 để hỏi đáp.

Hệ thống thông gió của bất cứ tòa nhà nào cũng là nơi lý tưởng để trốn lánh. Không ai nghĩ đến việc tìm bạn ở đó và bạn có thể đi tới bất cứ chỗ nào của tòa nhà mà không gặp khó khăn gì.

Người anh hùng không hề cảm thấy đau đớn chút nào khi bị đánh đập một cách tàn bạo, nhưng nhăn mặt khi một phụ nữ nhẹ nhàng lau rửa vết thương.

Một người bắn vào 20 người thì có cơ hội giết họ tốt hơn là 20 người bắn vào 1 người.

Các anh hùng không bao giờ bị buộc tội giết người hay phá hoại mặc dù đã tàn phá cả thành phố.

Khi lái xe ô tô, trong toàn bộ chuyến đi nhìn không những ra đường mà còn cả người ngồi cạnh hay ở ghế sau là việc bình thường.

Nếu bạn nữ xinh xắn và tóc vàng, có khả năng bạn trở thành một chuyên gia của thế giới về vật lý hạt nhân ở tuổi 22.

Một đàn ông và một phụ nữ càng ghét nhau bao nhiêu, càng có khả năng yêu nhau bấy nhiêu.

Trong tất cả các cuộc điều tra của cảnh sát, ít nhất là một lần phải đi vào một câu lạc bộ thoát y vũ.

Nếu bị rượt đuổi, bạn có thể chạy trốn giữa một đoàn diễu hành mà không ai chung quanh để ý đến bạn.

Tháp Eiffel có thể được nhìn thấy từ bất cứ cửa sổ nào ở Paris.

Nếu cần nạp đạn cho súng, bạn luôn có thêm nhiều đạn dược dù trước đó bạn chẳng mang đi tí nào cả.

Khi trả tiền xe taxi, không cần phải nhìn vào ví khi rút tiền ra; cứ lấy ngẫu nhiên và đưa cho tài xế. Bao giờ số tiền đó cũng đúng là số tiền phải trả.

Các phòng bếp không có công tắc đèn. Khi vào bếp buổi tối, bạn thường mở cửa tủ lạnh và dùng đèn tủ lạnh thay thế.

Ô tô đâm nhau hầu như bao giờ cũng bốc cháy, trừ khi có nhân vật chính trong đó.

Chỉ một que diêm cũng đủ để chiếu sáng một căn phòng rộng như lâu đài.

Nông dân thời trung cổ có hàm răng hoàn hảo mặc dù thời kỳ đó người ta chưa phát minh ra kem đánh răng.

Bất cứ người nào thức giấc khỏi cơn ác mộng cũng ngồi bật thẳng dậy và thở hổn hển.

Ngay cả khi lái xe qua một con đường thẳng băng, thỉnh thoảng cũng cần đánh tay lái từ phải sang trái hoặc ngược lại để ra vẻ là đang lái xe.

Khi một người bị đánh đến bất tỉnh bởi cú đấm vào đầu, họ không bao giờ bị chấn động hay tổn thương não.

Một khi đã được bôi, son môi không bao giờ bị phai, kể cả khi trượt ván ngoài biển.

Mọi khóa đều có thể cậy bằng một cái thẻ tín dụng hoặc cái kẹp giấy trong vài giây, trừ phi đó là cửa vào một tòa nhà đang cháy với một đứa trẻ bị mắc kẹt bên trong.

Tất cả quả bom được điều chỉnh với thiết bị hẹn giờ có đèn đỏ to tướng, để bạn nhìn từ xa biết chính xác khi nào nó sẽ nổ.

Lúc nào bạn cũng có khoảng trống để nhanh chóng đỗ xe bên ngoài bất cứ tòa nhà nào trên đường phố nào.

Không thành vấn đề nếu bạn mắc trong vòng vây quân địch đông hơn: các đối thủ sẽ kiên nhẫn nhảy vòng quanh với thái độ thù địch, đợi chờ để tấn công từng người một.

Khi cùng ở một mình, tất cả người quốc tịch khác nhau đều nói tiếng Anh với nhau một cách nhuần nhuyễn.

Một hàng rào điện đủ mạnh để giết một con khủng long nhưng sẽ không gây bất cứ tổn hại gì cho một đứa trẻ tám tuổi.

Tất cả các giường đều có tấm chăn che tới tận nách của người phụ nữ nhưng lại chỉ che tới phần bụng của người đàn ông nằm bên cạnh cô ta.

Bất cứ ai cũng lái một máy bay hạ cánh được khi có người ở đài không lưu hướng dẫn.

Chương trình xử lý không bao giờ hiện con trỏ trên màn hình nhưng luôn luôn nói: Hãy nhập mật khẩu.

Một nhân viên trung bình có thể đột nhập vào mọi hệ thống máy tính hiện đại mà chỉ cần đoán mật khẩu vài lần.

Mọi máy tính khởi động xong trong vòng 2 giây.

 

Bói toán (1)

Hai cô gái nói chuyện với nhau: “Nghe nói cậu đã hủy bỏ hôn ước?”

“Đúng vậy!”

“Tớ thấy anh ấy tốt, tài giỏi và chung thủy mà. Vì sao lại hủy bỏ?”

“Bọn tớ vừa đi xem bói, giả vờ không quen nhau. Thầy bói bảo tớ là sẽ có ba đứa con, còn anh ta sẽ có bốn đứa con. Cậu nghĩ xem, đứa con thứ tư ấy anh ta đẻ với ai? Loại người này không tin được!”

Bói toán (2)

Thầy bói phán cho một ông đi xem: “Đường hậu vận của ông rất tốt. Nếu ông chết trước vợ ông thì ông sẽ được lên thiên đàng”.

Ông kia bèn hỏi: “Thế nếu vợ tôi chết trước?”

“Có lẽ càng tốt, thì ông đã có thiên đường ngay từ giờ lúc đó.”

Bói toán (3)

Thấy ông bạn đồng nghiệp xuất hiện với hai bên má sưng đỏ, Tèo hỏi:
– Mặt ông bị sao thế, Tồ?

Tồ uất ức nói:
– Sáng nay có một cặp nam nữ đến xem ngày cưới. Tôi bảo tuổi họ khắc nhau, cưới về là không có con được. Tốt nhất là đặt tiền cúng để tôi giải, qua Tết là cưới được ngay.

Tèo tò mò:
– Rồi sao nữa?

Tồ đáp:
– Anh kia vừa nghe vậy liền quay sang tát tôi một cái rồi hét: “Chém gió! Bạn gái tôi có thai được hai tháng rồi mới đến xem ngày cưới đấy!”

– Trời ơi, sao xui quá vậy! Còn bên má kia bị sao nữa? – Tèo chỉ vào dấu tát to hơn.

Tèo thở dài:
– Tôi cố gỡ gạc nói: “Chắc gì là của cậu!” thì ăn luôn cái tát này của cô gái.

Bói toán (4)

Hai vợ chồng cùng đi xem bói. Khi ra về, ông chồng nói: “Anh nghĩ lão thầy bói khi nãy là mù thật đấy.”

“Sao anh biết chắc thế?”

“Bởi vì lúc em cho tiền thì lão nói: Cám ơn… người đẹp!”

Bổ sung

Khi em nghiêng

Cơ quan tôi tổng kết cuối năm và mời một em hot girl đến hát cho rôm rả. Khi em vừa xuất hiện, giám đốc đề nghị giới thiệu qua về bản thân.

Em liền cười tươi:

“Em đây quê ở Bắc Ninh
Em nghiêng mái tóc, mái đình nghiêng theo.”

Cả hội trường vỗ tay rào rào vì câu giới thiệu rất văn hoa.

Phó giám đốc chen vào: “Còn tuổi tác thế nào?”

Vẫn với nụ cười đầy quyến rũ, em tiếp:

“Em đây mới chỉ hăm ba
Em nghiêng mái tóc, cái nhà nghiêng theo.”

Hội trường lại thêm phần náo nhiệt.

Chủ tịch công đoàn hét: “Đã có gia đình chưa em?”

Tưởng em không vui khi bị hỏi vậy, nào ngờ em vẫn hồn nhiên:

“Chồng em ở tận Hải Dương
Em nghiêng mái tóc, cái giường nghiêng theo.”

Không gian như bùng nổ vì khâm phục tài đối đáp.

Kế toán trưởng truy vấn: “Thế hiện giờ em ở đâu?”

Chẳng một chút ngập ngùng, em đáp

“Giờ em ở phố Vân Đồn
Em nghiêng mái tóc–”

Em ngừng lại. Hội trường như vỡ tung trong sự hò reo nhiệt liệt của cánh đàn ông, còn chị em thì đỏ mặt thẹn thùng. Ai cũng cố đoán: “cái … nghiêng theo” hay thậm chí “cái … mở theo”?

Nhưng em nhẹ nhàng tiếp:
“Em nghiêng mái tóc, tâm hồn nghiêng theo.”

Rồi thêm: “Nhưng em thích cách suy luận của các anh chị.”

Robot dò nói dối

Máy dò nói dối đo nhịp thở, nhịp tim và phát hiện mồ hôi xuất qua da, nhưng loại máy này khó sử dụng, phải gắn điện cực tùm lum lên người ở nhiều điểm và nối dây nhợ lung tung.

Một nhà khoa học phát minh robot dò nói dối, cũng đo nhịp thở, nhịp tim và mồ hôi xuất qua da nhưng chỉ cần đứng cách người một khoảng ngắn. Quá tiện lợi!

Ngày chế tạo thành công, nhà khoa học muốn robot thử con trai. Cậu con trai vừa đi học về, ông ta đem robot đến gần, hỏi “Sao con đi học về trễ vậy?”

Cậu con trai đáp: “Con qua nhà bạn mượn sách về học.”

Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.

Ông bố cười: “Đó, con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.”

Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.

Người vợ chạy đến, thấy cậu con trai bị đánh đòn đau, bèn nói: “Sao anh làm thế với con? Dù sao nó là con anh mà!”

Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.

Giới thiệu văn học cổ điển nước ngoài

 

 

Lòng dũng cảm

Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm, tuyển Việt Nam xuất sắc lọt vào vòng chung kết cùng với tuyển Trung Quốc và tuyển Nhật Bản.

Mở đầu đêm chung kết là phần thi của tuyển Trung Quốc. Đội Trung Quốc từ từ tiến vào, đi đầu là một vị cao tăng chùa Thiếu Lâm. Họ bắt đầu sử dụng đao, kiếm và các loại binh khí khác để tấn công vị cao tăng. Ông này không hề chống trả nhưng các loại binh khí đó không thể làm ông ta bị sứt mẻ. Khán giả vỗ tay ầm ầm. Ban giám khảo quyết định cho 9 điểm và mời đội thứ 2: Nhật Bản.

Đội Nhật Bản gồm ba người bước vào, ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo. Người đầu tiên đi tay không, người thứ hai mang theo một thanh kiếm võ sĩ đạo còn người thứ ba mang theo một… khăn tắm. Ngay sau khi cúi chào ban giám khảo và khán giả, cả ba người thét lên: “Ki… aiiii”. Người thứ hai rút kiếm đâm thẳng vào bụng người thứ nhất. Người thứ ba rút khăn tắm thấm máu chảy ra. Người thứ nhất mặt vẫn không nhăn nhó, từ từ khâu bụng lại và cúi chào khán giả. Ban giám khảo tái mặt cho 9,5 điểm rồi mời đội thứ 3: Việt Nam.

Sau khi loa gọi đội Việt Nam, có hai thanh niên gầy ơi là gầy bước vào. Chào khán giả xong, cả hai rút… thuốc Vinataba ra hút. Hút được nửa điếu, cả hai vẫn ngậm điếu thuốc trên miệng vừa hút tiếp vừa bắt đầu phần thi. Một người lôi từ trong balô ra một cái cưa sắt, rồi cả hai khệ nệ khiêng một quả bom tịt ngòi còn sót từ hồi chiến tranh và bắt đầu… cưa.

Cả hội trường náo loạn xô đẩy nhau chạy ra ngoài. Ban giám khảo cũng bỏ chạy mất, có điều họ vẫn kịp chấm điểm 10 cho tuyển Việt Nam.

Làm quen

Cô giáo mới nhận dạy một lớp, muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh.

Đến một học sinh, nó nhất định không chịu nói tên. Cô giáo vẫn kiên trì.

– Tên em là gì?
– Tên em xấu lắm!

– Có gì mà ngại, em cứ nói đi.
– Không, tên em xấu lắm…

– Không sao đâu mà, đằng nào cô chả biết, em cứ nói đi.
– Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà.

Cô giáo hơi khựng lại một chút, rồi cố giữ bình tĩnh, hỏi:
– À cô biết rồi… Em tên là Cu chứ gì?

– Không phải, em tên là Phấn.

Cô giáo sừng sộ:
– Em dám gài bẫy cô hả?…

Nhật ký oshin thời @

Ngày… tháng… năm… Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. Nó lại chửi chàng.

Ngày… tháng… năm… Nấu món chàng thích nhất. Thế mà nó giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế! Tội chàng quá! Mai nó đi công tác, mình cho chàng ăn “phở”.

Ngày… tháng… năm… Đi đăng ký tạm trú. Mục “Quan hệ với chủ hộ”, mình điền: 3 lần/tuần. Các chị ở Ủy ban Phường trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ?

Chuyện ở nông trại

Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với cậu bé đang chăn hai con bò:
– Hai con bò sữa của em mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?”

Cậu bé hỏi lại:
– Con đen hay con trắng?

– Ví dụ con trắng.
– Mười lít.

– Còn con đen?
– Cũng mười lít.

– Thế em cho chúng ăn gì?
– Con đen hay con trắng?

– Con trắng chẳng hạn.
– Cỏ linh lăng.

– Còn cho con đen?
– Cũng cỏ linh lăng.

Du khách tỏ vẻ khó chịu về màn đối thoại:
– Này, nếu đối với hai con bò, cái gì cũng giống nhau, tại sao lần nào em cũng hỏi lại tôi về con đen hay con trắng?

– Bởi vì con trắng là của em.

– À, ra thế! Còn con đen?
– Cũng của em.

Du khách giơ hai tay lên:
– Trời ơi, em học cách nói chuyện như vậy từ ai?

Cậu bé lấy làm khó hiểu:

– Từ cô giáo dạy văn em. Cổ bảo nói đến một thứ gì cũng phải nói cho cụ thể, không được nói chung chung.

Cái vòng lẩn quẩn

Ông của cậu bé gọi cho cô thư ký riêng: “Tuần này tôi phải dành thời gian cho đứa cháu trai, hoãn chuyến công tác lại nhé!”

Cô thư ký liền gọi cho chồng: “Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ”.

Anh chồng liền gọi cho cô bồ: “Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta không bên nhau được em ạ”.

Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: “Tuần này mình vẫn học như bình thường”.

Cậu bé lại gọi điện cho ông: “Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu không đi chơi với ông được rồi”.

Ông của cậu lại gọi cho cô thư ký: “Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch đi công tác nhé!”

– – – – – – – – –

Ghi chú: Bài này vẫn còn được mở, sẽ được cập nhật khi có thêm truyện.
Sưu tầm: Diệp Minh Tâm – 03-Feb-2019